小説を買った

本屋に行った

気になる題名の小説が目に入った

「精神科は今日も、やりたい放題」

簡単に言えば精神科アンチの内容だ

私にとって内容が濃かった

理屈があって

それが分かって

双極性障害って…

この本に出合えて

なんか良かったって言いったら変な感じするけど

安心したというか…

逆に危機感というか…

今のままじゃいけないんだ

今のままじゃ何にも変わらない

って気分になった

何か一歩でも動かなきゃ

自分って本来の素っ裸のそのままでいいのかなって

性格が体、気持ち、心本体が

私はいろんなものに影響されやすいから信者がとか宗教的だと思われると思うし

諦めが早いかもしれんが

またこの本を見返しても同じ気持ちになるのかな～

なんて思ったりもしてみた

でも、今から動き始めると

かなりの長期戦…

自分の負担もかなり大きい

心配で不安でどうしたらいいか分からん

現状脱せられるのであれば

進んでやりたいくらいだ

てか、やりたい

周りにとてつもなく迷惑かかるかもだけど

やってみるだけのことはやってみたい

まず始めは旦那の説得？

主治医との相談？

んー！！

何からやっていいか分からん！！

けど

第一は一番身近にいる旦那だよな

なんか今、年金もらおうとか社労士さん挟もうとかなってるけど

話ややこしくなりそうだな

でも私にだって権利はあるよね

元気になる権利

普通に働く権利

変な話だけど

元気になったら不機嫌になる人っているのかな

都合悪いかな

そんなことを考えている

一人漫喫で夜が更けるのを待っている

閲覧注意

もう自分の意思で動くのが辛くなってきた

昔の操り人形に戻りたい

死にたい

消えたい

瀉血したい

もう誰のものにもなりたくない

人間という生き物になってるのが辛い

感情なんか

五感なんか

消えてしまえ

わたしが消えても誰も困らない世界に

存在を否定される日々に戻りたい

光、希望なんて求めなければ良かった

優しさなんて要らない

甘えてる自分を叩き壊して欲しい

徹底的に

寂しくて

虚しくて

怖くて

苦しくて

辛く

寒い世界がお似合いだ

自分なんか死んじゃえ

死ねよ

役立たず

お前なんかいらねんだよ

お前に幸せなんかないんだよ

いらねぇんだよ

似合わねぇんだよ

さっさと死ね！！！！！！！！！

苦と地獄でファ◯でもしてな！！！！！

絶対知られてる

根回しだ

きっと絶対根回しに決まってる

怖い

怖いよ

もう監視されてるんだ

みられてるんだ

どっかで見張られてる

だって

偶然にしてはタイミングよすぎたもん

嫌だ

助けて…

もう私を解放して

もうどこにも出掛けられない

どこで見てるか分からない

タバコだって吸えない

ベランダに出られない

インターホンにも出られない

怖い

頭のなかによぎって

離れない

ちぎりたい

剥がしたい

もう…

助けて…