約1週間早い誕生日祝いをしてもらいましたヾ(＠^▽^＠)ﾉ
で、改めて来週で○○歳だな〜て思うと、
ほんと年とるの早いよなー！て思います
んで、ふと思い出したのよ！！
今の自分の年齢て、昔の彼と同じ年齢やん！て。
これ言っちゃうと既に私の年もバレバレなんですが笑
当時私は19歳
そして彼は23歳年上で、
ヘタすりゃ親子ほどの年の差です
スーパーのバイトしてる時、
私のレジにちょこちょこ通ってきてくれてて
ナンパされて付き合い始めたんだけど、
私が女としての喜びを(わかりやすくいえばセックスのね
)知ったきっかけの方でした。
)知ったきっかけの方でした。佐々木蔵之介さんみたいな長身の色気と温かみのある男前な彼で、仕事は男ばかりの職場で働いてる傍ら、裏で飲み屋や飲食店相手にお金関係の仕事してたから
いろんなお店に連れてってもらっては、
もう綺麗なお姉様方にモテモテで、中にはなんかあったやろう
みたいな怪しい雰囲気の女性もいながら、
みたいな怪しい雰囲気の女性もいながら、私はジェラシーよりも、こんな私なんかでいいのかな、て謙虚さ？の方がおっきくて、
でもそっから選んでくれてる事が優越感で、
更に既婚者なのに彼の自宅で半同棲してて、
とゆうのが数年前から奥さん、子供とは別居してて、
それが気掛かりだとか罪悪感とか特になく、
こんなビミョーな、曖昧な中でも私と一緒にいてくれようとしてくれてる事が嬉しかった。
(彼の子供とも何度か3人で
遊びに行ったりとかあったし)
だからそんな一見ややこしそうな状況も含めて
彼の事を大切に思う気持ちがあってね、
最近不倫騒動とかそれが悪だとか、
世間はやたらそんな事を注目の的にしてるけどね、
そんないらん情報が全く
私のキャパになかったのもあり、
「好きだからまるごと大切にしたい」
ただそれだけでした。
私はその彼とは
いろんな事を対等にたっくさん会話できる人だったし
彼と体を合わせるたびに、たくさん自分の身体の感覚を知って、すごく緩い気持ちや安心感で目の前の彼と陶酔できるセックスって初めての経験で、すごく幸せだなあて感じてね、
今までのセックスはちゃんとした意思の疎通なんてなかったんだなあて気付かされたし、
しかもその当時以前からお付き合いしてた彼とは、
望まない変態プレイやフェチ系AVの真似事をさせられていて、そうやってオトナにならなきゃいけない！て
思い込んで無理してた(実はセックスにうんざりしかけてた)、その私の常識を緩め、解放させてもらえたんです。
それを知ってしまうとね、なんか今彼なんて
マジでキショイって本気で興ざめしちゃって、
愛し合う事の中身を履き違えてた事が分かってしまい、すぐにでもその変態な彼とお別れしようとしたけど、数ヶ月なかなかのこじれ様でしたが(私の両親まで巻き込んでご迷惑をおかけしまして
)、
)、ようやくお別れして、彼の事に集中できる
と思ってたら、今度は両親に猛烈に反対され、
と思ってたら、今度は両親に猛烈に反対され、まあ当然といえば当然よね(´；Д；`)、
2人のほんとの関係の事なんて、
2人にしかわからないし、
こんな親子ほどの年の差カップル、
しかも私はまだ未成年(^▽^;)
そう簡単には理解されないワケです
それでも彼はうちに菓子折とか持ってきて
「僕たちの事、理解してください！！
何とかお願いします！！」て何度も通ってきてくれてさ、今思うと凄く誠実な人なワケですよ！
で、その最中、彼は離婚しました。
まさかまさか(°Д°；≡°Д°；)
私のせい！？
この時初めて彼に罪悪感を抱きました
別に私離婚とか望んでなかったけど
ただそばにいるだけでそれだけでよかったのに、
どうして？
私が前彼と別れたから？
両親巻き込んで騒ぎ起こしてるから？
焦る〜〜
私が別れさせた？？
私は悪女だ〜
なんて感じで笑
ところがそれを言ったら
「いやいや(^^;
どこかのタイミングで離婚は考えてたから
この事はきっかけになったとは思うけど、
あくまで俺と家族のため、俺の意思だから。
心配しなくていいよ」
と言われて、また更に緩々に、
彼の事がもっと好きになりました。
それからしばらくして、私の両親降参してね、
「あんたが40になったら向こうは爺さんで
やってられんわ、てなっても知らんけど、
何言ってもどうせ聞かないから、自分の責任で好きにしなさい」て言われ、
どうやら爺さんになった男を相手できるかが
心配だったようですが、、、
60代が爺さん(´⊙ω⊙`)
はあ〜(O_O)
何をおっしゃるのやら！？
今どんだけ渋くてカッコイイ60代が
わんさかいる事やら
まさかその年になったらちんこ勃たんくなるとでも
思ってたんか(´⊙ω⊙`)！？
40代女盛り！！まだまだ子作りも可能の年に、
旦那が爺さんで、射精どころかちんこ勃たないなんて
死んだも同然みたいな
健康と色気あるんと女好きなら勃ちますがな😅！！
んで、そん時にならんとわからん事もあるやろーが。
20年先とか神のみぞ知る領域だし笑
と余裕シャキシャキで言える今ですが、
コレは後々私が風俗嬢になって
自分の経験で実証されていったからであり、
その後、
親に認められ、安堵したものの、
しばらくして私の方から彼とお別れしました。
楽しくて、幸せだったのに。
そう、親の意見が絶対的だったからです
それは呪いの魔法の言葉のように、
当時は親のその意見(爺さんになっても知らん)を
信じてすごく恐れました
あとね、「年の差彼との関係を認められる」とゆう
異例の記録を達成する事で、きっと私は
親の愛を、親の承認を得られたかったんですよね。
もしかしたら本当は、
彼の愛より、
親の愛を勝ち取りたかったのかもしれない。
彼にはとても残酷だけど。
だって別れる時、彼泣いてたもん。
やっぱり私は悪女かな
まだまだ若く、自分を知らなさすぎた事で
悪女なのかもしれないけど、それは罪ではないよ。
もう１つの理由にね、
「ここでゴール(当時20歳)しちゃったら
私の魂は本当はいっぱいいろんな事を
経験したがってるはずなのに、
それをさせてあげられないままに
この小さな領域の中に埋もれて
生きていかなくちゃいけなくなる。
もっと自分の魂は自由で
もっといろんな可能性があるはずなのに」
てコレは当時自分でも本当に驚いたのだけど、
腹の底から湧き上がってきた感情の声でした。
私じゃないような、でも私の無意識の感情の声。
この時、親からの愛情を確かめたい子供の私と
オトナに向けて羽ばたいてていこうとする自立した
魂の私とを、同時に体験したあの頃でした。
それは男女が愛し合う事の陶酔や、
女としての喜びを知り、
一気に女性として開花させてもらった、
その恋愛がキーとなって、、、。
それから一年後、彼は新たなパートナーと
幸せにやってる事を知ってよかったなあと思ったし
(なぜか初めて彼にヤキモチ妬いたけど)
当時の彼と同い年になった私は、
あの頃の私を、当時の彼と同じ目線で
見てるのだろうか。
だとすると、とっても大きな愛で、19歳の私を
見守り愛していたと確認させてもらえます。
そして、私は私の魂の欲求通りに
いっぱいいろんな経験をさせてもらってます
それからも親から愛や承認を勝ち取りたい！みたいな
事してきた事もあったけど、
自分の人生を自分が選択する決断とか覚悟を１つ１つ
得ていくたびに、親からではなく、
私が私に愛や承認を与え受け取るようにだんだんと
なってきました。
そんな私は、今年の誕生日は実家に里帰りし、
20歳で家を出て以来、おそらく初めて両親と過ごす
記念日になりそうです♪
言えるかな、
私を生んでくれてありがとう、て。
言ってみようかな笑
天空の森 koyane
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