プラトニック。憧れ。

なんかもう…あれです。

自分ってホントにまともな恋愛してないな。

って改めて思った。

そういえば、

幸せだったなぁって思い返せる恋愛がない。

イタイい思い出ばかりなんですわ。

なんだろー。

友達にも言われたのだけど、

その流れからして、普通なら付き合うでしょって言えることが

わたしの場合はそこで止まっちゃうよう。

友達以上恋人未満って段階で、

何故か前に進めない。

なんか壁でもあるのかな。。(´･ω･`)ｼｭﾝ

あと、友達に

付き合う前に、手を繋ぐ以上のことはしたらアカンよ！

って釘を刺されまくったよ。

それは自分でも分かってます。

付き合う前に、深い関係になったらどうなるか。

そんな事をしちゃうから、

相手に軽い女だと思われてしまうのかも知れない。

だから付き合う対象からは外されて、

恋人未満の関係にしか扱ってもらえないのかも。

分かってるんだけど。

今の自分は、

その人との時間がまた今度あるって思えないんやわ。

次に会った時にって思ってても、

果たして本当に次の機会があるんだろうか？って思っちゃう。

以前、

２回デートして、一緒に過ごして、

次に会った時はああしよう、こうしようってすごく楽しみにしてたのに、

その人との３回目のデートはなかった。

また会える、次がある、って

何の疑いもなく思ってたからこそ、

もう会えないんだったらもっと○○していたのに。

ってすごく後悔した。

そんな事が何度かありました。

だからこそ、

次があるかどうか分からないし、

後で後悔するくらいなら、いくとこまでいっとこう。

って思ってしまう。

それに加えて、

この流されやすい性格ですから。

よっぽどの生真面目な人じゃない限り

まともな恋愛なんて出来ないのは当然なのかな。

プラトニックな恋愛関係にすごく憧れる。

ナイモノネダリ。

恋愛傾向。

好き過ぎてその気持ちが空回ること多々。

惚れたら最後、

相手が自分に向けてくれる気持ちの3倍は愛しちゃう。

拒まれたり、うざったく思われることが何より恐くて、

聞き分けの良い女ぶったり。

寂しかったり、

相手に少々不満があっても、

平気・大丈夫・仕方無い

の三拍子で片付けられる。

要するに

相手を愛しすぎる傾向にあって、

更に自虐的・自己犠牲的な部分もあり。

男を立て過ぎてるのかも？

(´･ω･`)ｳｰﾝ…。

もっと自然体で居られる相手を見つけないと、

今の傾向のままじゃあ、

いつまで経ってもすぐに独りに戻っちゃうだろうな。

ムヅカシイもんです。

過ち。。

ふと携帯を見ると、

着信履歴にイヤな名前が残っていてちょっとウツ。

日付は今日。

気付いたのは着信から30分後くらい。

相手は去年の夏に出会ったＡ氏だった。

Ａ氏との出会いは、彼からのナンパ。

また後々に彼とのことは書こうと思いまふ。

要点だけ書いておくと、

Ａ氏とは、正直な話セフレに近い関係になっていた。

今思えば有り得んやろ。おい。ですけど。

精神的にヨワヨワだった時期だったので、、、

でも、

気持ちの入っていないＨほど、

自分の孤独感を一層引き立たせるものはない事を知った。

それに気付いてからは、

彼から電話があっても絶対に出なかった。

話せば会いたいと言ってくるだろうし、

会えばやりたいと言ってくるのは目に見えてたから。

普通ならそれだけ着信をブッチしてたら、

諦めるってもの。

他の子でも探すって話。

……と思いきや、

Ａ氏は滅茶苦茶しつこかった。

それ以来何度も何度も電話がかかってきた。

留守電には何回か「会いたい、連絡待ってる」と

メッセージが残されてる事もありました。

怖過ぎ。

本当に家とか地元を、細かく教えてなくて良かった。

年末頃になると、

その怒涛の着信ラッシュがようやく治まったから、安心してたのに。

またかよ。

しつこいよ。

まあ、着信拒否にしてるから

普通にしてたら気付くはずがないのだけどね。

電話に出たくないし

名前も見たくないから拒否してるのに、

なんでこの携帯はわざわざ履歴を残してくれるのか。。。

名前を見る度に、

過去の自分の過ちに、粗塩塗りこまれてる気分になるんよ。

早く番号変えてしまいたい。

思い出したくない。

と言うか、もう顔もあまり思い出せない。

半年以上も前の事だし。

あの頃みたいに、

寂しさを埋められるなら誰でもイイなんて思うほど

今の自分は弱くない。

…はず。

占いにて。。

ヒマヒマだったので、

とある占いサイトでタロットとかルーンとか、

色々占ってみたのですけど、、、

あ、もちろん占ってるのは

現在のこの放置状況について(笑)

占う度、

ほぼその結果に。

現状に何らかの動きがある。

冷静な判断を。

、、、みたいな事を言われまくっている始末。

その変化の後にくる結果については、

プラスな表現が多かったかも。

これってもしや、、

もしかしてってヤツですか？(ﾟдﾟ)ｱﾜﾜ

とりあえず結果云々は置いといて、

現状に動きが出るってことに期待したいところ。

うん。

まだまだそれくらい。

他の人じゃ意味がない

代わりなんてない

その人でなければダメ。

どうやら、

まだわたしにとって、彼はそこまでの存在ではないみたい。

いつどこでそうなるのかは分からないけど。

これから先で。

それくらい好きになって必要だと思える人が出来るのなら、

それが彼だったらイイなぁーって思うけど。

うん。

あくまでも、それは希望でしかなくて。

数ある可能性の一つ。

他の可能性も充分視野に入ってる。

絶対彼がいい！他とか有り得ない！！

、、、みたいな気持ちじゃぁないのよね。

ＧＷ本番が通り過ぎて、

ちょっとは頭を冷やせたかと思うー。

多分。

まあそれでも連絡がない事が、

寂しかったりするのは変化ないのですけどね。