こんにちは。
先週から起きたちょっとした変化について、
書きたいと思います。
うちの旦那さん、寝るんですよ(笑)
休日、家に居るとなると、寝る。
か、ダラダラする。
ま、私も寝たりダラダラするの好きなんですけどね。
逆にだからこそ腹立つわけですよ。
「私だって眠かったら寝たい！
だがとうまくんの世話とか相手とかしないといけないから出来んのに！ムキー！(♯｀∧´)」
となりましてね。
まぁこれ、私が勝手に抱え込んでいることは、
頭ではわかってはいるのですが、
どうしたらもっと旦那さんに
参加してもらえるものかと、試行錯誤してました。
「せっかく一緒に居るのに、
寝てたりスマホいじってたりばっかりで
寂しいです」
とか、以前伝えてみましたよ。
腹立たしさの根源は、
かまってもらえない寂しさだと思いましたので。
が、変わらん(笑)
基本、自分から行動起こさない。
どっか行こう！とかもない。
私がアレコレ家の用事してても無関心。
とうまくんの世話は、お願いしたら、してはくれる。
なんかってーと嫌味な一言が出る。
そして結局ソワソワする私が動く(笑)
（苦手なんでそんなに家事こなしてませんけどね）
基本的に優しいんですよ、旦那さん。
でもね、明らかに不満に思ってる何かが旦那さんの中にあって、
その端々が、思わず何気ない言葉に乗っかっちゃってるんですよ(笑)
もちろん私の気にし過ぎもあります。
そんなこんなで、この春あたりから、
地味ぃーに折り合いが悪かったんです(笑)
それがですね。
今週はちょっと変わってきました。
先週末のこと。
土曜日は旦那さん出勤日でした。
私はとうまくんからもらった風邪による
微熱と咳と鼻水で辛かったのですが、
なんとか1人でとうまくんの世話を乗り切りました。
しかも旦那さん、帰宅途中に美容院行きやがって
（ま、許可したのですがね(笑)ここが私の弱いところ）
帰りが遅いから、お風呂も私が1人でとうまくんを入れました。
微熱なのに！
翌日、やっと休みの旦那さんに手伝ってもらえる♫
という私の思惑はやっぱり外れまして。
（そりゃそーですよ。思ってるだけじゃ伝わらん(笑)）
お昼3時くらいから夜7時半まで
寝る‼︎
まさかの…
旦那、寝る(笑)
私、もうどうして良いか分からず。
旦那さん、自分の買い物しに
近所のホームセンター行くって言ってたのに…
ま、いっか。ほっとこ。で、放置しました。
さらにとうまくんの晩ご飯も、
しんどさから遅くなり、とうまくんもイライラ。
私もイライラ。
旦那さん起きてきて、さらにイライラ。
「今日はもう良いけど、また次に今日みたいに寝たら、ブチ切れるから」
と伝えると、旦那さん憮然とした表情…
ハイパーイライラ！！！！
とうまくん、食後のお茶が好きじゃないので
口に入れては隙を見て出そうとします。
しかし水分を食事中しか摂りたがらないから、
暑い時期は摂ってもらわな困ります！
毎回の食事で起こるこの終盤の攻防戦に
うんざりする私。
その様子を座って眺める寝起きの旦那さん。
イライライライライライラ…イラ
ぷちん
「ほんっまにもー！
どいつもこいつもっ！！！！！」
思わず出ちゃいました。
腹式呼吸でドスの効いた声で(笑)
とうまくんには完全な八つ当たりです。
でももう抑えられませんでした。
何よりも自分でビックリ！
私、小さい頃から波風立てないように
怒りの感情を抑えてきてたのですが、
思わず出た！！(笑)
で、ちょっと驚きのとうまくんに、
「お茶が嫌なのはわかるけど、
脱水起こすとめっちゃしんどくなるんよ？
病院行かなあかんくなる。
お母さん、とうまくんのしんどいの見るの嫌だ。
とうまくんしんどいとお母さん悲しいから、
お願いだから飲んでください」
と淡々と説明し、お茶を飲ませ続けました。
そして飲んでくれました(笑)
旦那さんは…
視界の隅で、息を殺してはる模様。
憤りを感じている模様。
また離婚とか言われるかなー
愛想尽かされるかなー
嫌われるかなー
でももう我慢できんしな。
ほっとこ。
と旦那さんをまた放置しまして。
するとホームセンターに買い物に行かはりました。
内心ビクつきながら、だけどご機嫌とりはしませんでした。
だって私は腹が立ったし、怒りが出たのだから、
しょうがない。
でも怖ーい(笑)
と1人揺れておりましたが。
帰宅後の旦那さん、いたってフツー。
ん？カモフラージュか？フェイントか？
と勘ぐってましたが。
翌日もフツー。
いや、むしろ嫌味が無い！
さらにさらに、
私の指摘に対して、素直に応じる！
帰りが早い！
話しかけてくれる！
とうまくんの世話をしてたら、気にかけてくれる！
外出で遅くなって晩ご飯の準備ができなくても、
軽やかに了承してくれる！
妙な嫌味な「引っかかり」が、感じられない。
これは、旦那さんが変わったのか？
私か？
いや、双方だわ。
とついつい分析してしまうのですが、
田中みっちさんや、
子宮委員長はるちゃんが
ブログで言われてたこと
これだわ！やっと腑に落ちた！
と1人コーフンしております(笑)
私、旦那さんをまだまだ過小評価してました。
私の怒りを受け止められない男だと、
決めつけてました。
私の本気の純粋な感情に気付けないような、
ダサい人ではなかったです。
なのに私はずっと、嫌われるのが怖くて、
拒否されるのが怖くて、
伝え方を考えて、伝えてました。
ストレートな感情じゃないから、
旦那さんには響かなかっただけだと、
やっと気が付きました。
怒り…今までは多分、悲しみに変換して伝えてました。
旦那さんには、それが嫌味に聞こえたり、
責められてる感じがしたのでは無いかと思います。
「あなたが私をこんなに悲しくさせる」みたいな(笑)
そりゃ私に嫌味も言いたくなりますわ(笑)
そして、男として不甲斐なさを感じて
時に自己嫌悪したのでは無いかと。
それが長きにわたって続いてましたので
どおりで、離婚まで考えたわけです。
やっぱり感情をストレートに出すって大事ですね。
性愛セラピストのお勉強でも学んだばかりですが、
どの感情もちゃんとバランス良く出すのが大事で。
だけど頭で理解するのと、出来るのは全然違いました。
男の人は、強いんですね。
そもそも、私が惚れ込んだ人なのに。
愛し愛されて結婚したのに。
そう、私も愛されてるのだから。
もっと旦那さんの度量の大きさを信じましょうよ。
ヨシヨシってしたり、気遣いばかりしていては、
男として大きくなれないのだなぁ、と
そして女としても魅力的になれないんだなぁ、と
痛感した1週間でした。
と言うか、みなさんからしたら
いや、もっと言いたいこと言いなさいよ！
そんなこと言えなかったの⁉︎
というツッコミをいただいてしまいそうですが(笑)
出せなかったんですよー、直球の怒りが♡
いちいち伝え方を考えなくて良いって、
こんなに楽で、すかーんと伝わるのだなー
と、楽しくて嬉しくて。
私の言動に素直さが増してて、気持ちが軽いです。
長年、抑えてきた私の怒りちゃん。
やっと少し解放してあげれました。
外の世界に出た怒りちゃんの分、
また違う世界が見えて来ました♡
