昨日、5年近く付き合ってた彼氏と別れた
なんかよく分かんないけど、他に好きな人ができたんやって、急に別れ話をされた、ありえない。
いや本当に急過ぎてよくわからん、ちょっと前までめちゃめちゃ仲良くしてたやん？え？
今でも信じられないし、状況が飲み込めてない。
悲しいこと考えたくないから出来るだけ考えないようにしてる、よくわかんない。
別れることなんて絶対ないと思ってたし、ずっと一緒にいると思ってたから、急にそんなこと言われてもなぁ。急に生きる意味がなくなった感じ。
ずっと一緒に居て、一緒に幸せになるんやと思ってた。私の将来の夢は「〇〇くんのお嫁さん」で、一緒に居るためには働かなきゃいけないし、でもまぁ〇〇くんが支えてくれてると思うと頑張ってもいいかな、って気になってた。
悲しい。
あんなにあんなにあんなに大事にされてたのに、急に要らない存在になってしまったのが悲しい。
こんなにこんなにこんなに好きなのに、気持ちが届かないのが悲しい。
自分は彼氏に依存なんかしてないし、上手にやっていけてる、ちょっとダメなところはあるけど一生懸命に生きてると思ってた。
でも全然そんなことなかった、彼氏が私を肯定してくれるから頑張れてたし、彼氏が応援してくれてるから頑張れたし、彼氏と一緒に居られると思ってたから頑張れてた。
今まで誇りを持って頑張ってきた勉強も、大好きだったアルバイトも、今ではなんの意味があるのかよくわかんない。
自分が信念を持って貫いてきたこととか、自分の生き方とか、これで間違ってないって思ってたこととか、全部全部間違ってる気がしてしんどい。
認めてくれる人がいなくなっただけで、自分が最高にクズな人間に思えてくる。死にた～～
自分の容姿はあんまり好きじゃなくて、周りの人に不快な気分にさせてる見た目だと思うと、本当に外出歩くのも嫌になってたけど、彼氏がいつも「可愛い、可愛いよ」って言ってくれてたから、ネガティブなこと考えずに頑張りたいなって思えてたのに。
今では容姿の全てがコンプレックスでしかない。この特徴的な八重歯が大っ嫌いだし、目も口も鼻も、あの人が好きって言ってくれてた全ての部位が嫌い。綺麗だね、前髪はある方が好きだよ、って言ってくれてたの髪型も、ちょっと太ってるけど俺はこれくらいの方が好き、って言ってくれてた体型も、全部全部嫌い。
友達に「こっちの方が似合うんじゃない？」って言われても、彼氏が可愛いって言ってくれる方を優先してきたのに。それは別に自分の意思がないわけじゃなくて、彼氏に可愛いって言われる自分が1番可愛く生きられてたから。それがなくなった今、自分はゴミでしかない。
自分で自分を嫌いだと思うことがすごく辛い。
プライドが高くて強がりだから、私が素直に自分の弱いところを見せて話せる人間なんかほとんど居なくて。その中でも頼りにしたいとか、直接抱きしめて欲しいって思う人なんか彼氏以外に1人か2人くらい。
誰の体温も感じたくない、悲しくなったら彼氏に抱きしめてもらいたいんやもん。別にそれでよかった。
私のこと理解してるのなんか彼氏だけでいいし、私の扱い分かってるのなんか彼氏だけでいいし。私の1番可愛いところも弱いところも知ってるのは彼氏だけでいい。彼氏のこと知ってるのも私だけでよかった。
別れ話をされてから数日間、基本的に何も考えないようにしてたから、少しだけ涙が出ちゃうことはあっても、号泣したことはなかった。1人で泣くのは苦手やもん。
彼氏と実際に会って別れ話して、お金や物の貸し借りの清算が終わって、もう帰ろうってなった時に、「手繋いでよ」って片手差し出したら手を握ってくれた。
それまでは、私のことなんか何も考えてくれてない彼氏に腹が立って泣いてたのに、手に触れると、彼氏の温かさに安心して泣いてしまった。
彼氏のことで傷ついてるのに、彼氏が好きで泣いてしまった。「この手がずっと好きだったんだな」って泣いてたら、抱きしめていつものようによしよししてくれて向こうも泣いてた。
別れる時にそんなことしないで欲しかったし、泣くくらいなら別れなきゃいいし、ずっと私と一緒にいればいいやんって本当に腹が立ったけど、それでも彼氏に抱きしめられてる嬉しさと安心感でわんわん泣いた。
急に裏切られて腹が立つし大っ嫌いだし、本当はサラッと別れて後から後悔させたかったけど、どう考えても好きやし何されても好き。もう嫌すぎる。
結局2人で小一時間くらい泣いてたし、泣いてても仕方がないし相手に迷惑かけるだけやと思うと早く帰らなきゃなって思ってたけど、ずっとこのまま抱きしめて欲しいって気持ちがあってなかなか帰ることができなかった。
「本当は嫌いになりたいのに〇〇くんのことが好きで、大好きで、ずっと一緒に居たくて。私の幸せは〇〇くんと一緒にいることだから。〇〇くんに私と別れたこと後悔して欲しいけど、後悔されても私は幸せじゃなくて。私の幸せは〇〇くんと一緒に居ることだから。他の人と付き合うとか考えられないし、他の友達に頼りたいわけじゃないし、ダメな人間だから自分で自分を傷つけちゃうし、〇〇くん居ないなら幸せじゃないから、自分で自分をどうやって傷つけようかってばっかり考えちゃって、そんな自分が嫌いで、〇〇くんが居るから生きていけたのに、自分を大事にしようと思えたのに、これからどうしていいかわかんない。離れないで、一緒にいて。いつか私のこと思い出してくれたらいいから。私の幸せを願うようになったら戻ってきて。〇〇くんがどれだけ後悔したって反省したって私は幸せになれない。私の幸せは〇〇くんと一緒に居ることだから。」って言いながらずっと泣いてて、ああ自分はダメな女だなぁと思いました。
悲しい、悲しい、悲しい、悲しい。
結局帰る時も、マンションから見るこの景色ももう最後になっちゃうのかな、たまに写真撮ったなぁとか、エレベーターまでの道はいつも腕組んでたなぁって思い出しちゃって、わたし馬鹿だから腕組んでしまった。そんなことしたら結局泣いちゃうし。エレベーターに入ったら大きな鏡があって、いつもそこで髪型とか整えてたけど、髪の毛もボサボサで顔もパンパンで、私は醜いなぁって思いました。悲しい。