やまちん　両手首TFCC損傷　握力低下クリック音

頭が働かない、不眠、手汗

更年期もあるんだろうか。不眠コレが頻繁「あぁ、夜が来て寝れるんだろうか？」強迫が、再来。思考強迫みたいな感じ結局、「また何かいわれる」この感情が大きくしめるそ、最大の原因「言ってること、わかる？」言い方あるだろ？言うのは、１人だけ見てないけど、その表情は「また言ってやろう」ね、ニヤけた顔だ日中は、手汗抗不安薬は飲んでない。寝れば何とかなりそうだからただ、寝ることに対してできなくなってきた頭も働かないどうしたらいいんだ、自分

自分の判断で・・・・って

どっちみち、何を言われても「ケチつけられる」と判ってたから、やっちゃった。案の定、「自分の判断で・・・・（勝手なていわれたっけか？」って、ヘンタイに言われた。ヘンタイ？クソばばあ？ここまで来ると、ヘンタイでいいか。一つ一つ取り上げてたら、ホント、「げんなり」あー、またやっちゃった。ってとらえるくらいでいいだろ。どーせ、いつもそう思われているし。で、家に帰ってきてからは「あー、やってない」って言う事があった。まあいいやあ。上司が「月曜日までまって様子を見たいから」って言ってたし。メールでの書類を入力してませんでした。って言うだけだし。もう一つ、別件時間をかけなくてもできる事が終わってしまった。仕事をやる順番、ずれちゃった。

アメンバー限定記事記録　おツボの変態言動

連休中。土曜日から

土曜日から連休。金曜日からの「ムカムカイライラ」木曜の夕方から「ブスグレ」てはいた。・・・おツボな。「私に聞いて」って言っておいて、聞こうとすると「これまで何回かしてて、それの流れのメモをとってるよね？はじめ～終わりまで自分でやって見て、それでも判らなかったら聞いて。これから色々仕事も増えると思うし、みんなそうやってメモを取って各々でメモをを見ながらしているから。それでも判らない事があれば追記して行くような形になっているから」と、持論を交え、「お前の判らない事の時間を、自分達の時間でさいてられん」ってな塩対応。だったら、それを初めに言うべきでは無いの？動けない状況下で、それ以上進めないってなった時点で自分は聞いて居る。ブスブス家で文句を言ってたオレ。それを聞いてたダンナとダンナの兄弟は「うーん、難しい」って言ってた。それでいて、こっちが余計な事をすれば「自分の勝手な判断で進めなてはダメ」とか言うし、不足があれば「なんで無いの？ここに入れておけばみんなにつたわるし」・・・結局、おツボの常識レベルとオレのレベルが「違う」って事。で、余計な一言言動がオレをイラつかせる。土曜日はメンタルクリニックに行って、眠剤だけもらってきた。抗不安剤はなし。デモ今日久しぶりにのんだ。パソコン教室は予約入れてなかった。そこから少しあちこち見て、街中なのにきれいな水が流れている所を散策。午後から叔母のお店で髪の毛を切った。かなり短くなった。青々してるよ、自分の髪の毛。まあ、白髪も半端じゃない。実家にも行って、母の生存確認とおツボの話をしてある程度「理解してもらえた」「休んだ方がいい」って。だから「うん、もうさ、これまでありがとうございました。今日で辞めますって言ってくる」ってな気持ちで言ってることも言ってきた。昨日。下の所にいった。なんか、江戸時代に歌川国重って人が書いた「版画」の展示会をしてた。それを見に行こうって事になって、ダンナと二人と下と三人で行く。擬人化＝人をネコに模した絵。なかなか「皮肉とだじゃれ」の世界だった。それから少し散歩して、昼飯食べてお寺の散策。また御朱印帳をわすれていってしまった・・・そういえば、SNSで教えてもらったエージェントから電話あった。まあ、あまり期待をして無いけど、とりあえず自分の希望する職種で以て求人を探してもらって居るところ。だけど、のぞみは無いな。このエージェント、ハイクラスって所での位置づけだから。他の所からも来ていたけど、あまり混合すると訳わからなくなるから連絡してない。そういうことで３日経過。仕事でつかってるファイルを整理しようかと思ったけどやりたくなくてしてない。種別毎に分けて、パソコンに入力しようかとおもったんだ。何か？と言うと、おツボにいわれた数々の「面倒くさい細かい事」を綴っておこうかとな。明日少ししよう。あとは、少しの間またチクチクいわれるだろうから、録音機能の付いた物、少し物色しておこうかと思う。

感覚ちがい？どうおもう？

連休もあと少し。…あぁ、行きたくない言ったけどさ、上司に。言った所で、なぁにも変わらないな。29日にいった。アレからの、おツボとのやり取り。毎月出す自分のデータの取り込みについて、練習する様にいわれた。ガッツリかいていたから、今回は大丈夫だと自分でもある程度理解していたが、提出日になり、「わからん」てなりかねないから、根回し。★「判ら無い事があったら、私に聞いて（おツボ）居なかったら◯さんにきいて」といったんだよ。…締まって無い状態で大丈夫なんだろうか？そんな事を思って、メモ見ながらしたんだよ。そしたら、「なんない」!!何度も何度も試した。それでもならない。ついにきいたよ、おツボにさ。そしたらまた支離滅裂さ。「自分で書いたメモみて、初め〜終わりまでしてみて。先月とその前にしたよね？コレからもなんだけど、自分でメモした事をすることで判るようになっていくようにして行かないと（みたいなニュアンス）」で切られた。最初の言葉と違う事が始まった!!★こんな事が毎日続くのよ。要は「甘えるな、教えたことはメモして自力でやれ。指示されたこと以外するな。」が常識レベルの人だからさ。ファイルが壊している可能性もあるから、辞めた。作業。おツボと自分は、常識のレベルが違うから【合わない】のよ。このやり取りは、見てる。上司。声を出すことは無かったけど。自分なら「どこからわからない？」って、教えるけど。最後の最後にイラつくこと。可燃物をリサイクルの保管先にだれが入れていたんだわ。ソレを私がしたんだろ？とおもったんだれな。私の席にきて、「コレは可燃物だから」わざわざ来て言うから、「私じゃ無いです、リサイクルに入れたのは」と返事したら、「皆にわかるように（するため）」とのたまった！返事なんかしなかったけどさ、めんどくさいし。だったら、「伝わるように皆さんに仰ってください」って返した方がって、怒ってたんだわ。こうやって、毎日【人柱】なのさ。オレは！不都合なことは、全て、オレのせいみたいになってるし。間違いも確かに有るけどさ。またいわれる。「あ、またしちゃいましたね!」て、返してなんていわるだろ？たださ、どうおもう？おかしくない？返事なんか、来ないけどさ。誰も見てないし。

自分の今の気持ちをきちんと話をした

きちんと上司に話をした。詳しくはかけないけど。一つ一つを話をすれば面倒くさいって事になりかねないから、ざっくり自分がこれまでされてきたこと、前日と当日の態度が「支離滅裂」だったということ。私を虐げるような言い方もあったこと。これについては「自分の捉え方もアルかも知れないが・・・」という自分の感じ方も踏まえて、上司に話をした。また、ブチ切れた方が良かったのか、どうだったのか判らないで居た。ということも。同じ内容で他の先輩に聞いても、こうも態度対応が違うのかって感じた事も具体的に内容を話しした。ましてや、私がこういった「感情で居る事」を相手は判らないで居る事も話した。「相手は自分がやっていることが私が不快に思っていることは、判って居ないから」とも上司に話はした。理解してもらえた。対策としては具体的に書かないけど、「相手のプライドを傷つけない」方法でのいろんな事を提案してもらえた。だからって、自分、甘えたいとは思わないし。それで「すっきりした」とも感じられないし。言って良かったのかどうかは判らない。そう、相手はのらりくらり交わす。頭いいからね。私はそういうタイプでは無くて、どちらかと言うと頭は鈍い。その代り、誠意を持って対応はする。一つお願いされてきたことで、「完遂」では無いけどもう少し仕上げして終了できる事ができたんだ。内容は「雑用」の範疇で、何も与えられないよりはましだし、これでお金もらえるんならいいって思っているし。すこーしだけど認めてもらえたかな。自分の強みは・・・「誠意を持って物事にあたること」これは大事にしたいし、いつも最後まで責任を持ってやっている。当たり前のことで対応してきた、これまで。自分を見つめ直して見て、「自己評価」としてこれは高評価していい。そう、今頃だけど自分評価上げる。

教え方って、

業務内容を人に教えるって、個人ごとで違う。「◎さんが忙しいそうだったら、自分に聞いて。もし自分が帰ったら◎さんのタイミングを見て聞いて」っていわれた。自分だっていい年を越えた大人ではある。何となく相手の仕事の忙しさとか何となくは判る。昨日も聞いてって言った人に「△さん、今聞いてもいいですか？」って前段で聞いたの。でさ、めちゃくちゃなの。「兎に角これを一通り見て、最初から自分でやって見て。それで判らなければ、◎さんに聴いて。メモは一度目を通してももらってるから。これは◎さんの事（業務内容のうちだから）それでも聞けないようだったら、自分に聞いて」これを見てって、△さんが作った簡易的なメモ。無いよりはマシだけど、あちこち抜けてるの。判る人は見れば判るんだろうけど、最初にする人からしたら、「全く皆無」わかんねーよ。画面上で二つ見ることになるんだけど、それを開くのにどこをどうすればいいのかわかんなかったからさ。ただね、昨日と今日で「聞いてね」って言ってる、本人の指示が支離滅裂なことに右往左往させられる。この人ね、私にだけだから。こう言う態度。おツボだね。

アメンバー限定記事両手首靱帯損傷　人生遠回りー　と、「エチケットヤロウ」

嫌われたんだろうな

自分のこと、嫌っているんだろうと感じるこの頃。まぁ、物事メモして、３回くらいに繰り返さないと覚えられない、53の頭。クルクル回転している周りの人達。明らかに「嫌悪感」を出してるのがいる。隣な。休憩御１番キツイ最近自分、被害妄想もあるんだろうけど、自分が関わる全ての事で（不都合なこと）で疑われているよう感じるし。周りの人達が。職場の空気にも馴染めなくているし。浮いてるって空気。自分が悪いんだろうけど…

アメンバー限定記事イラつく自分

根腐れ

おツボの、どヘンタイ具合。自分も悪かったかも知れないけど、この人、やっぱりおかしい。事の発端は、金曜日に処理をしていた書類。これの〆切について（締め日）、早かった物と既に入力が済んで居る物。定例の今現在、定例での締め日のものでもない。だから付箋をつけて、分けておけるように空き箱に入れてたわけ。（先の締め日については、別にしておくように言われていたから）今日の朝は、出先に行かなければならなかった。そんな事もあったから、この分けて置いたことも口答で言えず。戻ってからしばらくして、おツボから言われた。「箱に分けておいてもらってるけど、この書類、締め日が早いから、箱に入れるんじゃなくて、自分の机の上に置いてこうなってると、見なかったって事もあるから」っていわれた。この時のおツボのかお、「あなた私が言ってる意味分かってる？自分とか周りと感覚違ってない？」って感じで、ニヤニヤしてるの。「侮蔑」という言葉そのものの表情。口から出てくる言葉こそ、そういったことは無いとしても「表情」がそういう感情を宿していた。私自身に対する、おツボの表情。根腐れてる、この人。どんだけ私を「さげすめば」いいんだ。被害妄想もアルだろうけど、自分の。「休憩言ってきます」って言って部屋を出てから、しばらくすると隣の女子から「電話もでてって事になってるから」って言われた。どーせ、おツボがいったんだろ。だったら、自分がいるときに言えばいいんだろ。率先してなんか、出るもんか！！！根腐れおツボ！！！こんな所に用事なんか無い。

戦闘機が、ビューン

サクラは散ったけど、晴れ渡る青空。戦闘機を見に行く。ビューン地上では、ズドン　バカーン大砲？火炎放射の演武してた。小さい子どもたち、泣いてた😢疲れたけど、少しは気分転換になったかな？相変わらず、睡眠障害はある。早期覚醒なぁー。

イラつく、使えない新入社員

言い方って、本当大事。で、オレ。５３歳（１歳年取った）５３歳で新入社員。今日、３０弱の隣の先輩から、「電話来て（私がでれそうに無かったら）、相手に折り返すっていってて（ください？それとも、命令？）」って言われた。自分なら、「折り返すって、言っててください」っていう立場ならそんな感じで言う。「言ってて」そんなに語調は強くは無いけど、正直「イラッ」とした。「ハイ」と返事返したよ。保留のボタンを押しておけば良かったんだろ受けど、社内の目と鼻の先で話ししてて、直ぐ終わりそうだったから、保留していなかった。用件が終わったら、そう言われてその後何分か後に「保留ボタン押してもらえるといい」って言い直された。「アー、そこに保留ボタン合ったんですね。判りました」って言ったよ。たーださ、「言ってて」お前さ、いくらオレが入って間もないって言ってもその言い方はないんじゃないの？「・・・言ってほしいです」って言えば、こちらもいらつきはしない。育ちの悪さなんだろう。家の子供達はそんなんじゃ無いよ。そんでもって、外線も取らなくちゃならないんだろうけど、あっちこっちベルの音が色々鳴ってて。どのベル音で取るべきなの？全く区別が付かず。判れば、バンバン出るよ。電話なんてなんてことないし。なんなら、怪しい電話も大体判別できるし。しかも、会社名がいろいろでどの会社名でもって出ればいいのかも判らんし。ホント、訳のわからない会社に入っちゃったな。

ちーらない

昨日気がついたこと・・・あれ、ここいれるのか？過去の見て居た。あ、入れてるのか。でも、自分がしたところなんてどれがどれだかかわかんない。数字では無いとこ。指摘されてからでいいかな、もう。いろんな区分ありすぎて、訳わからない。前よりは少し区別はつくようになってはきているけれど・・・「この資料は両面添付が必要。何で必要か判る？」って聞かれたから、「数字が書かれているから」って答えた。過去のデータ見てたら、ついてないものもあった。もう何が「正しい」のかがわかんない。「前の見てやってみて」まあ、みんなそうしてこなしてきたんだろう。今はいい。「初めてだから」で流される。気がついただけいいだろう、って事で。指摘されたら見てみるって事で。もう何がどうなのかわかんない。伝票一枚入力するのにも、やり方記入の仕方とか一人一人違うし。「マニュアル」はないの。一人一人が一人一人で作って持ってるって感じ。「何が基準？」答え、無しもー、ちーらない

早く出て

今日は早目に出て、応募種類を作成、印刷して投函完了。まぁ、ダメ元で出す求人だから。おそらく、手の事あるからダメだろうけど。面接に至るか？どうか？最近、やっている事と考えていることが違う事が多々。老化なのか、脳の疲れなのか…　イライラするしやっぱり手汗がヒドくて。　どうしたらいいのか分からない。おツボからは、焦らなくていいって言われた。だけど、難解。家につけば、頭キリキリ痛むし。

頭に入ってこない

昨日は少し気分が良かったんだ.だけど、やっぱり色々教えてもらいながらの仕事で、「頭が疲れ切っている状態」午前中は結構色々と指摘、教えとかは理解できてが、入力をしていたが、「データが有りません」がたくさん出てきて、判らないから「◎◎　データが有りません」って付箋にたくさん書いた。兎に角前に進めないとダメだと思って、進めたけど・・・これまた、言われる。付箋書く文言さえ、指摘される。指摘？アドバイス？どれだ？業務内容が判る人が書くことと、判らない人が書く事って「違う」んだけど・・・こうして毎日毎日恐々としている自分。当初他の人ととかに教えてもらった事と違う事を言われる。こういった「細かな動作」について行けない。頭にいれて、メモをして「整理」しようと思ったが、疲れすぎて全くその気持ちさえでならなかった。相手も私の作業を見直し（すべてでは無いが）してくれてる。受け入れないと思っても、「頭に入ってこない」あー、行きたくねー

ダメ元で

今日から週明け。金曜日処理していた、おツボがそろえてくれてた定例の書類の整理。訳がわからない上に、自分が先月ミスをしていた事が発覚。で、おツボ、確認済みのような事伝票に書いてた。・・・これで、またオレはあいつからお小言言われるんだろう。画面上で「無い」から、伝票に「無し」ってかいてるのに、紙の書類は「ある」。こうなった場合、伝票に「無し」って書いて居たことどうしたらいいのか判らないから、「原本有り」って書いて、付箋につけておいた。伝票に書いた事を消した方がいいのかどうか？とか、わかんないの。流動過ぎて。判断が難しい。要は、先行しなくちゃなんない事がきちんとされてないから、後出しされるから、「無い」って入力してても後から「ある」事になっちゃうの。で、「こういうのは、金額がでかいから、担当者に聞くこと。入力はとりあえず保留にして」一つ一つが枝葉に別れてて、「この時はこうで、またベツノトキハあーで・・・あと何個あるんだ？って感じだよ。リクナビに出てた求人。現場と事務兼用。ただ、手の事があるからどうだろう？って思ったけど、直接会社のサイトに入ってみたら求人サイトが載ってた。それに応募だけしてみたよ。相手側からどういう返事が来るかは判らないけど、手の事も書いた上で「以前似たような業務をしていた」事も書いた上で、手首のケガで仕事を辞めたこと。健常者である事も含めて書いた。アピール、相談したいことなど、って書いて合ったから。まあ、現場見られたらいいのかな？って思ってる。頭動かないのは、やっぱり薬のせいみたい。イヤでも薬を昨日飲んだ。だけど、睡眠薬さえもう、レベルが上回ってるみたいでさ寝てたけど、途中で覚醒しちゃってた。あー、寝ることを諦めた方がよさそうだったわ。どうしようもないね。

頭が動かない

今日は休みだった。なのに、眠れなかった。この頃仕事から帰って来ると、スマホ持って横になってる。その方が楽だから。で、少し寝る。これがいけないのかも。判らないけど、昼寝した夜は眠れなくなる方だ。昨日はなんだか日中とても眠くて、昼休み中、あくびが止らなくて涙があふれた。ドライアイの自分にはいいのかも・・・って。最近メンタルの薬は、飲んだり飲まなかったり。でも、手汗は酷いのだ。抗うつ剤も処方されたんだけど、飲まない限り「効果は判らない」で、即刻辞める事はできないのも判ってて、飲むのを躊躇してたけど、２日前から飲んでた。寝る前だけ。だから効果なんて判らない。薬に頼る？よりも、今の仕事は「しょうに合わない」のわかってる。ただただ手の事が合ったから、面接もダメ元で受けた。断ろうかとも思ったけど、受かってしまった。で、こう言う状態。断れば良かった・・・今更だけど。今日はいつものパソコン教室だった。眠れなかった事もあったのか、全く以て「頭が動かない」こんなにも動かないって、薬をのまないでいるからなのか？元々無い頭だけど、今日は動かない。薬を調整して飲んでもらっていいって言われたから、そうしているだけ。表情も自分で判るんだけど、顔を上げて居られない。苦虫潰して、ゆがんだ顔をしているって判る。自分で。手の中も左と右とでは疼き方も違う。右はとても居たかった。３ヶ月電気ドリルで穴を空けられたような日々だった。そして精神も少しずつ病み、それでも薬は飲まなかった。あれから１０年後、左をケガ。精神は病まなったけど、病んでいるだろうからって「会社の上司」からそういう薬を飲んだ方がいい。って言われたんだ。今考えれば、それを人事に言っても良かったのかも。労組とか、労基とかに。今更遅いけど・・・誰にも言わないで行け。最後の日の上司の言った事だけ守った。今の方が病んでるから、頭が動かないんだろうか。気持ちなんて、傷ついた分だけ泣きわめこうが何をしようが、回復は何倍もかかる事判ってるはずなのに。こうして生きて居なくちゃなんないって、つらい。

アメンバー限定記事付き合いきれない

誰に相談すればいいの？

毎日毎日、ゆううつ。自分の捉え方もあるんだろうけど、一言一句、恐々としている自分。昨日もあったんだ。消耗品の補充やらしたあとに、倉庫から皆が使う保管先へ持ち出すてこと。コピー用紙だった。保管先の在庫は無し。倉庫から持ち出すのが、箱ごとなのか、倉庫から束で補充するのかわからなかったから、「倉庫から出すのは、箱ごとなのか？どうなのか？」と聞く間もなく、言葉遮られ「（束でもちだせば）何往復もしなくちゃなんないから！（箱ごと）」カッコは相手が言わずにして、私が意味捉えた言葉。だったら、「箱ごとだから」って、いえばよくない？しかも語調が強いんだよ。被害妄想もあるのだろうけど、そんな言われ方されなくてもいいんじゃないのか？と。私にだけだから。ドンだけ、見下されているんだろうかって。他の人にはそういう言い方はしてない。この人の周りは上司とほぼ同じ同期。で、自分だけが下。ガマンするべき？うんざりだよ。周辺整理もはじめた。最低限のものだけ、ある状態にしてる。誰に相談すればいいの？したところで、解決なんて皆無だろう。上役にごますり、私にはさげすむ態度。つかれた。