過去の傷付いた自分を癒す

※過去記事と言っても最近書いたのに何か保存していた。

----------------------------------------------

いつもはお掃除ロボ君にお願いしている掃除機を、自分でかけたら5分で猫達が汚すという……w

可愛いから仕方ないですねー

そして、普段から頑張ってくれているロボ君ありがとう🤖♡

-----------------------------------------------------------------------------

私三姉妹です。(突然w)

私は真ん中で育ち、姉とは離れていて妹とは年子。

小学校の頃、私は勉強ができてスポーツもできてみんなより背も高くて(今は標準)なぜか学級委員や生徒会もし目立っていました。

そんな私を見て妹は引け目を感じていたのでしょう。

中学生の思春期の頃、同じ中学だった妹は背も高くスタイルも良くて可愛かったのです。

そりゃーもう、モテまくり。

〇〇の姉ちゃん、と私まで目立ちw

しかし私は思春期絶賛中で、ニキビと体型も(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ぱんぱん♪♪

比べられては落ち込み、それを良い事に妹はどんどん私を馬鹿にするようになりw

しかも、みんなの前で

(思春期だからね。ありますw)

私にとっては暗黒の時代。

今となっては笑えますがꉂ(ˊᗜˋ*)ヶﾗヶﾗ

妹を殺す事を良く考えたものです。

今では妹と仲良くしているけど(実家もお互い近い)、いつもどこか私の中で距離があり、モヤモヤしていたのです。

若くで結婚した妹は、子供の世話はまぁまぁ親任せ。

なのにいつもいつも

｢しんどいから｣

｢私は疲れてる｣

｢育児ノイローゼ｣

と言い放つ。

そんな妹を、見ながら

｢めんどくさいな〜｣

と思っていたのです

ᔪ(°ᐤ°)ᔭᐤᑋᑊ̣←

最近妊活をしていて思うのが、

｢本当に妊娠したいのかな？｣

｢私って面倒見良くないよな〜｣

｢人の世話なんかずっと出来ないわ｣

｢旦那さんと猫と4人の暮らしで充分じゃないの？めっちゃ幸せなんよなー｣

そんな考えが脳裏をよぎっていたのです。

姉と久しぶりに電話していて(姉は遠くに住んでます)そのことを話すと、

姉👧｢それは逃げやわ妹との問題解決がキーワードかも。｣

( º дº)<ｷｪｧｧｧｪｪｪｪｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ

長年あったモヤモヤ。

私は何度も何度も見過ごして、自分の気持ちを掘ることが出来ませんでした。

姉と話しているうちに、

プライドの高い私

をまた発見し、吐きそうになった

まだおるんかい！！！

長いな！

そしてプライドの高い私、

いい女でありたいが為に、いい女ぶる私

に名付けられたアダ名は

ブルゾンちえみ病

めっっちゃ笑ったよね

ぴったりすぎるわ

そこで妹との問題は、私の中で

｢妹は何も出来ないからしんどそうで、可哀想｣

まさかの……

馬鹿にしていた

という結果になりました

だから妹はそういった面しか私に見せなかった。(鏡の法則)

なのに妹の前ではいいお姉ちゃんでありたいから、妹の事批判したり文句を言うわけでもなく。

なんなら、(分かるように説明してあげよう)

と上から目線でいる始末

それに気付いた時に、過去の思春期に傷付いた自分を思い出した。

｢傷付いたから、心の中で馬鹿にしなきゃやってられんかったんやな〜｣

｢大丈夫、大丈夫｣

といっぱいヨシヨシしました。

私の中で妹への思いは凄く凄く根深く、掘る事で自分の嫌な面とも対面しなきゃいけない。

どっかで分かっていたからずーっと放置していた。

自分の嫌な面を知りたくないなんて、プライド高い

少しづつ、こんな風に受け入れる事で気持ちが楽になる。

いっぱい泣いて、妹にも心の中で謝り、清々しい朝を迎えた今朝。

綺麗になった部屋でぼーっと外を眺めていたら1時間も経ってた

何て贅沢なんだろう

人工受精ができなくて……

一昨日のこの記事読み返して思った。

人工受精ができずに悲しくて泣いたら、

｢何で泣くん？俺が責められてるみたい｣

と旦那さんに言われ、

｢私は旦那さんに涙を見せられないなら誰の前で泣くん？？｣

（☝ ՞ਊ ՞）☝この発言っっっ！！

まだまだ自分の中に被害者意識があるなぁと

旦那さんが何を言おうと何だろうと私の気持ち。

それは、

【悲しかった】

なんですよねぇ。

だから、

旦那さんの前で泣こうが、

泣けなかろうが、

自分の気持ち大切にしてあげればいいやん！！

って思いました

被害者ぶり、

私って可哀想！

こんな思考に人って陥るよねw

そして大抵それに気付かずずーっと

可哀想な私

を演じ続ける事になるのよね

昨日の記事参照👇👇

自分の事を大切にする上で、中々切り離せないモノ。

それは、家庭内(家族)からの評価

他人からの評価

一般的な評価

これって苦しかったけど、罪悪感と共に捨て去る事ができた。

大抵が

‘ 母親の目’

だったりする。

したらいけない事

したくない事

もとい、

したらいけない(と思い込んでる)事

したくない(と思い込んでる)事

昔母親や、身近な大人から教えられた事だったりするんじゃないかなぁ

※あくまで、深層心理の話

私の場合は

でしゃばったらいけない(と思い込んでた)

気持ちを言ってはいけない(と思い込んでた)

父が亭主関白だったので、母は凄く言う事を聞いていたし我慢していた。

それを見て子供だった私は自然と、気持ちを言わない事を学んだ。

それに気付いてからは自分の気持ち一つ一つに

OK！！

大丈夫やん

そんな風にOKしてきたけど。

いざ、感情を外に出して、反対の意見がくると……

拒否された感

に陥る

旦那さんからは、とてつもないぐらい拒否られた感を受ける。

でもねぇ、拒否られた訳じゃないのよね

旦那さん｢何で泣くの？俺が悪いから責められてるように感じる。｣

この発言も辛くて悲しかった、という

旦那さんの意見。

だから、私はどーこーする訳でもなく、

｢あなたはそういう気持ちなのね。｣

｢あなたも辛かったよね。｣

と理解すればいい話。

こう言うと冷たく感じるけどそうではなくて(笑)

本当に分かり合えるとは

どちらかが我慢したり

見て見ぬふりしたり

そんな事ではなくて、

客観的に相手の意見を取り入れられるようなディスカッションの事だと思う。

いい加減被害者ぶるのは辞めよう

この間劇団四季のリトルマーメイド見てきた

初めての人工受精

今日は初の人工受精の日。

1週間前からこの日のために二人で何かと予定を組んでた

｢溜めといた方がいいから仲良しのタイミング｣

私達夫婦、仲良しすぎるんで仲良しのタイミング多いんですよね。

だから我慢して旦那さんに溜めて貰っていた

仕事を、午前中休み取ってくれていた旦那さん。

日程決まるのって私の卵子の状態もあるから急なんですよ〜

なのに何も言わずともそんな風に取ってくれていて

それも嬉しいし、二人でタイミングを考えたり、何か1つの目標に向けて準備している事が楽しくて

今回排卵誘発剤を飲んでいたので卵が4つも出来ていた！！

｢かなりいい状態やから期待できますね｣

先生の診断結果に二人とも期待を込めて

朝から採精し、すぐに蓋を閉めてアルミホイルで巻きそのままタオルにくるんでお腹に入れて

人肌に保ったまま持っていきます。

で、｢人工受精です。｣と精子を出したら検査の人らしき人が

｢物凄く丁寧に包んでくれているのですが、タオルに包んでいたせいか精子の温度が下がっています次回からは薄いハンカチにくるんで人肌保って下さいね｣

その瞬間、不安がよぎる。

(我が家は男性不妊です)

｢え？！精子ないの？！？｣

でも、大丈夫、大丈夫、と言い聞かし……

元気な精子に、分ける為の処理を施して貰いその間1時間。

外に出てモーニングを食べながら最近ハマってるオセロを二人でしていた

病院に戻り診察に呼ばれた瞬間、先生の顔付きが違った

｢今回の精子凄く状態が悪いです。人工受精してもこれでは可能性がかなり低い。今回はナシにして、次回から顕微鏡受精に移行しましょう。｣

旦那さんも必死に先生に食らいつく。

｢俺だけがダメなんですか？彼女は大丈夫なんですよね？？｣

｢今の所検査した段階では奥さんには問題はないんですけど、旦那さんの精子も今回は悪かったってだけかもしれないので……良くなる可能性も無きにしも非ずです。絶対はないので……ただ、この状態だと顕微鏡受精に早く移行した方がいいですね。｣

美人で優しい先生。

本当にここの病院は対応が優しい。

先生の話を聞きながら今日の為に色々していた事や、もしかしたら？の期待も大きかったから涙が出て……

会計待合でも帽子被ってたし。みんなに見られないようにこっそり泣いた

帰りの車の中で

｢何で泣くん？俺が泣きたいよ……俺が責められてるみたい……〇〇ちゃんは問題ないのに、俺だけが問題あって、俺じゃなかったら赤ちゃんできてたのに……｣

｢そんな風には思ってないよ。人工受精する為に準備してきたのに、出来ないってなった事が悲しかった。私は旦那さんに涙を見せられないなら誰の前で泣くん？？｣

｢……｣

無言の旦那さん。

私も暫く無言。

顕微受精にはお金がかかる。

我が家にそんなお金はない！！w

だから人工受精が頼みの綱だったけど、もう体外受精するしかないのか……

帰ってから体外受精の助成について調べた。

そしたら勘違いしていたのか、助成を受けられる対象だった事が判明

希望の光が

また助成について聞きに行こう

帰ってから旦那さんは仕事に行き、母に泣きながら報告したら、心配した母がケーキを買ってきてくれた

そのまま母はすぐ帰ったけど、ケーキを食べる気力もなく、泣きながらずっと寝てた

いつもの癖で、無理矢理元気を出したりしようと思ったけど、今回は新しいチャレンジで、悲しむだけとことん悲しむ！！

をしてみた

そしたら夜には復活！！

みんなね、産まれる前に様々な人生の計画を立ててきていて。経験したい事、を設定してくるらしい。

私はこの考えが凄く好きで、運命、という言い方とはまた違うんやけど……

不妊治療を通して感じる事、旦那さんとの絆を更に深める事。

それを経験したかったんやなぁと。

苦労して出来た子はさぞかし可愛いすぎるんだろう、と。

何があっても私は旦那さんと離れたくないと決心して色々な経験を設定していた事に、自分でも笑えたꉂ(ˊᗜˋ*)ヶﾗヶﾗ

それを旦那さんにLINEで伝えると

｢ほんまにそう思う世の中には色んな人がいて、俺には無関係な所で悲しんでる人がいてたんやな、と知る事ができた。｣

と

旦那さんは旦那さんで色々な思いがあるだろうけど、こんなに協力的にしてくれて凄く嬉しかった

そこまでエネルギーを戻すことができたのは感情に蓋をしなかったから。

悲しみ

苦しみ

これら一つ一つを

｢悪い事｣｢ダメな事｣

に設定していると苦しくなり逃げ場がないけど。

これもいい！

と自分に感じる事をOKしてあげて、徹底的に気持ちを感じ切ったら凄く楽になる。

無理矢理元気出そう、笑顔でいよう、なんて誰の為に？

自分の気持ちは自分できちんと処理してあげよう。

感じ切ったら、

次はどうしたい？？とアイディアや欲望が湧いてくるから