毎日毎日家に引き込もってぼーんやりしてるだけ！
こんだけ無為で非生産的な毎日送ってると不意に「自分このままでいいんだろうか」って思っちゃう。
こう、不意にってのが嫌だね不意にってのが。
けど、もう無為に過ごす事の罪悪感がない事が問題かもしれないなー。
自分ヲタクだけど、とことんまでヲタクってわけじゃないからアニメも普通の人よりちょっとみるってだけで毎日みたりしないし（今の時代観ようと思えば過去のでに放送中のでも観たいアニメがいつでも観れるし）
ゲーヲタだけど、もう毎日何時間もやるだけの情熱も体力もないし・・・
生産性ゼロで何もしないで過ごすのが嫌！って言う割に、バイト増やしたけどさ。
新しいのが週二、元からやってるやつが不定期（けど長期休みは基本週１～２）
まぁ学生の長期休みなんてよっぽど活動的なサークルでもやってなきゃひまなもんだと思うけど。
それに、自分週に３回も何らかの予定が入ってるってだけでなんかもういっぱいいっぱいだよ。
次の日何もないとすっごい安心するんだよねぇ・・・何かあると緊張してしまうわぁ。
こんなんで来年度からまじで大丈夫なんだろうかなぁ。
授業きちんと出なきゃいけないのに出れるのかなー。留年とかしたら死ぬしかない。
それに加えてバイトまた増やしたし。下手すると週３とかにされる・・・
・・・ぼんやりとこういう事したいってのはあるから、生産性云々に関してはいいんだけど。
自分本当にこんまんまでいいんやろーか・・・主に人間関係が。
こないだ相方・・・つーか、高校時代の一番の親友Ｏと電話したんだけどさ。
それから３日くらい、なんだか現実感なかったよ。地元にいたときと現在の状況が違い過ぎて。
視界というか、思考がぼんやりするというか、まさに現実感がなくなるとしか言いようがないかなぁ。
これまた不意に「あれ？なんか違う」って思ったり。
夜寝る時に今のこれは夢なんじゃないか？ってマジで思っちゃうんだぜ。ウケるー
けど、じゃあこれが夢で嘘だとして、目が覚めたらどんな状況がいいかって考えるんだが、それがまた、思いつかない。高校の時の友達がいてほしい、幼馴染がいてほしい、地元に住んでいたい、ってのはあるんだが、じゃああの家にまた戻る事になるのかと思うと単に「高校時代に戻りたい」とは思わないんだよなぁ。
高校時代高校時代って、いつまで過去に縋ってんだかって感じなんだよね。
さっさと現状をみろと。
懐かしがってる暇があったら打開策を考えろと。
わかっちゃいるんだがもう疲れてしまった。今思えば、昔からシビアだよねとか徹底してるよねとかよく言われたのって、意外と当たってるのかもしれない。自分きびしーわ。別に自分自身に厳しいとかでなくて、すげえ現実主義と言うかなんちゅーか。
結婚や出産をする気はないけど、少しくらい恋愛はしてみたいわけでさ。
というか、別に恋愛じゃなくたってただ尊敬できる友人がほしいんだけなんだけどな。
ただ私より好み激しいからな・・・先生でさえ本気で尊敬して信頼してるわけじゃないし・・・いや素敵で立派な人だけどさ・・・
うーん、人間不信になってるのかな。ちょっと違う気もするけど。
人間嫌いっていうか、なんていうか。
みんな怖いんだよなー。すげえ怖い。
特に同世代は駄目だ。みんな私に何か期待した目をする。
淋しいのかなんだか知らないけど呼び出されたり人生相談されたり人生相談されたり人生相談されたり長電話につきあわされたり延々愚痴きかされたり自分の気持ち整理するために使われたり。
私はただ、普通の対応してるだけなのになんかデキた人だと思われるし・・・普通の人ならみんな同じ対応するだろ・・・（八方美人と言うか、常識がある人間なら初対面の人とか知り合ってすぐの人とかには普通に良い対応するだろ。自分を抑えて儀礼的な対応するというか）
なーんかみんな私に頼ろうとするし・・・ちょっと優しくしただけなのに。なんだみんなそんなに愛に飢えてるのか若者は！（・・・
淋しいからって簡単に人を信頼するのやめてほしいよねほんと！
ここまでわかりやすいと利用しちゃおうかとか思い始めるからやめてほしい。
・・・実際、こないだ恋人が泊まりがけで外出して淋しいらしく「寄っていく？」って誘ってきたバイト先の先輩の家で、まんまとご飯だけ頂いて「ドラマの録画あるから帰る！」って嘘ついて２時間くらいで帰ったし・・・。あれ、ただ単に淋しいってのもあったんだろうけど、もしかしたらなんか深い話とかしたかったのかもしれない。てかまぁ、途中で帰ったのも怖くなったからなんですけどね。どうせチキンですよ。
いや、もうどう考えても利用しちゃったんだよね。てか最初に誘われて「ご飯もらえるならいこう」って思ったもん。
逆に何か期待されるのをすごい嫌がってるってわかる人は私に対してすごい距離置くし。
置くというか、置いてくれるというか、気を使ってくれるというか。
親友Ｏとかそうだ。優しすぎて申し訳なくなる。
先生もすげー優しいし・・・ただこっちがすごい距離置いてんのバレバレだよ・・・ごめんよ先生。
だあああもう他人が気持ち悪いとか本気でなおしたいんですよほんとにまじで・・・
いや、でも、もう疲れるのはごめんだ・・・とかいいながら未だに疲れる元凶の人たちと縁切れてないけど。
期待させるようなことするこっちが悪いんだよね。
自己満足で優しくしてこっちが嫌になったら切るとかそうとう最低だもんね。
ナルシズムだとしても、人の好意弄ぶ様な人間にはなりたくねーや。
いや、もうすでになってるけど・・・完璧にもてあそんでるけど・・・
人に優しくするのはやめる。無闇に人と知り合うのもやめる。
自分は、大切にしたいと思える人を大切にしたい。
優しくしたいと思える人に優しくしたい。
好きだと思える人と一緒にいたりつるんだりしたい。
自分の中で重要な人のために心を砕きたい。
そんなに大切じゃない人に優しくしたっていい事一つもない。
ただよっかかられるだけで、どんどん優しくしなきゃいけないみたいになって、別に特別に仲良くなりたいって思わないのに特別に仲良くしなきゃいけないみたいになって、嫌な事ばっかりになる。
嫌な事は嫌って言うんだ。
ってか、そうしないとマジで人の好意利用する人間になっちゃいそうでまじで。すでに、その気が、ある。
下手に良心とか常識があるからいけないんだ。
うう・・・でも絶交宣言とかできねーよ・・・
もう何かに立ち向かうのは疲れたんだよもー。
こんなんだから将来が不安なんだよ・・・。
この先まともな人間関係作れる気がしねーし、もう気力が残ってないから何かできると思えないし、もう何に対しても力が入らない。
誰かに引き上げてほしいと思う事もあるけど、まずそういう人を見つけようとしないし、例え奇特な人がいたとしても自分妙に小賢しいし何よりそんな人怖くて逃げると思うし・・・
あーくそ、今まで駄目人間ですと言い続けてきたけど、今程強く思ったことないわ・・・
自分ほんと、しょーもな・・・
もし自分がこんな相談うけたらここまでのレベルだとじゃあ勝手にのたれ死ねって放置するわ・・・
こんだけ無為で非生産的な毎日送ってると不意に「自分このままでいいんだろうか」って思っちゃう。
こう、不意にってのが嫌だね不意にってのが。
けど、もう無為に過ごす事の罪悪感がない事が問題かもしれないなー。
自分ヲタクだけど、とことんまでヲタクってわけじゃないからアニメも普通の人よりちょっとみるってだけで毎日みたりしないし（今の時代観ようと思えば過去のでに放送中のでも観たいアニメがいつでも観れるし）
ゲーヲタだけど、もう毎日何時間もやるだけの情熱も体力もないし・・・
生産性ゼロで何もしないで過ごすのが嫌！って言う割に、バイト増やしたけどさ。
新しいのが週二、元からやってるやつが不定期（けど長期休みは基本週１～２）
まぁ学生の長期休みなんてよっぽど活動的なサークルでもやってなきゃひまなもんだと思うけど。
それに、自分週に３回も何らかの予定が入ってるってだけでなんかもういっぱいいっぱいだよ。
次の日何もないとすっごい安心するんだよねぇ・・・何かあると緊張してしまうわぁ。
こんなんで来年度からまじで大丈夫なんだろうかなぁ。
授業きちんと出なきゃいけないのに出れるのかなー。留年とかしたら死ぬしかない。
それに加えてバイトまた増やしたし。下手すると週３とかにされる・・・
・・・ぼんやりとこういう事したいってのはあるから、生産性云々に関してはいいんだけど。
自分本当にこんまんまでいいんやろーか・・・主に人間関係が。
こないだ相方・・・つーか、高校時代の一番の親友Ｏと電話したんだけどさ。
それから３日くらい、なんだか現実感なかったよ。地元にいたときと現在の状況が違い過ぎて。
視界というか、思考がぼんやりするというか、まさに現実感がなくなるとしか言いようがないかなぁ。
これまた不意に「あれ？なんか違う」って思ったり。
夜寝る時に今のこれは夢なんじゃないか？ってマジで思っちゃうんだぜ。ウケるー
けど、じゃあこれが夢で嘘だとして、目が覚めたらどんな状況がいいかって考えるんだが、それがまた、思いつかない。高校の時の友達がいてほしい、幼馴染がいてほしい、地元に住んでいたい、ってのはあるんだが、じゃああの家にまた戻る事になるのかと思うと単に「高校時代に戻りたい」とは思わないんだよなぁ。
高校時代高校時代って、いつまで過去に縋ってんだかって感じなんだよね。
さっさと現状をみろと。
懐かしがってる暇があったら打開策を考えろと。
わかっちゃいるんだがもう疲れてしまった。今思えば、昔からシビアだよねとか徹底してるよねとかよく言われたのって、意外と当たってるのかもしれない。自分きびしーわ。別に自分自身に厳しいとかでなくて、すげえ現実主義と言うかなんちゅーか。
結婚や出産をする気はないけど、少しくらい恋愛はしてみたいわけでさ。
というか、別に恋愛じゃなくたってただ尊敬できる友人がほしいんだけなんだけどな。
ただ私より好み激しいからな・・・先生でさえ本気で尊敬して信頼してるわけじゃないし・・・いや素敵で立派な人だけどさ・・・
うーん、人間不信になってるのかな。ちょっと違う気もするけど。
人間嫌いっていうか、なんていうか。
みんな怖いんだよなー。すげえ怖い。
特に同世代は駄目だ。みんな私に何か期待した目をする。
淋しいのかなんだか知らないけど呼び出されたり人生相談されたり人生相談されたり人生相談されたり長電話につきあわされたり延々愚痴きかされたり自分の気持ち整理するために使われたり。
私はただ、普通の対応してるだけなのになんかデキた人だと思われるし・・・普通の人ならみんな同じ対応するだろ・・・（八方美人と言うか、常識がある人間なら初対面の人とか知り合ってすぐの人とかには普通に良い対応するだろ。自分を抑えて儀礼的な対応するというか）
なーんかみんな私に頼ろうとするし・・・ちょっと優しくしただけなのに。なんだみんなそんなに愛に飢えてるのか若者は！（・・・
淋しいからって簡単に人を信頼するのやめてほしいよねほんと！
ここまでわかりやすいと利用しちゃおうかとか思い始めるからやめてほしい。
・・・実際、こないだ恋人が泊まりがけで外出して淋しいらしく「寄っていく？」って誘ってきたバイト先の先輩の家で、まんまとご飯だけ頂いて「ドラマの録画あるから帰る！」って嘘ついて２時間くらいで帰ったし・・・。あれ、ただ単に淋しいってのもあったんだろうけど、もしかしたらなんか深い話とかしたかったのかもしれない。てかまぁ、途中で帰ったのも怖くなったからなんですけどね。どうせチキンですよ。
いや、もうどう考えても利用しちゃったんだよね。てか最初に誘われて「ご飯もらえるならいこう」って思ったもん。
逆に何か期待されるのをすごい嫌がってるってわかる人は私に対してすごい距離置くし。
置くというか、置いてくれるというか、気を使ってくれるというか。
親友Ｏとかそうだ。優しすぎて申し訳なくなる。
先生もすげー優しいし・・・ただこっちがすごい距離置いてんのバレバレだよ・・・ごめんよ先生。
だあああもう他人が気持ち悪いとか本気でなおしたいんですよほんとにまじで・・・
いや、でも、もう疲れるのはごめんだ・・・とかいいながら未だに疲れる元凶の人たちと縁切れてないけど。
期待させるようなことするこっちが悪いんだよね。
自己満足で優しくしてこっちが嫌になったら切るとかそうとう最低だもんね。
ナルシズムだとしても、人の好意弄ぶ様な人間にはなりたくねーや。
いや、もうすでになってるけど・・・完璧にもてあそんでるけど・・・
人に優しくするのはやめる。無闇に人と知り合うのもやめる。
自分は、大切にしたいと思える人を大切にしたい。
優しくしたいと思える人に優しくしたい。
好きだと思える人と一緒にいたりつるんだりしたい。
自分の中で重要な人のために心を砕きたい。
そんなに大切じゃない人に優しくしたっていい事一つもない。
ただよっかかられるだけで、どんどん優しくしなきゃいけないみたいになって、別に特別に仲良くなりたいって思わないのに特別に仲良くしなきゃいけないみたいになって、嫌な事ばっかりになる。
嫌な事は嫌って言うんだ。
ってか、そうしないとマジで人の好意利用する人間になっちゃいそうでまじで。すでに、その気が、ある。
下手に良心とか常識があるからいけないんだ。
うう・・・でも絶交宣言とかできねーよ・・・
もう何かに立ち向かうのは疲れたんだよもー。
こんなんだから将来が不安なんだよ・・・。
この先まともな人間関係作れる気がしねーし、もう気力が残ってないから何かできると思えないし、もう何に対しても力が入らない。
誰かに引き上げてほしいと思う事もあるけど、まずそういう人を見つけようとしないし、例え奇特な人がいたとしても自分妙に小賢しいし何よりそんな人怖くて逃げると思うし・・・
あーくそ、今まで駄目人間ですと言い続けてきたけど、今程強く思ったことないわ・・・
自分ほんと、しょーもな・・・
もし自分がこんな相談うけたらここまでのレベルだとじゃあ勝手にのたれ死ねって放置するわ・・・