いやーびっくらこいた

数ヶ月何も書いてなかった(笑)

 

ほんとなんでこんなにアウトプット苦手なのかなー

ここが誰にも公開されていなければ

好きに書くのかもしれないけれど

 

というかそう、好きに書けていないんですよあれでも(笑)

 

 

読んでくださることを前提に書くことはブログとして

それは当然意識するところだし

ブログとはそういうものなので

 

 

ただ変なフィルターをかけてしまうのは

やっぱりわたしはまだまだ心を開いていない証拠

 

 

開ける自分になりたいなー

 

 

そう最近本当に思うから

ちょっと今日は好き勝手書いてみよう

うん

 

 

 

 

はじめましての方へ

お月様プロフィールはこちらお月様

 

 

 

 

 

嬉しいこと、楽しいことはたくさんあって

わたしはそれをきっと誰かに伝えたいんだろうけれど

普段引きこもっているので

伝えるとしたら夫のノッポさんくらい

 

 

それも良いのだけど

 

やっぱり誰かと話したいんでしょうね

 

 

 

けれども誰かと話すとしんどくなることが

結構あって

 

その兼ね合いがまだまだ下手

 

 

 

鬱になる前は

一つ自分の外面用アイデンティティを持っていて

それに全て対応させていたから

多分変なダメージを受けずに済んだんだけれど

 

 

というかそもそも何にダメージを受けているのか

ちょっと掴めていない

 

 

おそらくエネルギー的なこと

変な気の使い方をしていて

それが原因だろうなぁ

 

 

そんなつもりはないのに

無意識に変なガードをしていて

それが結局疲れに繋がるんだろうな

 

 

近所のおばちゃんとかとは

軽ーく話せるのに

 

 

しっかり話すとなると

どれが自分かわからなくなる時がある

 

 

いやどれも自分なのに

 

 

 

言いたいことを言わないように

無意識に自分を抑えてるから

なのかもなー

 

 

 

わたしきっと

相当変なことを言ってしまうタチなんじゃないかな

考えなしに喋ると

 

 

そういえば

その場を凍り付かせたり

母に「いらんこと言わんでいい」と言われたこと

覚えてるだけであるっちゃある

 

 

 

だから家族以外の人と喋るのは

変にピリピリするんだろうな

 

 

 

ノッポさんと息子が

わたしのことをわかってくれてるので

それでもういいやって思ってたけど

 

 

なんか欲が出てきたのかもなー

 

 

 

久々に広島の地元の

唯一今でも連絡を取ってる友達に

会って喋りたくなったけど

 

 

広島に帰ると家族全体めんどくさいから(笑)

帰る気にはならないなー(笑)

 

 

 

みんなネガティブでほんとめんどくさい

いや、ネガティブでも別にいいと思う

 

けれどそれにわたしが反応して

問題解決してあげなければ!なんて

 

頼まれてもいないのに勝手に考えてしまうから

しんどいのだけれども

 

 

 

でもこうやって実際に

大阪と広島で距離も離れて

交流も少なくなると余計に

 

価値観も離れていっていて

 

そうなると本当に

会いたいと思わなくなってしまう

 

 

実の親と兄弟と叔父

 

だけれども

別にもう会わなくても

それはそれで良いかもな

 

 

 

叔父に関してはまた会いたいとは思うけれど

 

 

父も母も

もう高齢者な訳だし

 

 

残りの人生を悔いなく生きてほしい

それは本当に思うからこそ

 

 

わたしは手出しも口出しも

したくないな

 

 

 

 

わたしはわたしの人生について

考えて行動するので精一杯だ

 

 

それと共に

ノッポさんととまぼんとも

とにかく楽しく生きたい

 

 

 

そのためにどうするか

そこにしか興味がない

 

 

 

これは親不孝とか言われるのかなー

うん、でも

 

あの両親からは

たくさん傷つけられもしたからなー

 

お互い様だと思うな

 

 

両親には感謝の気持ちはちゃんとあるし

父も母も好きだけど

 

 

 

あの育児はないわー

と、同じ親としてドン引きする部分は多々ある

 

 

まぁだからこそ

逆を行くぞと決心し

連鎖を断ち切れたとは思うので

それはとてもよかった

 

 

 

幼少期にインプットされたことは

本当に本当に

大きく人生に影響を与える

 

 

それが闇となるか光となるか

 

逆風となるか追い風となるか

 

 

 

闇の中の光を見つける力を見出すかもしれないし

 

光の眩しさから目を守る術を見出すかもしれないし

 

逆風をうまく捉えて浮力を得て舞い上がるかもしれないし

 

追い風に背を預けて立ち止まって風の音を楽しむかもしれないし

 

 

 

何がどう転ぶかわからないけれど

 

 

 

ただ一つ言えることは

 

 

親や環境のせいにしていては

 

 

幸せになんてなれないし

 

 

自分の人生を生きられもしない

 

 

と言うことだ

 

 

 

 

 

今見えているものがわたしの世界であり

 

わたしの価値観・思考である

 

 

 

何が気に入らない?

 

 

気に入らないものがあるならば

 

それを気に入るものに変えるために

 

わたしの思考を変えるのだ

 

 

 

どの思考をどのように変えるのかは

 

自分で気づくしかないから

 

それがまどろっこしいけど

 

 

それをやっていくしかない

 

 

 

 

ひとまずわたしは

 

片付けができないでいるから

 

片付けをする自分に

 

自分を変えたいと思う

 

 

 

お金との関係性と

片付けと

関係あるんですって

 

本で読みました

この本すごいよかったけど

ステップに沿って読んでいくから

 

なかなか進まないや

 

 

 

お金に対する価値観を変えたいから

片付けしようと思って

もう2週間経った(笑)

 

 

 

お金の価値観も

生まれた環境・親からの影響は大きいけれど

それも自分で変えられるわけで

 

 

 

少しずつ変わってきたけど

もっと変えて自由になりたいなって思うから

地道に頑張ろう

 

 

 

 

とりあえず

取り留めなく

とりあえず

書けたことを

存分に今日は

褒める

 

 

よくできました合格

 

 

 

 

 

 

 

ポチッといただけるとすっごく嬉しいです爆笑

 

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