何のために、

最初、この日起こったとある事件について彼に怒った。

彼の勝手な決断に腹が立ったから。

けれど、その話が収束に向かっていくうち、

彼の『考え方』について憤りを感じずには居られなくなった。

何が起こったのかは詳しくは書かないけれど。

彼が目先の事だけを考えているようにしか思えず、

その視野の狭さにうんざりしてしまったのだ。

「その考え方が嫌だ、」

口火を切った言葉に勢いが付く。

「何のために一緒に住むのだとか、

　何のために結婚式を挙げるのだとか、

　何のために今準備をしているのだとか、

　その意味をもっと考えて。」

「貴方が言ってるのはそれを全部犠牲にするってこと。

　そうまでする価値がそれにはあるの？」

しょげたように、ただ相槌を打って話を聞く彼。

「・・・・でも俺はそれが正しいと思ったんだよ、」

それを聞いて、何だかわたしは

弱い者いじめをしているような錯覚に陥る。

間違った事は言っていないはずなのに、どうにも後味が悪い。

彼はそれが正しいと思った。

それがわたしも望んでいると思ったから。

わたしはそれが正しいと思わなかった。

それは二人のこれからの為にならないと思ったから。

テツカの為にもそうしようと思った、と彼が言う。

その言葉を聞いて、散々彼に対してぶつけた言葉の余韻が苦くなった。

揉め事の余韻がまだ残る中、

さっきまでの沈んだ空気を晴らそうとするように、

思わず顔がほころんでしまうような言葉を、彼が口にした。

「早くお前と一緒に住みたいんだ、」と呟いた言葉が耳に残る。

けれど、嬉しくなるような言葉を耳にしても、

それを素直に受け入れられない自分もいた。

ひたむきに気持ちを注いでくれる彼という存在が、辛くなる時がある。

真っ直ぐな彼の温かさに触れられると、

どうにも惨めな気持ちを感じずには居られない時がある。

歪にひねくれた自分の心や性質が、露呈するようで。

彼を諭したくて言った言葉なのに、

彼を詰るだけの文句になってしまったようで、

どうにも、心の中がどろどろするような揉め事だった。

もうこういうのは、いいや。