2017年

みなさん、こんばんは、私です。

ついに大晦日。

今年はなんやかんやでけっこうここには来てたかなと。

大好きな子に心配をかけて申し訳なかったけど、遠くにいてもそーやって気にしてくれてるのは、とても嬉しく思いました。

今年の一大イベントは、やっぱり引っ越しかなー。

勢いで始めたけど、うまくやれてます←

彼とのお付き合いは、順調とは言い難い部分もあるけど、落ち着いてはいるかな。

いろんなことあるけど、今年も充実してたかな。

来年こそ、人生に変化のある年になりますよーに。

今年もありがとう。

来年も、よろしくです。

やな日

こんばんは。

私です。

最近、更新率よすぎて驚いてます。笑

もーね。

嫌気がさしてると言っても過言ではない状況になってる。

なんなの？

一緒がいいとか。そゆ言葉でいつもごまかす。

別れようって言ってくれないかな。

そーすれば気が楽なのに。

こんなに考えなくてすむのに。

あー、イライラというより、虚無感。

心に穴空いてすーすーしたかんじ。

なんかもーいいやって。

彼はきっと、私との未来を見ていないから。

それならそれで、お別れしたい。

未来がないこの関係には、どんな意味があるのでしょうね？

今が楽しいなら良いなんて、そんな時期、とっくにすぎてる。

もーつかれたな。

12月

みなさん、こんばんは。

私です。

手元に日記帳がなくて、吐き出すところがないときには、やっぱりここしかないなってなってますね。

私、どーしたらいいの？

彼の言動、どこまで我慢すればいいの？

いっつも私ばっかり悪いように言われてさ。

自分の悪いとこは、棚に上げてばっかりじゃん。

なんでそーなるの？

自分のやったことはどーでもいいの？

あなたはいつでも、自分のことばっかりなのね、ほんとに。

私にも非があるけれど、元を辿ればあなたでしょう？

あー。

こんなこと思ってたら、どんどん切なさ増してきてるよ。

せっかく大好きな子と飲んできて気持ちいいとこだったのにね。

いつでも自分のことばっかり。

私、あなたとこれから先、一緒にいられるのかな？

一緒にいても、いいのかな？

周りには急かされるばっかりで、自分の気持ちわかんなくなってる。

…切ない。

優しさの塊

みなさん、こんばんは、私です。

なんと。奇跡の。

2日連続での更新。

どうしたんでしょう、私。笑

不安すぎてどうしようもなかった。

きっと今日会ったら終わるんだと、そう思ってお迎え行った。

でも違った。

彼は優しさの塊なんですね。

彼の優しさに包まれてるんでしょうね、私。

離れられないね、割と本気で。

離れたくもない、ずっと。

一緒に居るのがこんなに心地いいんだもん。

こゆの書いてるのバレたらめちゃくちゃ怒られるから自分のブログあるの内緒にしとく、これからも。

twitterとここが私の本音を言える場所。

だーれも見てないと思えばいいよね。

あ、見てもらってるかもしれないけど、それはそれかなって。

別に誰かに向けて何か言ってるわけじゃないから。

自分の心の拠り所にしてるだけで、独り言。

そんなこんなです。

おっきな愛で包まれてるんだなって感じることができた日でした。

がんばる

みなさん、こんばんは、私です。

バイザーの任務を無事終えて数週間。

自分のことだけやれば良いだけの仕事が、いかに気楽なのか実感しております。

さて、そんな私ですが、割とノリで一人暮らしをすることにしてみました。

あと1週間で引っ越しなのに、荷造りは全く進んでおりません←

そっちの不安もだけど、今回はわりかしがちで彼との関係性が危ういかなって思ってるのです。

上手くは言えないけど、こんなに大切で愛おしい人、これから先出会う気もしないし、彼以外興味ない。

だけど、私がワガママなせいでうまくいかないのですね…

切ないな、好きなのに、もしかしたら離れないといけないのかな…

私が心から思う人とうまくいった試しもないから、もしかしたらこゆ運命なのかな。

大学時代の彼のことも嫌いで離れたんじゃないから、ほんと申し訳なかったし長く長く引きずったな…。

でも今回は、それの比じゃないくらいのダメージかな。

うまくいえないけど、彼がいないとか無理。普通に無理。

これからも一緒にいたい、愛してるって本人に伝えられるほど本当に大切なの…

でも……こればっかはね。苦笑

私が悪いから、難しい…かな…

仕方ない…か。

自業自得って、こういうことかな。