今週初めから、また抑うつ入ってしまってます。
月曜がピークで、昨日15時間くらい寝て、今日鍼に行ったりしたら、少しだけ落ち着きました。
なんでまた鬱に入ったかなんて、分からないもので。
自分でも予想出来ないものです。
気付いたら気分が沈んでて、勝手に涙が出てきて、ただただ暗いもので自分の中がいっぱいになって、押しつぶされそうになる。
生きていることが一番辛い。生きることが大変。
心からそう思う。
死ぬほうが簡単。
だから、自ら命を絶つ人の気持ちは分かる。
きっと、突発的。
みんな冷静になれば、止めてくれる人もいるのも、心配してくれる人もいるのも、悲しんでくれる人もいるのも知ってるはず。
でも、衝動的に逝く人は、きっと何も考えてない。
死ぬのではなく、生きることを終わりにする。というほうが近い気がする。
少なくとも、私は衝動的に終わらせたくなることはあるし、それが死ぬことであることが分かってるから、とどまっている。辛いけど。
でも、楽しいこともあるのも分かってるし、やりたいことはあるから、頑張りたいんだ。
今の自分は、本当にダメダメで底辺にいるけど、そんな私を受け入れる人がいてくれて、好きでいてくれる人がいてくれる。
幸せだと思う。
迷惑かけて、心配かけてる。
そんな人たちに、治りました。と笑顔で挨拶したい。
もう、大丈夫だよ。と言いたい。
だから、諦めない。
今の私は、約束が出来ない。
約束があるから、楽しみを求めて今を頑張るけど、ほとんどのことは約束が出来ない。
もしも、その日に抑うつ入ったとしたら、その状態で会える人は5人もいない。
相手もその状態に引くことはあっても、楽しめることはないだろう。
会わなきゃよかったと思うだろう。
鬱は移る。
それを知っているからこそ、会いたくないのもある。
だから、約束はしたくない。
夏らしいお日様真っ盛りの日が、とても辛い。
大好きな晴天が、今は、私の身体全身から体力を奪う日差しとなる。
50mもあるけば、息切れしている。
皮膚も弱くなり、20数年ぶりにあせもが出来た。
生理の前後は、免疫力が完全に低下してしまい、風邪をひいたり膀胱炎になったり、婦人科疾患が出たり、胃腸の調子が悪くなる。
薬漬けになり、免疫力はますます下がる。
私の実態はこんなもんで、正直、体調のいい日を数えた方が早いくらいだ。
人が死ぬ夢ばかり見て、バトルロワイアルに出ているような夢ばかり見て、よく眠れなくて、夢の中で怖い夢を見ている夢のループにはまったりして、寝るのが怖くなる。
夢を見たくないから、睡眠薬を飲んで記憶をなくす。
次の日は起きるのがだるい。白昼夢の様な感覚におちいる。その夢が、たまにすごく幸福感に満たされる時がある。そんな時は、起きたくない。
ずっと夢の中にいたくなり、気付けば18時間くらい寝ている時もある。
掃除したい。と思っても、身体が動かない。
当たり前のことが出来ない。
なにやってるんだろう？と本気で思う。
生きている価値なんてあるんだろうか？と本気で思う。
でも、そんなことを考えている今も、世界のどこかでは生きたくても終わりを迎えた人がいて、それを悲しむ人がいる。
生かされてるんだったら、生きなきゃ。
生まれてきたからには、生きなきゃ。
命尽きる時まで。
それを忘れずにいたいです。
自分を客観視することをやめないように。
ひとつずつ。ひとつずつ。