今日はキツすぎる。
大雨で身体が熱を出した時みたいな倦怠感と呼吸のしにくさ。
マジで鬱陶しい。
節約をするために何から削っていくのかというと、食事代が一番わかりやすいと思う。
家にあるものは調味料が少しと豚肉が大体2食分行かないくらい。
あとそうめんとパスタ一人前分。
残り使える金額が約千円。
残りは支払いとかに消えた。
これで先週は1週間過ごさないといけなかった。
なので、ご飯を食べてない日もあった。
ただの水のみで空腹を紛らわす日。
あとはニンニクチューブだけ買って、ペペロンチーノとそれっぽいそうめんを作って終わり。
さっさとここからどうにかして脱出しないと、マジでおかしくなる。
このまま餓死してやろうかとも思ったが、僕はそこまで強い人間じゃない。
弟の管理する自分に都合の良いシフト。
流石に厳しいと伝えたけれど、そんな事はお構いなくあいつは飲みに行くし、話も聞かない。
賃金の出ない俺だけ起こされてやらされる仕事。
俺だけ起こされて、仕入れの手伝いをさせられたり、メニューを作ったり。
賃金の話を出したらブチギレられ、弟には車を運転して貰ってるからと金を出す。
あいつは店の入り時間も守らない。
二日酔いで店に来ない日もあるのに給料だけはしっかり渡してる。そしてお咎めなし。
やたら顔が良いのと、人当たりが良いので徳をしているんだろう。裏の顔を見れば全員が引く。
対して俺は、あがり症と人に対する怖さで前に出れない。
話しかけられても以前のように自然に喋れなくなってる気がする。
頭が回らなくなるんだ。
俺がやったら絶対小言を言われる。
不平等と言ってみたこともあるものの、ごちゃごちゃ言うなと喧嘩になる。
家族会議では俺が一方的に責められる。
そのうち、こちらから言うことも無くなった。
いくら訴えても無駄だから。
そんな奴から有り難みや人がどうのこうの言われても何も響かない。
働いていても辛そうと言われたけれど、実質あんたらのせいでもあるんだ。
被害妄想が酷くなっているのかもしれないけれど、家族すらも敵に見えて仕方ない。
じゃあなんで家にいるのかって言われると家賃、光熱費諸々かからないから。
仕事が、人間が怖くて出来なくなったから。
ただ自分のわがままでキモい依存をしているから。
分かってるんだよそんな事。
怖くて逃げてる事も、怠惰で日々を過ごしてしまっている事も。
もう良い加減休ませてくれ。
怒りや悲しみとかで心を満たしたくないんだ。
早く自分を取り返して、ここから出ていかないと。
ルームシェアがなぜ楽しかったのか。
そういう類のストレスがなかったからだと気づいた。