臨死体験

もう、このまま眠ってしまいたい.......


私が眠りそうになると、
ナースたちは私を揺り起こしました。

医療器具の音が異様に聞えました。
私の身体には、いくつものチューブと
コードが取り付けられました。

ナースたちに揺り起こされながら、
私は点滴投与され続けました。



そこは真っ白でよく見えず、音だけが聞える世界でした。



私が気づいたのは、一般病室に移された後で、
２日経過してました。

点滴チューブは１本になっていて、
止血剤のアドナとトランサミンが、
投与されていることがわかりました。

そして、膣の裂傷には、ガーゼが詰められていました。

私はそのまま20日間、病床から動くことができず、
トイレにも行けませんでした。


これが、“彼”と心を共有したいと願った結果でした。
これが、現実です。
歪められた世界と現実の違いです。

これは、私にとっても、“彼”にとっても大きな罠です。

「心」の共有

「フクワラに行く金をオマエにやるから」
私の肢体で排泄した“彼”がいいました。

“彼”は「フクワラ」に好きな女性がいるらしいのですが、
その彼女より、私がいい、というのです。

そして、“彼”は、彼女より私を選んでくれて、
私のところに来るようになりました。


そのとき、20代だった私は「フクワラ」の意味が
わかりませんでした。
だから、大きな勘違いをしたのです。
それは、大きな思い違いでした。



私が「フクワラ」が、神戸市兵庫区福原町だと知ったのは、
それからかなり後、「女性センター」で女性史の資料を
読んだ後でした。



「フクワラに行く金をオマエにやるから」

私は、“彼”にいろいろな料理をつくってあげたくて、
そのお金を受取りました。

なぜなら、私は会社勤めで得た収入によって、
家賃や水道光熱費、電話代などの支出を
支払った残りのお金で、食費にしていましたが、
それはつつましいギリギリの生活でした。

そのため、彼が来ると、
１か月分の食費が数日でなくなりました。
彼から貰ったお金はとても助かりました。


しかし、
「フクワラのオンナはこんなことをしてくれる」
とお金を受取った私に対する彼の要求は、
拷問に近いものになりました。
私はそれに応じようと努力しました。


恋する女性なら誰でも、
“彼”が好きなものを知りたいでしょ。
“彼”が好きなものを一緒に好きになりたいと思うでしょ。
“彼”と心を共有したいと願うでしょ。



激痛と、膣から多量の出血で、視力が薄れゆく中、
繰り返し私に声をかける人がいました。

周りが真っ白でよく見えませんでした。
でも、音だけがよく聞えるのです。



「ここは病院ですよ」


その声は病院のナースたちでした。
ナースたちが、意識混濁状態の私に
繰り返し呼びかけていました。

愛しているなら（強制された性行為）

「愛しているなら性行為に合意するはずだ。
拒否するなら愛しているとはいえない」
というオトコの側の一方的な論理を“彼”は、
私に突きつけてきました。

また、私が“彼”の要求を拒絶することで、
“彼”を傷つけてもよい、と考えるなら、
はたして私は“彼”を愛しているといえるのか、
というオトコの身勝手な「命題」によって、
“彼”は私を問いつめたのです。

そのとき、私はまだ20代でしたから、
仮に、私は承諾せずに拒絶しても彼から非難を受ける筋の
ものではないという考えや、自分のからだは自分で守ってもよい、
自分自身に思いやりを持つことは公正で、
私自身の権利（性暴力拒否）を主張することは、
男性の権利を侵害しないという「女性の権利」の概念を
持ってませんでした。

私は、「愛しているなら性行為に合意するはずだ。
拒否するなら愛しているとはいえない」という命題と
葛藤を続けました。

もし、私は彼を愛している証として性行為に合意した場合、
傷つくのは誰か、痛手をより多くこうむるのは誰か、
性行為の結果を引き受けるのは誰かという問い、
それは女性である私自身です。

一方、もし、私は性行為を拒絶すれば、
“彼”は非常に不快な気持になり、深く傷つく。
私が彼を愛しているなんて嘘だ、という詭弁で彼は答えました。
私の拒絶によって“彼”が傷つくなんて、私自身が耐えられません。
私が“彼”が傷つけてしまったということで、私も深く傷つきます。

結果的に、私が拒絶しても承諾しても、どちらを選択しても、
傷つき痛手をより多く被るのは、私自身ということになります。

ヒトを信じるってツライ

訪問者の皆さんへ

こんな拙い被虐女の恋物語をお読みいただきありがとうございます。

どうかコメントを残していただけますよう、お願い致します。