ﾒﾓ

自分ﾒﾓ（ﾋﾞｮｰｲﾝ行ったとき用）

急降下。転落。
気持ちと身体の乖離。起きてるのに動けない。
困惑。半分はなげやり。半分は泣きそう。
で、それを見てる自分もいるから「半分」じゃないか。
昼夜逆転気味。
日内変動激化。朝夕(帰宅時）酷い。躁鬱のｻｲｸﾙ短期化。

７がつにじゅうなんちゃらの日記見れ

早く上っていかなきゃ、と思うほど悪循環

形容しがたき

この感情はなんでしょう？

意地？

執着？

嫉妬？

記憶って異様に美化されるものだと理解していたつもりだけど。

なぜか気になってしまう。

どうして細いつながりバッサリ切らないんだろう？

どうでもいいからか？

姑息な下心？

わたしが自分で断ち切ればいいのだけれど。

なにかを勿体無いと思ってしまって思い切れない。

結局自分次第。

無常

楽しいこと、嬉しいことの後に

どうしようもなく空虚感に飲み込まれます。

蟻地獄に吸い込まれていく感じ。

何度も何度も繰り返しています。

いつか足を突っ込んでしまうことがなくなるのかなぁ。

放棄

なにも消費しなくていいように

しばらく凍り付いてしまいたい。

わたしの中の人がやる気を出し始めたら、ゆっくり解けてくればいい。

無理だけど。

ぽいっ

あんなに気になってこだわってなんとかｹﾞｯﾂしたいと思っていたのに

どうでもよくなった。

予想通りだった、てのもあるけど、「なーんだ」って思った。

「ちっせー」って思った。

ｶﾝも当たってたし、嘘つきなのも多分当たってると思う。

もういいや。次いこ。次。

後悔はないです。

こうしましょう

いいな～うらやましいな～と思っても

ひがまない

ねたまない

嬉しかったらありがとう

失敗したらごめんなさい

ありがとうな気持ちは素直に素直に表現したいです

それでもなんでも

ただの穴の開いたお人形と言われたも同然でも

それでも嬉しいわたしはちょっと狂っているのかもしれないけど

ここで変な意地を張ってじゃあナシとしたら、それはわたしの望むことではないので

これはこれでいいのだと思う。

年甲斐もなく、と言われたらそれまでだけど、わたしには経験が圧倒的に足りなくて

それを今からでも足すことができるなら、それも無理強いじゃなくできるのなら

それは幸せだと思う。

むさぼるのはきっとわたしの方。

まだダメかな？

ここで調子に乗るとまたくりかえすかな？

かなり焦ってます。

ニート街道まっしぐら。

調子いいときにｱｯﾋﾟｰﾙしないとｼｮﾎﾞﾝﾇになってしまう。

胃の辺りが

ﾏｷﾋﾞｼは金平糖じゃないから溶けない

価値観のカオス

わたしは「してもらう」って思ってて、その「してもらう」ことは世間的には「させてあげる」ことだったりして、

「させてあげる」とは思わないんだけど、他の誰かじゃなくてわたしがするのを良しとされていてできるのなら

そこにちょっと「させてあげる」感が漂ってみたり。

うーん……