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Minako.☆
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＜前回の記事はこちらから☆（いったい？②）＞
何とか今回も
しんどいギリッギリッの所で
やりきれた。
やりきれたが・・・。
後にその答えが私の元へとやってくる。
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色んなことが苦しすぎて・・・。
誰かに聞いて欲しくなった。
でも、内容が内容だったので
（自分でもよくわからない。この自分の中で起こっているザワザワの話）
その時は、言える人が周りにはいないと思った。
”どうしよう。苦しい”
”体が重い。心が張り裂けそう。どうしたらいいの？
”
自分の体が。
自分の全てが壊れそうだった。
”大丈夫！！大丈夫！！”と言い聞かせていたけれど。
本当は心の中で「助けて」とすごく叫んでた。
”なんで私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの？”
と思わず思ってしまった。
そんなことを思ってしまう自分が嫌で、かき消して。
”今は疲れてるんや！だから、いらんこと考えるんや！
大丈夫！寝たら治る！休みの日はおとなしくしていよう！”
と気を取り直して進む。
心を強く持って。
しかし、しばらく経過し、体が不調を訴えてきた。
夜、寝られない。
クタクタに疲れているはずなのに、寝られない。
寝れないまま仕事へ行く日々が続く。
自分の状況は関係なく、
外の世界では変わらず、仕事をこなしていく日々。
仕事でもプライベートでも色んなことに関わる日々。
自分の問題じゃないけど、言われたことや聴いたことは、
自分も一緒に解決しなくちゃと相手の問題だったとしても、
自分の問題だと感じてしまう。
今までもそうだった。
これからもきっとそう。
そんなことを心でつぶやいていた。
それから、
休日は外に出ないようにし、
お家でゆっくり休むようにしていた。
が、よくなるどころか
体の不調があらゆる所で発生しだした
めまい、立ちくらみ。
食事の味がわからない。
食欲が激減。食べられない。
耳鳴り。
話しておられる方の声の音量が急に変化し耳が聞こえにくい。
子宮がすごく冷たくて、痛い。
子宮の上に雪がのってるのではないか？と思うほど、
冷たくてカイロを貼る。さすっていないと痛くて眠れなかった。
（この時、私は子宮部分からすごく怒られていると感じていた。
何だがずっとパンチされ続けている感じ
なんでそんなに怒っているのかがわからず、ずっとさすりながら謝り続けていた）
もともと生理痛がひどく、漢方薬や市販の薬を飲んでいたが、
薬で痛みを抑えるのはあまりよくないときいてからは、
薬を飲まないようにしていた。
そうしているうちに、痛みがわからなくなってきた。
というより、仕事に没頭し痛みを感じないようにしていた。
それから数年間、
痛みに耐えられるようになり、
痛みを感じないようになっていたはずなのに。
生理がくる度に以前より増して、
吐き気がし、きつい痛みがやってきた。
”これは、やばい
”
自分に疎い私もさすがに
この状況は、やばいんじゃないかと思いだし
急に焦りだした
つづく。
