旅日記のノートに日記以外の思いも綴っていた。
それを今一度振り返り、現状と比べてみる。
全く成長していない自分に呆れてしまう。
今度こそ変わる。何度も思ってるけど、今度こそ。
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相方と考え方が合わない
けど衝突したくない
ストレスを溜め込んでいく
弱音を吐くな。得るものは大きい。
（やっぱ一度くらい衝突はしとくべきだった。それでこそ真の友情はできるものだｗ
結局、甘えて逃げてばかりの旅で終わってしまったなぁ。）
英語に自信を持っていい。
甘えるのでなく自己責任。時には相方の分まで。
言葉の壁にビビるな。
（けっこう通じるもんだ。積極的に話しかけなきゃ。大人相手でも恥らわず、こどものときと同じように、心と身体もフル稼働でコミュニケーション。分かったけど、実践できない自分がいる。）
帰ったら・・・
とりあえず大学を第一優先！！まずやるべきことを。
日々の予習･復習を習慣化しよう。
授業は「人」（先生）で選ぼう。
ファーストエイドの講習を受けよう。
（やるべきことが出来てないね。レポート･予習･復習、続かなかった。授業選びも結局、だいぶ切って、単位のためになってしまった。ゼミ決めもあるし、良い先生に出会いたい。ファーストエイドは未だ調べもせず。）
将来といわれても、全然イメージが浮かばない。やりたいことがあるわけじゃない。
結婚してこどもが３～４人いたらいいなと思う。出来れば庭付きの一軒家で。そうなるとそれなりの収入が要るけど、土日はきっちり休んで家族と過ごしたい。
そんな夢から職業は見えてくるだろうか？
（イメージはしっかり出来てんじゃん。周りの人の顔はモザイクですけどｗ
将来＝仕事って考えは寂しいな。でもそれが現実。仕事が生活を８割がた作る気がする。趣味のないオレにとっては特に。）
自分はかなりナルシストだと思う。
ルックスはまぁ置いといて、自己陶酔してることが多々ある。
何かをするにあたって、第三者から見て格好良いことをやる。格好悪ければやめる。
（そんな生き方でも極めれば何かになると思った。でもそんなことさえ極められないオレ。カッコつける前に、見られないところにいる方が楽だから、何もやらないという選択肢になる。）
ブログやミクシィ書くときはやっぱりある程度作ってるよな。
（旅日記でさえ修正を加えてる。みんなそうでしょ？）
“ホントのオレどこにいるのかな？”
（そんなものいるのか？これはホントのオレじゃないと思いたいだけ。）
自分のホームグラウンドはどこだろうか？
英語は手段に過ぎない。
フィリピンは好きだが、それはジャイラだけ。
国際協力。自分に何ができるだろうか？楽しそうだからここにいるだけ。他人でなく、自分のためにいる。
こども。これも「好き」で終わる。何かしたいわけじゃない。オレの欲望を満たしてくれるだけ。
軸がない。外堀から固めてくにしろ、守るべき天守閣がなきゃ。
（「好き」がない。こどもが好きの「好き」はちょっと違う。何かに夢中になりたい。）
「人」
面白い人にいっぱい出逢った。そのたびに刺激を受け、凹み。
そこから何を学んだろうか？
多くのチャンスを無駄にしてきた気がする。
（旅から帰ってきても、やっぱり変わってない。今、この瞬間から変わらなきゃ。）
もうちょっとアクティブに動いてみようか。
一人旅にしろ、ワークキャンプにしろ、次はアジアを出てみよう。南半球辺りまで。
（アジア出るどころか、旅に出ずに終わっちゃうよ。近場でいいから「旅」をしよう。涼しくなってから。）
大きい企画にどっぷりつかるか、ちっちゃいものをいっぱいやるか。
中途半端は良くない。
（何もしないのはもっと良くない。何かしなきゃ。）
もう一年は無駄に出来ない。
やるべきは先ず学業。余った時間で課外活動。バイトは１年しなくても暮らしてけるはず。あとは免許か。何もないなら資格でも取ってみる？英検でも、その他でも・・・
（実行できてるのは免許だけか。とりあえず英検やＴＯＥＩＣは受けよう。）
バラバラ。
「頭で考えてること」と「心で想ってること」と「言ってること」と「やってること」
その全てが一致しなくて。
どれが本当の俺なんだろうなんてくだらないこと考えて。
そんなの見つからなくても生きてけると思ってて。
まだ道半ばなんて言って。
足を止めている。
（ありのままの自分を受け入れられない。）
キレイに言葉を飾ってみても、中身がないから結局メッキはすぐにはがれ、誰にも響かない。
（このノートでさえ、体の良いことしか書いてない。俺の心と言語を司る脳はつながっていないのだろう。）
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何も成長の跡は見られない。
今から変わらなきゃ。そんな言葉も心からじゃない。
変わりたいという思いは本当。でも何もしないのが楽で心地よい。
きっかけとか環境とか、何かを言い訳にしてる。
変わるなら今この瞬間。
これを公開したら、オレは違う人間になる。今度こそ。