何だかちょっとお久しぶりな記事になってしまいました😅💦
結局私のエゴじゃね😵⁉️
とりあえず
そこを飛び出して
もともと、とゆうか今も
セクシャルコーディネーターと名乗ってますが、
それなのに、このブログ以前のようには
あんまり
性についてほとんど語ってないな〜て
皆さんも思ってるかな、と思うし、
私もそれはほんとそうだなあて思います。
だからブログタイトルも一時期
変更したりもしたんだけど笑
でも性の事を書かなくなってるのは
別に何か否定しだしたとかでもないし、
ネタだって頭を絞り出せば出てくると思う。
でも絞り出してまで、特別そこを書こう！とゆう気があまり起きないんですね😅
いわゆるまえによく記事書けてた頃の
衝動てやつだね
じゃあ何でだろう？て考えて、
コレって何ヶ月もずっと考えてたんだけど、
いつから
てなった時に
てなった時に確定できたの
ちょうど1年ちょいぐらい前なんだけど、
電子書籍を出版して、Amazonで第1位をとって
(ビートたけしのバカ論を抜いての1位でした)
そこからドキドキしながら母親に報告したら
(ブログ母親との約束と自分への宣言より)
心から喜んでくれて
「陰ながら応援してるよ」と言われて、
その頃ぐらいからなんだよね〜
しばらく何ヶ月かその後も記事は書いてたけど
あのAmazon一位の頃がピークで、
喜びを感じてる事の勢いとか
ネタが溢れる事はなくなってきたものの、
探しに行って、
それを記事にするパッションとか勢いがまだ残ってたんだけど、次第にそれも薄れて😓
そんな私を一時期責めたりもしたけど、
もう心底どうでもよくなり、
自然に身を任せてるうちに、
「性愛を語る私でいる事」は
どっちでもよくない？てなっちゃったのです。
そう、結局さ、私が風俗嬢してた事も
その経験や恋愛ネタをブログに書いたり
性愛系の事で人前でお話したりして
自己表現したのも、
ただ母親に
認めてもらいたかったから
結局私のエゴじゃね😵⁉️
潜在的なエゴの願望が満たされたって事。
母との事は、子供の時から
女性性とか性的な事に関して
心地よくないな、と感じた経験をたびたびしてました。
テレビ見ててもエッチなシーンとか出てくると
急に不機嫌な顔になったり
気まずそうになり、
チャンネル変えられたり、
「こんなへともしれんもん見るもんじゃない」とか
「早く寝なさい！」と言われたり、
あと、口紅を塗ったり、
タイトなスカートや濃いバラ模様とか、
鎖骨見えるようなカットソーとか、
なんかオトナだな、て格好して出掛けようとしたら
またもや不機嫌な顔になり、
「そんな場末のスナックの女みたいな格好して
どこ行くの？」
「そんなチャラチャラした格好して
出掛けたら人が見てるんだから変な噂が広まって恥ずかしい」
とか結構言われたり、
他にもその手の事で色々と同じような事ありで、
だんだんと性や女である側面の事に
タブー感が植え付けられていきました。
られた、てゆうけど、
もう少し客観的に自分を見ると、
たしかにそうかもしれないけど、
(外の世界を知らないばかりにね)
一歩外に出て、そのありのまま女を
やりたかった自分に
タブーだとゆう事の証拠集めや
タブーであるとゆう事を脚色していったのは私で、
それで、その経験を経ながら、
本来の私はいやいや、そうじゃないよね、て事の
証拠を作るために、
風俗嬢になってみたり、
いろんな男性と付き合ってみたり、
結婚してみたり、結婚しながらも風俗してみたり、、、
それ普通考えられないよね、て事して、
ホラ、そしたらやっぱり私は私のままでよかったやん！て事を表現したくなって、
経験上こうでした！てことを語りたくなり、
カミングアウトしてセクシャルコーディネーターとしてネタを披露してきたけど、、、
それを母親に認めてもらったんだ！！て
なった瞬間から満足して
どっかでやり切った感があるし、
そのうちある時期ネタも頭打ちになって、
出すもんなくなった😅てなってるのを
どっかでわかりつつも、
周りがすごいね〜て認めてくれるから、
アンチも中にいて、それでもスルーしてきた自分も
カッコいいな〜とか思って、
一度自分で付けた肩書きを維持させなきゃ！て
ちょっと無理してた事に気付いてしまいました笑
それが、魂と呼ぶかどうかわかんないし
子宮と呼ぶかわかんないけど、
その私自身に気づかされたんだよね〜
そう、昨日満月だったじゃん🌕
満月の時って地球がペコッと凹むらしくて🌏
だから地球自体も排出する時だけど、
それに連動して女性も排出するようで、、、
そのタイミングで、男女2人が2回も
ビルから飛び降り自殺する夢を見て
ショックでね💦
もう2時間もベッドから出れなかったよ
ベトナム土産のジャコウ猫コーヒーとゆうのを
飲んだら落ち着いたけど笑
で、その前々日にはリュウジュがありえない形で
紛失するし、その翌日は
残ったリュウジュの一個が突然弾けて
石やパーツがバラバラに、、、
連チャンで何がのサインがきてて、
決定的にその衝撃的な夢で、
一体何が起こってるんだろう⁉️て、、、
でもコレは私の中で何かが崩壊したのかも
しれない、とは察して
で、何となく気付いてはいた、
その事だったんだなーてなり、
観念しました。
降参しました。
だからもう、私は無理にその、
セクシャルコーディネーターとゆう
肩書きを維持しようと躍起になることを
やめます。
もしかしたらその肩書きも辞めるかも。
全く性のことを語らないわけではなく、
色々聞かれれば答えるし、
自ら発信したければするし、
でも
その「肩書きである」私は卒業したいと思います。
それをなくしちゃうとね、
じゃあ自分は何者なの？
何屋さんなの？てなるし、
何モノでもなくなりそうな事が
すごく怖くて不安で、、、
だから維持させたかったんだけど
今何モノでもない、その私のまま、
正直とても不安ですが、
肩の荷を降ろした感じもあり、
自然体でいる感覚もあるし、
とにかく得体が知れない私だけど
その自分を信頼して、あるがまま、
自分の流れに寄り添ってみようと思ってます。
で、ちなみにいうと、
過去の「慎ましやか」であれよ！としてた母親の事も認めたよ😅
だって私にもあるもんそれ。
そこって日本女性にかなり多い側面でもあるけど
自分を守る意味でも大切なことでもあり、
守る事を知って自由になる事なんだなぁて
気づき始めていて、
いわゆる「性に対して閉じ気味」な女性を
何とか力任せに開かせようとしてた自分もいたなあ思って、怖っ💦とか思って笑
何となく、力任せじゃなく出来ることもあるよな〜と
わかり始めた事もあるんだ
だから、今までと違う方向性で
アプローチが変わるかもしれないし
まだ何ともわかんないけど、
ゆっくり見守っといて下さい。
自分の子宮の中とゆうある意味枠組みの中にいて
世界は１つ、みたいな、こんなイメージから
世界は一つじゃなかった、みたいな、
こんなイメージに移行してる感じかな〜
絶賛好評発売中！！
↑↑↑
クリックしてね♪