私の今の性格の基盤になっているのは、幼少期のいじめだと思ってる。
きっかけは、私が自分の髪をかじっていたこと。←（笑）
正直なんでそんなことしてたのか分からないけど、それを目撃した主犯格となる男子から始まった。
「きたねえ！」←ごもっともです（笑）
それから主犯格を親玉に、男子ほぼ全員から「〇〇菌」と呼ばれ、避けられるようになった。
廊下ですれ違っても「おええ！」と嗚咽を言いながら避け、机は大袈裟に離し、椅子や机、文房具、私が触れたもの全て汚いもの扱い。
そのおかげで、誰かのものに触れること（特に男子のもの）に抵抗があって、高校生になるくらいまでその罪悪感は抜けなかった。むしろ今は優越感（笑）
触れるって幸せ！
女子からはいじめられなかったけど、第三者というか助けてはくれなかった。
私は、生まれつき強がりで、ひとりでできるもん！
っという性格だったが故、
っという性格だったが故、いじめを辛い…と感じながらもひたすら耐えた。
大丈夫、大丈夫。ほっとけばいい。
ひたすら言い聞かせて。
本当はみんなと仲良くしたくて、でもできなくて。普通に話せるみんなが羨ましくて…。
なんで。
私はだめなの？？
でもそんな弱音、恥ずかしくて誰にも言えなくて、大丈夫って強がってた。
一度、親にチラッとといじめられていることを話したけど、どうなったかよく覚えていない。多分大したことないって雰囲気で言って大丈夫そうに見えたんだと思う。
結局小学校4年間と、卒業して中学１年くらいまで、私は人間ではなく「汚い菌」として生きました…（汗）
ちなみにこれは15年くらい前のお話
ですが、私の潜在意識には完璧にどう頑張っても拭えない
劣等感というものが植えられました。
客観的に見ても私と変わりない誰かと比べては、いつも劣等感を感じてしまいます。
そして〝私はダメな人間〝という思いが無意識に生まれ、
どんなに褒められても、仕事ができても、誰かに愛されても、
心のどこかで「そんなはずはない。全然だめだ。」と思ってしまうのです。なんと素直でない…損な性格…
ということで私の基盤のお話でした。他にも色々ありましたが、それはまたの機会に。