今までは、友人を頼ってこれた。
でも、今は頼ることが怖くなってきた…。
何気ない話ができるだけでも気持ちが変わるものなんだけど…。
やっぱ、好きな人に会えない寂しさはいつまでたっても消えることがない…。
どんなに好きだと思っても…。
仙台と九州じゃ遠すぎる。
そして、立場的にも遠い存在…。
今の私では不釣り合いなことはわかってる。
でも、たった一言。
好きな人からの返事がもらえたらそれだけでいい・・・・・。
会いたい…
よくよく考えてみたら…
実家に強制的に帰ってこいといわれた時と
体重が一気に10キロ増えた時との時期が同じくらいだった…。
30歳にもなって仕事ができない…。
むしろキャリアもないうえに、人間関係がものすごく苦手…。
東京で働いて特に強くなった…。
昔働いていたところは、どんな仕事環境であっても
みんなとは仲良くやれていた。
でも、彼氏ができてからは…
自分がどんどん落ちていった。
その中で仕事もミスが多くなり、仕事をすることへの自信も
なくなっていった。
正直、今のストレスの原因と言えば、家。実家である。
私の居場所を奪われた時点で、外に出ることを許されないと
分かった時点で、帰ることと帰ってきてから毎日苦痛が続いてた・・・。
本当は、かえってきたくなかった。
できてあたりまえ、やれて当然。それが全ての家。
毎日毎日怒鳴られては、何かしたいといえば二言目には金の話。
実際を言えば、借金も抱えてる・・・。
そんな事を一言も相談する事ができない圧迫された環境・・・。
ここで息をしてていいのか、この世界に住んでいていいのか・・・。
私を私として認めてくれる人はこの世の中にいるのだろうか・・・。
そんな事ばかりが頭をめぐって、毎日落ち込んでいる・・・。
無理に空元気でいても空回りをするのも事実。
生きる事に、毎日苦痛を感じる・・・。
この世界から消えてしまいたい・・・。
悲しむ人なんて誰もいないから…。
いじめられてた過去と、孤独を愛した自分だから…。
家族からすれば不良債権がいなくなったことで喜ぶだろう…。
だれか、
私を殺してください…。