気軽に言っちゃいけないはずなのに、ずっと死にたいって言ってる
これはずっと口癖だし、何かあると死にたい死にたいって言っちゃうから、あんまり気にしてなかった
でも、あんまり言うと本当にしんどくなるから、
いやもう本当に何も考えられないや
こんなこと考え出すときりがない
近い人を自殺で失った人の言葉を読んで、あーみんな死んでるじゃん、って思ってしまう
残された側の気持ちとか考えるとこっちまでしんどくなるよな
私にはそうやって思ってくれる人なんか居ないだろうけど
あ〜〜、〇〇ちゃんとか友達ヅラしてそういうの書いてくんないかな〜〜
ここまで考えて、あれ？なんで自分が死ぬ前提になってんの？って思う
死んだらどうしようとか、死ぬ時どうしようとか、死にたいとか、何してるんやろう
考え出すときりがないし、そもそもそういうこと考えてることがおかしいことになかなか気づけない
そういうことから距離を置いてみると、死んでる場合なんかじゃない
まだ一番美味しいオムライス食べきれてないし
スタバの大人のフラペチーノもう一回飲みたいし
今年の夏は可愛いワンピース着て遊びに行きたいし
アルバイト先の塾には、可愛い生徒が待ってるし
毎日のように会ってて、毎日のように私のこと好きって言ってくれるし
誰に渡したくないし受験まで絶対面倒見たいし
そもそも大学卒業しなきゃいけないし
その後も、やりたいことがないわけじゃないし
えー、どうしよっかな、何になろう、何になれるんだろう
特に何もやりたくなくて、昔から漠然と教師に憧れてて
中学生の頃から、大学で百人一首の研究して国語の先生になるって意気込んでて、今まさにそのルート！
あり得ないくらいそのルート！
憧れてたその先生と同じ大学同じ学科で、研究分野まである程度定まってて
嫌なことばっかりだとか、うまくいかないとか思ってたけれど、そんなことないよね、よく考えると今が一番ちゃんと頑張れてるじゃん
漠然と、若い子が自殺するのが嫌で
なんで死ななきゃいけなかったんだろうってずっと考えちゃって
そんなクソみたいな、もはや偽善でもない、何かに酔いしれた気持ちが、別に現実的に考えて就きたくもない教員を目指してる最大の理由で
私はそのために何があっても生きてやるって何度も心の中で誓ったはずなのに
ね
なんで毎日毎日こんなことしてるんだろう
あ〜〜死にた
本気で、本気で、私これ以上幸せになれないならシンプルに死にたい
希望があるかもしれないって思うから生きてる
ここで死んだら名残惜しくね？って思うから生きてる
頑張りなよ自分〜〜
昨日、家のベランダから飛び降りようとした
柵が高くてよじ登ろうとした時に、何かおかしいことに気づいた
こんなとこから落ちても死ねないし、ってか思ったよりこの柵って高いんやな
ってかベランダって思ったより高い、外から見ると低く見えるのに
私はこんなことしてんのに、近所で工事してるおじさんは偉いな
ってかそもそもどこから飛び降りたら死ねるんだろう
それより何より飛び降り自殺ってすっごい迷惑かけるくない？
いやぁ、色んな人に迷惑かけてこそ構ってちゃんの最終形態でしょ、逆に最大限に人に迷惑かける死に方って何よ
よくみんな電車に飛び込んで死んじゃうよね
その人に何があったのか分かんないけど、そんなことも考えずにただただ迷惑って言われてんじゃん、怖
私の中で、自殺配信のろろちゃんとなかいきあかちゃんは伝説だった
絶対触れちゃいけない内容なんだけど
伝説だった
あれする？いやぁ、そういうキャラじゃないしな
後々叩かれるのも怖いし
あ、Twitterのアカウントまだ消せてないし、消してから死ななきゃ炎上するやん
鍵かけなきゃ、うんうん
ブログは多分誰にもばれてない、一度だけTwitterで共有したけど、誰も覚えてないっしょ、大丈夫大丈夫
自殺するなら遺書とか書いたほうがいいのかな
iPhoneのメモ欄にいっぱい色んなこと書いてるし、誰かそれ見てくれるかな
いや、見られても困るしなぁ
そんなことを、ベランダからぼーっと下を見ながら考えてたら1時間くらい経ってた
そもそもなんでここまで来たのかすらよく分かんなかった
死ぬ気なんか全くない、いや、私が死ぬとか笑わせんな
私の死にたいはネタでしかない、いやある程度思うことはあるんだけど、なんて言えばいいか分かんないから死にたいって言ってるだけ
じゃあなんでベランダから飛び降りようとしたんだ
分かんなすぎウケる卍卍卍
いや、ウケてんじゃねぇよ死ね
何してんのほんまに、何してんの自分
怖いしきもいし情けない恥ずかしい
ありえんキモい
そんなことばっかり考えてんのキモすぎ
彼氏と別れたからっておかしくなりすぎでしょ
気持ち悪い
本当に気持ち悪い
おかしい
え、めっちゃ恥ずかしくない？彼氏と別れたんで自殺しまーすwみたいなん
怖すぎ
せやねん、色々考えちゃってよく分かんなくなってたけど、何が事の発端って彼氏と別れたことやんか
そんなことに振り回されるのやばすぎ
死にたい死にたいって言ってる時はそんなことすら忘れてる、まぁそれは嘘やけど
びっくりするほど高頻度で元彼の夢を見るんだよね
嬉しかったり悲しかったりするんだよね
私にとってのあの人は「安心感の象徴」なんだよね
そうやって寝ぼけて書いたメモに書いてあって泣いたわ
死ぬとか死なないとか、将来どうするとかじゃなくて根本的に解決しなきゃいけないのそこなんだよ
別れる時にちゃんと話し合えなかったのすっごい後悔してるし
まぁあの人に話し合いなんかできないのも何年も前から知ってるし
自分を責めたくないけど自分を責めちゃう
正直、自分がデブでブスでなんもできないから振られたんじゃないの？
生きる価値ないよお前まじで死ねよ
好きな人に愛されない人生なんて生きてても仕方ないじゃん
そんな思考回路の自分ありえんきもい、死ね
えー、これ書いてるとき、なんかめっちゃ必死だったし本当に泣きながらずっと打ってたけど、10分経ったらびっくりするほどしょーもなくて笑う
死ぬ気もないくせに死ぬとか言わんで〜〜おもんな〜〜
なんやろう、毎日毎日感情の波がすごい
しかも、そのスパンがどんどん短くなってきてるし、負のときがどんどん深くなってきてる
自分のことは傷つけちゃダメ、ダメだから、って言って泣きながらベランダよじ登ろうとするの本当わけわからんよな
なんか自分で自分がコントロール出来ないのやばすぎ
昨日久々に友達とTwitterで話してちょっと落ち着いた
なんで20歳になってまでメンヘラこじらしてんの、と思いつつ、この歳になってまでこんなこと考えるってシンプルに精神病か何かじゃないかなぁと冷静に思う
それで違っても恥ずかしいけどな！(^○^)
メンヘラ頑張って生きがちだし、まぁ頑張んなくてもいいからなんとかできるとは思う
落ちてる時間怖いなんこれ死ね！(^○^)
シンプルに情緒不安定だし、無償の愛を求めているので友達に会いたい
あ、私に友達なんか居なかったの無限ループ
居ないとかじゃないんだよな、何か言えばきっとなんとかしてくれるんやろうけど
流石に「死にたくなっちゃうから遊ぼ！」とか言えないし
別に死にたい話がしたいわけじゃない、なんか隣にいてくれるだけで良いんだけどなぁ
まぁでも、どうせ私より他のもの優先するんだろうなぁって思うとなんか友達とすら思えなくなってくるというか
いやメンヘラ彼女かよ〜〜恋人にすらこんなこと言えないわ〜〜
なんでこの歳になってまで人付き合いすらできないの私
いつか忘れたけど、10日前くらい？になんか死のうと思って()Twitterのアカウント消したりLINE開かなくなったり
いやもう死ぬってワードが軽すぎて自分で書いててじわじわくるやめてくれ
そう、とにかくSNSを絶ったのね、そしたらびっくりするほど病んだし、びっくりするほど情緒不安定になった
元々落ち込んでたから、それの延長線上かもしれないし、SNS関係ない説はかなりあるけど
とにかくストレスの原因がSNSだし、ストレスの発散もSNSだった
Twitterとかって、自己承認欲求がすっごい満たされるからすっごい楽しくて、生きる糧になって
その代わりに他人の目がすっごい気になるから、超窮屈で、苦手な人からなんか言われるのも死ぬほどしんどいし
嫌いな友達からLINEくると思うと鬱すぎるし、見たくもないものいっぱい見ちゃって気持ち悪くなるから、ストレスすっごい溜まるし
ちょっとだけそれがなくなったのがラッキー
シンプルに悩み事が減った、あいつのこともこいつのことも気にしなくていい人生楽しかった
その代わり孤独感が凄かったよ
家族とも最近上手くいってなくて、本当に居場所がない
どこに行っても息がつまる、学校の図書館で本読んでる時間が一番幸せ
家族が話すたびにイライラしちゃって全くコミュニケーションが取れなくて、そんな実態が悲しくて申し訳なくて本当に毎日息苦しい
あ〜〜この気持ち誰かに発信したい〜〜ってなる
でも嫌いなあの子もこの子も私のTwitter見てるから、気持ち悪い
現代っ子やなぁ、わたし