3月に、宮崎と福岡で開催した
子宮ミュゼに参加された方たちの感想です
その時できなかった事が
自分の想像を超えて実現してる！
って方が多く見られたり、
また作った内容がその時の自分の願いだったけど、
違った形で作ったものとシンクロする事が起こって、実はそこが自分の満足感のもとになってたり。
地元に帰ると無意識に
地元にいた頃のモードに戻りますが、
それは今の普段の私とは少し違う
もっと控え目な在り方の私です。
そんな中で、
私もこんな性愛の話題も飛び出す
セッションをしてる事が
母から耐えられない！と揉めかけて
嫌〜な空気になったものの、
食事しながらそこについて
会話してる事自体、1年前からすると
ありえない奇跡ではありました★彡
今回の子宮ミュゼのドリームマップはとても気に入っていて、よく目に付くところに飾って、毎日見ています。
画面全体にピンクの薔薇を入れていますが、あれこれ切り抜いて並べていると、ピンクの花をバァ〜っと並べたくなって…
博美さんは、花を多く入れている人は、自分も花開きたいという思いがあったり、実際に開花していっている人が多いと言っていました。
自分の中に、本来の自分で輝きたいとの思いは、強く持っていたので、その表れなのかと感じました。
右側のソファーも自分の落ち着く場所やポジションだったかな⁇を表してると言われ、
その時は、ピンときませんでしたが、
この子宮ミュゼの数日前に、
自分の中で大きな変化があり、
今までは、常に今の私は本当の私ではない。
本当の私はもっと素敵で輝いているはず‼︎と
今の自分を認められず、答えを外にばかり求めていて、いつも自分を置いてけぼりにしていました。
それが、ある時ふと…
“私が（魂が）私を選んだのだから、私の選んだ私で、絶対に幸せになる‼︎”
と強く思うようになりました。
私の落ち着く場所やポジションとは、本来の自分ということだったのかな…と今になって感じています。
それから、何か言葉を入れるといいかもとの
アドバイスをもらい、何となく響きが好きで選んだのが、“美しき森羅万象の楽園へ”です。
森羅万象…宇宙に存在する一切のもの。
あらゆる事物、現象。（意味が曖昧だったので調べました。）あの時は何となく響きが好きで選んだ言葉ですが、時間を置いてみると、楽園とは、私の求める私だけの幸せの場所（カタチ）のことで、
今私はこの言葉を、
美しき、この宇宙の中の（森羅万象の）私だけの幸せの場所へ（楽園へ）
というように受け取っています。
中央の女性は、今からパーティーに出掛けるところ？もしくは、今からパーティー会場へ入るところ？
表情から、今から行くぞ！的な感じに見えるのは、
今まさに私が私だけの幸せを掴みに、探しに行くところだったからなのかな…と感じました。
おまけにこの人の頭…すごく髪の毛が盛られてます…思考で膨らんでる私の頭の中を表してますね（笑）
今回の改めて子宮ミュゼって、面白いなぁ…凄いなぁ…と感じました。製作している時には気付かない、自分の中の想いのすべてが、このドリームマップに表れていました✨
感想文はこちら
「私という女の集大成」
この作品を作ったあと、ハワイに行く機会があり、
私の中に広がるそんな景色を感じながら作ったのか
それがそのまま表現されてるなあと思います。
今になって見て連想される言葉が、
ファミリー、老若男女、血筋での繋がり、
自分自身が力を抜いてより自然体にいる事、
これはまさに自分と、
周りとの関わりそのものだなあと感じたし、
自分が大海原に出るとゆうより、
出ていく人、チャレンジしていく人を
応援したり見送る役割
一旦動きを止めてリラックスして、
その中で純粋に楽しんでもらう場であること、
何だか自然体とか安らぎなどのエネルギーで、
周りを大きく包み込み、癒しだったり、
全てにおいて自分と人がのびのびと
自由にいられる場である
て言葉が出てきて、そんな事が自分の役割として
改めてそうなんだ！て気づかせてもらって
活動の中で活かされてる♪という実感を感じてます。
自分のあり方がクローズアップされていて
その素晴らしさを思い出させてもらいました♡
WSの時会話した事は全部は覚えてないんだけど、
まだ自分を出せてないと感じてるとか
自信を持てない部分があるとか、
あの頃は全てに対してジャッジしてりしてましたし、
私は強くなくてはいけない。こうあるべきだというところがありました！
そしてその私が少しずつ変化していった
子宮ミュゼでした。
この作品は白い服を着た女性が2つの横顔を持ってますが、
それも白で、私から見ると、白い女性の中にあったものを
取り出した！→解放された！て感じに見えます。
横顔は、自分の表面的な顔とか肩書きとか
「私はこうです」と自分が知ってる自分、
自分で思ってる(思い込んでる)側面
を象徴するもの・・・
だからなのか、
その自分を手放して、その奥にあった
自分が解放された！て感じです。
一本目のボトルとかターコイズが入ってるし、
「個性化」を現してるし、
上はバイオレットなので、
個性化によって新たに自分が統合されてったのかも
しれません。
そして解放されてく中で
ありのままの私であってもいいという自信に変わってきて、それが４本目のボトルだったり、
右側の後姿の女性(白い女性と似てる)、
背中は自分の背後(過去は隠したかった部分かもしれないけど)、それを堂々と見せてるし、
ピンクの甘い香り(自己受容して私らしくある。
だから「今の感性でいける」)を見せる事で振りまいてる♡
真ん中の地球は私の魂の核で、
自ら放たれる光の筋、ピンクの香りなど
これって周りへの影響力を表してる感じがします。
龍は循環だけど、月をくわえてるので、
月はブーム(今自分の中で旬だと感じること)を
表現する事が、身の回りの事、人やお金の循環を起こしていく、て事みたい♪
これは私のお商売にも活かしていきたいところですが、実はこの半年間の間で仕事が地元だけだったのが、東京で仕事をする機会ができたり、今度はドバイに行く事にもなり、何だか自分の世界が一気に拡大したようです(^ ^)
少しずつ凝り固まってたものが解けていく事で、
自分が女性としての幸せも手に入れたいという
願いがクリアに(作品の龍が天に昇るように)
宇宙に届いているように感じるし、
そのようになっていってます♪
「ハートを味わい、今を生きる喜びに♡」
これまでの作品からするとガラッと印象が変わり、
とっても明るく、なんだかファンキーな雰囲気に♪
参加されてる方から、頭でこうしなければ、てなりすぎて、純粋に楽しむ事を忘れてるのでは？
もうその、純粋に楽しむ事をどんどん許可してったら
いいと思います！と言われました。
あちゃー、
ホントにそうかもしれないなあて思いました^^;
その翌日早速胃の調子が悪くなり、
お仕事を急遽休み、
まえから行きたかった海に出掛け、
この作品のように
明るさと開放感いっぱいになれたし、
また、そうなれない環境にあえて身を置く事、
自分の自由な感覚を止めてしまうような事をつい
やってしまう癖に気づいたのです。
↓↓
(気になる人のSNSの投稿を追いかけ続けたり、
稼げない事の焦りから必死に稼ごうと躍起になったり、更にうまくいかなくて、誰かにしがみつこうとしたり、頑張らなくても上手くいってるように見える人に嫉妬したり)
更に、下に貼ってる白黒の女性2人の写真に関しては
「今までの私が過去の私になりました」という腹からの声が！！
しかも何回見てもそれしか言わない（笑）
忘れたくない誰かがいる、馴染みのある愛しさとか
そこらへんの事なんだよね。
あー！！やだ！！それは過去にしたくない>_<
しかしその少し後に、
「過去を卒業する」自分になってく実感を感じながら、必死で過去の感覚にしがみつこうとする自分さえも薄れていき、それはすごく不思議な体験でした。
悲しさではなく、安らぎがある。
こうして、あらゆる人間関係やビジネスにおいて、
今までのやり方やあり方をシフトしていった時期でもありました。
まさに、右側の22番「再生者のボトル」がその取り組みを意味してます。
また、外行きの派手な服やお茶目なカップル写真が貼ってたりするように、明るく新しい恋をしようと行動し始めたのも、作品1番上の赤と青の模様がトレードマークになってるお友達と、洋服の交換会のイベントを立ち上げたのもこの時期でした♪
イベントもとても楽しく、私にとってまた新たなファッションを通して、新たな自分との出会いにもなりました(^ ^)
この時期、
出逢いと別れのシーズンですが、私自身にも
そのような事をもたらしてくれた作品になりました。
何もわからないまま参加して半年経過したけど、
何処かに行きたいと言うのが
潜在意識にあったんだなと。
で、それが叶ったんだと思う。
その後、家族で旅行したり、
行きたくても遠くてなかなか行けないと思ってた場所に行けたり・・・何だか次々とそんな事が実現してる♪
お題が起き上がりこぼしになってますが、
このまま倒れたくない。と言うか、
倒れないと思っていたのだと思う。
倒れそうになりながら、まだ倒れてないから。
子宮ミュゼの感じたこと、、っていうほどはないです今、まだ、途中なので、ただ、お花を一杯はりめぐらしたのは、ガーデニングがフラワーエッセンスか、、自然の力をたくさん今、もらっています！疲れたらお花とか見たり公園でボーっとしてたら元気になります 。今はこんな感じです(^_^)
子宮ミュゼに参加した後に旦那さんに、作品を見せながら説明しました。
「私はセックスがないと愛されてる実感がないの」
「とてもさみしい」
と自分の気持ちを素直に言いました。
今まで、セックスについて話すなんて絶対無理だったけど、思いきって話してみることができて、
スッキリしました❗
夫婦の会話が風通し良くなってもっと絆が深まった気がします♪
心を裸にしたら、今まで良妻賢母を演じて来たのが「離婚したくない」「孤独になりたくない」「みじめなヤツって思われたくない」
という不安から行動してたって気付きました。
離婚してもいい、孤独になってもいい、惨めな人と思われてもいい、と許せたら、良妻賢母を演じるのはバカらしくなって辞めました。
そして、セックスは自分から誘うこともできました。
相手の機嫌を伺うんじゃない、自分の衝動で動くんだって肚がすわった気がします。
これからもっともっと仲良くなっていけそうです。
ありがとうございます✨
その後の変化のようなものとなると、
身近な人達の悩みや愚痴を受け止めてばかりで、
自分自身の不満はどこにも吐き出すところがなく(Blog書いたりとかシェアできる性分ではないので)
辛くて辛くて、そんな自分に対してホントに嫌気が指したってところまで追い詰められました。
そこに新たに入ってきた情報として、
うずめカフェの松本育子さんの作ってる豆地蔵さまを
お迎えしました。(うずめカフェ・Blog)
とにかく、なんでもよいから
聞いてもらいました。
自身の身近に「祈り」の存在がある事で
重たかったものがだんだん軽くなりました。
そして、８月お盆に、
いとこのお姉さんたちと自然に
ご先祖さんの話をしていたり、
なかいけなかった近所のお地蔵さまのところに行けたりしてます。
大好きだった祖父の生まれ故郷の
東北に行って何か自分のなかのモヤモヤが
成仏したような感じはありました。
私自信が結婚願望も子供を産むことも
選択してないことで、
ご先祖さんに悪態をついてきたのですが、
そんなわたしでも愛してくれるの？とやさぐれていたのが成仏したみたいに何かすっきりしたんです。
最近は、仕事で嫌だな〜と思う事があっても、
今まででは考えられないぐらい
意外に早く解決してしまって、
あれ！？て感じで驚きと、その簡単な
状況を受け入れる事に戸惑いも感じてしまいますが、
自分の潜在的な部分がクリアになってきたからなのかもしれません。
少しずつ自分の身体にその感覚を馴染ませていきたいと思います。