ストレス爆発寸前






お久しぶりの、私です。



だいたい恋愛関係で何かあった時に、書くことが多いけど、今回は違います。






こんな私でもバイザーになり、学生をみるようになってしまったんですね。





あと1週間、評価表で苦しみ毎晩遅くまで職員室に残り、大体休みの前の日なら日付けを越しておりますね。



そんなこんなで、ストレスというか、精神的疲労がやばいです。
まぁストレスなのかな？







最近の悩みは、毛が今までに感じたことないくらい抜け落ちてることと、胃が痛いこと、彼女の顔を見ると吐き気がするといった症状が出ていることですね。




もう1週間で終わりなんだけど、自分の仕事も穴だらけでもーキャパオーバー。









バイザーは、もうやりたくないです。


本気で。






自分が評価されるのはいいけど、私が他人の評価をしたくない。



あー、もうここまできたし最後までやるしかないんだけど。

頑張りすぎないよーに、頑張る。







ストレスから解放されることを願いつつ…




飲み会したい。←



気持ちの変化


あけましておめでとうございます✨
今年もまた、ゆるくお願いします(∩´∀｀)∩


さぁ、2017年になりましたね。
なんとなく呟きたい時、twitterだと知られたくない人に見られてしまうので、ふらーっとここに立ち寄って、なんとなーく独り言を置いていきますね。





私、タイトルの通り、なぜか急に気持ちの変化がうまれてます。


どんな変化かっていうと、結婚について。











なぜだかわからないけど、年明けたら急に結婚したい願望がめっちゃ強くなってきてる！



なんだろね？←















急に…本当に急に、彼との結婚が自分の中でリアルに思い浮かぶかんじがすることがあるんだよなぁ…








まぁきっと、彼の方はそんな風に考えていないと思ってるから、この気持ちは、封印かなと。





切ないけど、こればっかりはほんとにタイミングだよね。
















あー、結婚したいな。


もう安定したい、気持ち的にも。








結婚すれば、よっぽどのことがなければ不安定になることなんて、ないと思うから。













お家に帰って好きな人いるなんて、そんな素敵な暮らしに憧れるね。

好きな人の帰ってくる場所になれるなんて、考えただけで幸せだね。




どーしたんでしょうね、私。苦笑























さて、私の2017年は、こんな幕開け。


















2017年も、よろしくお願いします←



2016年も終わりますね




お久しぶりです。
半年に1回、下手したら1年に1回程度の更新になってます。笑

お久しぶりの私です。笑





さて、タイトルの通り今年ももう終わりますね。





振り返ってみると、いろんなことがあった1年だったなって。
いや、毎年いろんなことあるんだけどね。
なんとなく、今年ゎいろんなことがあったって感じる年だった。











1番でかかったのは、異動かな、やっぱり。
前のとこ、なんやかんやで1年だけだったなって。
でも、今思うと異動させてもらっててよかった！
いろいろ変わって大変だし、ストレスももちろんあったけど、少しばかり成長したかなって。






次に大きかったのは、彼とお付き合いを始めたことかな。
お付き合いするずーっと前からいろんな話ししてていろんなとこ行ってて、ご飯も行ってて。
それこそもう、何年も近くにいたんだよね。
今年になってついにちゃんとお付き合い始めたってかんじだけど。
一緒にいて心地よくて落ち着くし、いつもどこ行っても楽しいし、最高です。笑
そして何より、この不安定な人間を包み込んでくれる優しさが最高ですね、ほんとに。笑



インスタに写真載せて怒られたのも、もはやいい思い出にした！笑←
これは、完全に私が悪かったから！
…ま、消さないけど。←


あそこに写真載せるなんて、いろんなところでの牽制の意味だからな。
お付き合いしてることは、徐々に彼もお知らせしているようなので、まあなんとなく安心かなぁ？

まぁいいや。←














あと、思い出に残ってることといえば、今年に入って、何件か結婚式に招待されたことかなぁ。
小さい頃からの大親友の結婚式はまじで泣いた！
嫁にいったな…
でも、あんなに幸せそうな顔見て安心したな。
離れてるけど、私たちの関係はこれからも変わらないもんね。





大学の友達との飲み会も、いつも安定してて嬉しい。
大好きだ、みんな。笑











最近なぜか、いろんな人に

ありがとう

って言いたくて仕方ない！



感謝してもしきれないほど、周りの人たちに支えられているなって。
改めて実感してます！！！
















そして割とすぐになんでも忘れちゃうから、思い出せるインパクトあることって、こんなくらいだった！笑←













今年1年、お世話になりました！

こんな私ですが、来年もまた、よろしくお願いします！















来年も笑顔溢れる1年になりますように。


またまたお久しぶりです

毎度のことながら、ここへ来るときはいつも、何かあったとき。

夜中にすいません。

でも耐えられなくて、吐き出したくて、そんなときはいつも、ここへきてしまいます。


さて。
私事ではありますが、新しい彼氏ができました。
前回の記事で言うと、いつも私を支えてくれた人が1番近い人になりました。
1番近くなったのは、もうだいぶ前のことになりますが。



そんな彼とは、あまり喧嘩をしないのですが、今夜はなぜか。
彼の嫌な部分しか見えなくなっているみたい。

大好きなの、ほんとに。
ずっと一緒にいてほしいし、私が支えていきたい。
貴方の1番側にいたい。




だけどね？


貴方のその、女好きなところはこれからもきっと、理解できないんだろうなぁと。










車が好きなのわかってる。
私も車が好きだし。


だけどさ？





だからって、新しい車にした女の人の車に乗せてもらう必要なんてあるの？


なんのため？


貴方の趣味だからだよね、車が。






でも、ごめん。


ほんとに、こればっかりは全然理解できないし、理解したくもない。


嫌悪感しかない。






なんのために、わざわざ他の女に車に乗せてもらうの？

ほんと意味わかんない。






好きだけど、嫌い。













理解できないの。




私の心が狭いのがいけないのかな。
















もう、わからないや。

お久しぶりです




こんにちは、お久しぶりです。
突然更新通知とかいった方いたら、すいません。
…私の記事を読んでもらいたくない方々にも通知いってる気がするな。




そして今日はなんとなく、書きたくなったので久しぶりに投稿してみます。











前回の投稿がお別れした話だったことに笑えた。
そんなこともあったなあと。


私は今、恋愛から離れて生活してるようなかんじですね。
やっぱり彼のことがトラウマというか、あれがきっかけで人を信じることが怖くなってるだなぁと。






そんな中で、それをも上回る嫌なことがいくつかありました。

最近は、人間関係で嫌なことがありすぎて、そのストレスがすごい。



1番人間不信になるきっかけだった出来事。



なんで言わなくてもいいようなこと言っちゃうの？
それ、その人に報告する必要ある？
どんな気持ちで私の話を聞いてたの？
どんな気持ちでそれを私に言わないでいたの？
…いう必要がなかったと言われればそれまでですけどね。



このダメージはすごかった。
唯一信じられる存在だった友達が、信じられなくなった出来事でしたね。

これ以来、ご飯も美味しく感じないし食べる量は半分以下になった。
だけど、その反面ストレスでお酒の量は倍近くなった。


でもまぁ、結局そんなもんなんだろうね。


これは私にとって、今後もう会わなくてもいい、会いたくないと思ってしまうくらいのできごとだったのです。




でも私、いろいろあっても今は近くにいてくれるあの人のおかげで今の生活が成り立っているところもあるので、友達も捨てたもんじゃないと感じているところですかね。


























うん。
毎度のことながら、まとまりのない駄文。


お付き合いありがとうございました。





また、気が向いたとき、ふらっと立ち寄ってつらつらと書きたいと思います。