今日は無定期で訪れるちょ〜重たい日
いつもの事ながら申し訳ないです
週末 二日続けて出かけてみたのだけど
自分が情けなく思っちゃいました
春の気配い〜っぱい
街行く人たちは
みんなコートを脱いで春の装い
楽しそうに歩いてる人ばかり
それなのに私は
1月のあの雪の積もった頃から
時間が止まったまま
いまだに仕事は休職のまま復帰もできなくって
人と会うことさえ怖い
人混みにいくとめまいがして
自分がどこにいるのかわからなくなる
なんか私
完全にとりのこされてる！
焦りは禁物なんだけど
そろそろ自分のなかで
何かモーションを起こさないと
一生このまま？って思えてきた
最愛の子がいなくなるって
自分の中の何かが
壊れてなくなっちゃうみたいな
そんな感覚？
ちがうんです！！
元気になろうと思って格好いいこと
言ってるけど
ほんとの私は
もっとメソメソいじいじしてて
すごく面倒くさいんです
なんでママを残して逝っちゃったの？
寂しい
会いたい
一人で歩いていく自信がないよ
ずっと一緒にいたかった
もういちど抱きしめたい
時間を戻せるなら仕事もやめるよ
もう留守番させないよ
クリームがそばにいてくれるなら
何もいらない
だからもう一度会いたい
ホントの私は
こんな泣きごとばかり
心の中で叫んでるんです
周囲の人たちに
わかってもらおうとは思わないけど
一人で抱えているのは
やっぱりツライ
ここでブログに書かせてもらって
私 ずいぶん救われてるんだろうなぁ
いつもアクセスしてくださる皆さん
こんな面倒くさい私とお付き合いくださって、ありがとうございます
ちょっとずつ
前に進めるように
これでも頑張ってるつもりなんです
もう少し
お付き合いくださいね
あーーーっ
今の現状を受け入れるだけの大きな器と
一歩踏み出す勇気がほしい
