やまちん　両手首TFCC損傷　握力低下クリック音

今日のレザークラフト

レザークラフトも、第二に入った。経年化？からなのか？蝋引きの糸が、なんだかあやしい。暑さのせいもあり？ベタベタしてる。ちょっと考えないとダメかも。今日は、こんなのを作ってみた。ミニチュアバッグ。おきあがりこぼしを、入れてみた。何か収まり、よくない？明日はまた別につけてみるつもり。革に刻印をする、って奴。コバ始末とか、ちょっと上手く行かなかった。縫い方は動画で確認。ただ色々と混み合う状況もあり、上手く縫えなかった。とりあえず、空虚を埋めるための理由だね今自分に出来る、精いっぱいのこと。起き上がって、また転んで‥あと何回そうなるんだろうか…

こんなンでも、生きていかなくちゃなんない

自分のブログには、イイね、コメントはつかない。付くときもあるが、十中八九つかない。つかないからまぁ、読む人は居ないしお立ち寄り程度で別に構わない。自分も読んでみて、必ずイイねとかしてるわけでもないから。まぁ、読んでもつまらない事しか書いてないし、なさここに書いてただただ日頃誰にも言えない、自身のキモチを書いているだけ。ガス抜きだから。この場は。あとは記録。これね、意外と役にたつのよ。何か必要な事とかある時。記憶力散漫もあるためだ。コメントは参考に出来ることとかある。考え方とか感じ方とか、やはり第三者の意見はあった方がいいと思う。悲観‥もするよ。ご意見もらってさ。他の人のブログ読んだらはしても。あぁ、仕事していて夏ボもらって、何か購入してるんだな、とかお子さんの学費やりくりされてるんだ、とか。等身大の方々のとか…じゃぁ、自分は？何が必要？今！休息、身体の改善。だよナ。身体は元気、ココロは少しやんでるんだよな。だから休んでいるんだよね。自分。空虚だよ、毎日。でも未来見えない境遇になって、暗くなったりしてる時だってある。正直ね。泣いてる時もある。でも生きて行かなくちゃなんない。こんな状態でも。空虚からどうなっていくんだろ？って、不安焦りがらないわけじゃないからさ。

久々の外出

会津若松市へ遠出。天気もよく、どっかにいくべ！てことで、旦那も休み。自分は、失業中の人生夏休み。いやいや、道路は混雑してるし、行く先行く先、人だかりだった。お城は「鶴ケ城」白虎隊が飯盛山に登り、白が焼けて居るのを見て「負け」と思い、そこで自害した。てことだったあまりよくわからないけど、幕府軍側だったんだな、と、城の展示物には説明。お庭の赤ベコたちカワイイさざえ堂白虎隊が、腹を切った山の一角にある、お堂なかは、木造２重螺旋造りになっていて、行き帰り別々なんだ。昔の人は考えることすんごいな。ちっさい、赤ベコとおきあがりこぼし買ってきたよ。おきあがりこぼし。今の自分に必要、かな。

一段落とこれから

昨日、ハロワに行ってきた。前職場から離職票がきていたからだった。・・・件名ないし、どこまでもそうなんだな。この人。ケチつけるわけでは無いけど、違和感しか無い。お局だったら自分に対して、「なんで件名入れないの？普通入れない？スレッドじゃないんし」って、ニヤニヤした表情で言われてたんだろう。どこまで行っても、あの顔は忘れられない。相当自分の心の中で悪い分類で「突き刺さっている」んだ。だから件名に入れた。「手続き有り難うございましたって。また何かありましたら連絡するかも知れませんが、その際はよろしくお願いします」決して自分は相手をおとしめるような言い方やり方は絶対しない。結局、お局は自身と根本的に合わなかったんだ。そういうことを繰り返されてきた。結局９ヶ月しか雇用保険は支払えてない。だから「給付要件に値しない」のはわかっていた。だけど、届をしなくちゃなんない＝って事しか判らないから、いつも通り窓口にいってきたが、きゃー、今日は認定日だった。休暇入って居る企業がたくさんあると思って、閑散としていると思ったが給付対象の人達がたくさん待っていた。小一時間まって、やっと呼ばれた。そして辞めた件を確認されてきて、年休の事も含め言ってきた。まあ、事後だしあまりなんやかんや言っても職員さんに悪いから詳細は語らなかったけどね。メンタル病んじゃってるし病気もみつかちゃった。手関節の障がいで３つ前の職場を辞めたこと言ってきた。今はメンタル改善が最前だから、のんびり求職活動をしていくことにしてます。こう言って後にした。求人の方で、色々と相談をのってくれた職員さんが居るかどうかを聞いたら「今週お休みです。来週は早番なので朝から居ると思います」って言われた・・・職員と言っても、ハロワの職員の殆どが正職じゃないって聞いた事があるし、あの方、去年なんてしっかり９月の大半を休んでいた。嘱託職員なんだろうな・・・なんて感じながら「わかりました、まだそちらの業務であればまた伺います私を一番判っている方なんで。」って言ってこれで一段落した、かな。来週は下の院試が有る。勉強してるみたいで、スマホは見ないようにして居るみたいだ。構えてもらえないから、時々LINEでメッセージを入れて居る自分。バイトも休みにしてもらって頑張っている様子。なにやら応募要項を読んだら、試験日は二日間。２日目の夕方には「結果」が判るって書いて有った。判るんだ。じゃあ、それを持って合格だったら「バンザーイ」か。開放！！１日目は筆記試験。２日目は１日目の試験でヤバかった人が２日目の試験を受けるんだそう。→これは下から聞いた。親としては神頼みしたいところだが、一体どうすればいい？神も仏からも見放された自分。まあ信仰心がない訳じゃ無いけど。じっとガマンして、見守る以外ない。今はそれだけ。だんなの転勤、どうなるかわかんない。こうなったら自分、行ってみて「ダメなら戻ってくる」って事でもいいんじゃ？昨日夕飯時に舅とダンナ話をしてた。舅はなーんにも判って無い。「昔言った事と今は全く違うし、制度なんて変わる事が前提」ってことわからんのな。母には言ってる「ここまでずーっと縛られてきたけど、行ってみても良いんじゃ無い野かな？って」そしたら「行く行かないなんてこと、何にも言えない。居ないなあら居ないでどうにかなるから」って言われた。母の方がずーっと理解ある。ただ、一緒にダンナと居ちゃったら「直ぐには戻ってこられない」ってことだ。まあ、これについては少し考える。休み明けから判ることだろう。「なんとかなるかな？」って感じ。これも人生の選択しにしてもいいんじゃね？自分は手関節こうなっちゃったけど、「日常生活は問題無くできてるから」

時間が有り余るから

１０年くらい前に買っていたレザークラフトキットを出してみた。時間が無くて、全く以て「手つかず」だったから今有りまる時間を使って、始めた。・・・ただね、レザークラフトを始めると「道具が必要」だってこと。６月に初めて講座に１日集中講座に行ってきた。そのときは道具などすべて借りる事ができたから何も持たずに行けた。開かずになっていたキットそのものには、道具付随。だが、木製のトンカチやら色々あるんだけど、カシメ？とか、穴を空ける時に「うるさい」舅に「何大工仕事してる？」って言われたくらいだから。２階でどんどんどんどんやってれば、そりゃ響く。夏だし、部屋中開けっぱなし。何ならご近所にも響いてただろう。穴一つを明けるのに、ドンドンドンドン・・・それを回避するために「スクリュー式ポンチ」を購入。替刃は必要なミリ単位で購入できる。だけど高い。本体だけで4000円以上。替刃も買ったら5000円とんだ。で、今度「カシメ」で色々する工程で、やっぱりトンカチでドンドンドンドン・・・うるさい。うるさすぎてこっちがどうにかなりそう。今日はあちこちホムセン見てきたけど、よさげなのが無い。手芸店も見たけど、品揃えが「無い」所。この店、よく潰れんな？って思うほどだ。毎回行ってみても。結局ネット買い。講座に行ったときも「レザークラフト始めると、道具が増える」って嘆いてた男性がいた。確かに・・・で、中学生の男の子に「今度また有ったら、道具やら有るから差し上げる」とか言ってた。かなりのお金かかってしまうもの。使える物使ってもらった方がいい。道具も喜ぶ。今日は結局昨日からの続きができず、何もしてない。家に居ても結局良からぬことばかりを考えてしまい、外に出て買い物がてら、店内散歩。あまり歩いてなかったし。雨もふるって言ってた。お祭りもあるけど、行く人も居ない。来週は離職票来るだろうから、またハロワに行ってくる予定。いつ来るのやら。また件名のないメールで来るのであろう。わざと「お世話になります」って文面から、用件の文章で送ってやろう。「もう関係ありませんので」って事も、空気で出しておかんとな。「お疲れ様です」ってから文面始めるか？って感じたくらいだからさ。給与支払報告書も「年末」って事らしい。年内にどこかしらの企業に決まればそのとき応じるとは言われたけどね。

何も見出せぬ未来

離職してはやくも１１日経過。まだ離職票はこない。出来たら連絡すると、件名無しのメールに連絡きてた。最近の体調。夜は途中覚醒有るが、不安の原因がなくなったからねむれている？かな。日中の暑さで参っているのも原因。眠剤は使っていない。昼も眠気があり1時間位寝るときある手汗は改善→不安が原因左側頭痛ある。時々→コレが頻発しだしたら、病院に行く予定耳鳴りは年中。右がヒドイ今日はウチにいたくなくて片道1時間のドライブ行く途中で雨にあたり、カミナリもなってた山の縦の稜線が雲にかすみ、２重にぶれてみえた。不思議な光景だった。2年前、退職した時は絶望だった。まさかの50過ぎでの離職。失業保険もらいながらの職業訓練。求職活動もしていたが、結局頓挫。短期離職2回目。ココロも終わっちゃってるし…神も仏からも見放されている。じゃぁ、あと何が残るんだろうか…

自分建て直しからの、横やり案件

昨日、身体を動かすこと、お散歩に行ってきた。…なまっている、身体。30分歩く。近くの公園一周して30分か、週に3回程度できたらいいな、と思いながら、帰宅。暑さと疲労で、ねてしまった。いきなりの梅雨明け。昨日は30℃程度、今日は34℃らしい今日は行かない。ダレちゃうし自分の建て直しダナって。そしたらダンナが、転勤打診されてる。いきなりの事に、本人落ち込み。「断ったら？」といったけど。人事なんてさ、非情にものだからさ。場所がさ、今さら北なんだよ？ママ、どうする？ついてくるか？って言われたよ。前前前いた会社の上司、還暦離婚だったからね。転勤ていわれ、単身赴任１０年以上だったんだ…人生1回ポッキリだって考えたら、行ってもいいかな？と考えるんだケドね。ただ、周りの事を考えると行けないンだな~考え無ければ良いんだけどさ。何とかなるわけだし、そうしてもらわないと。断わったらしいけど、受け入れ先はぜひにってことらしい。どうなるかはわからん。いかないって言い続けたら？重なるんだよ。色々とさ。自分のこと、家族、周りのことがさ。横やり案件。

空虚感

失業して、6日目。空虚感しかない。今はメンタル改善に努めているだけ。好きなことをすればいいんだけど、気力無い。自分でアレコレ考えていたけど、「時間あるからいつでもいいや」なってしまう。ハロワに行くのもまだ必要無いし（離職票が貰えてない）２週間内に発行だが、15日以降なると言われた。（給与計算があるため）失業保険給付外だから、求職活動もどうでもいいし、おそらく。ウエルシアに行って、買い物する。天気が良ければ、コインランドリー行って洗濯するお散歩再開も…コレくらいしかない。体調はまぁ、御局の事を考えなくて良いから、不調は少し改善かな？キモチの摩擦が無いだけか…ただ更年期も重なり、足裏が熱くなるや、眠りが浅いのはある。メンタルクリックにいくか？婦人科に行くか？なんだけどさ。少し考えてから行く。今日の天気なんて、一体何度なんだろ？冷夏だよ。寒いくらいだ。メンタル改善なのに、非改善な空虚感。どうしていけばいいんだろう左手も、痛い時ある。直しては貰えないし…

終わり

職場に制服返却してきた。全て終わり。おしまい。

今日、明日から

今日は午後から、求職のヒントにしたいと思って分野全く考えて居なかった所にアポ取って行ってきた。これも教育訓練中に知り合った人からの紹介。「自分今のままだと、壊れる」って思って居て入職３ヶ月が一番きつかったし、まあそれが縁で「髄膜腫」判って。ゆっくりのんびり考えたいな、って思ってて本当にそれが自分でしたいことなのか？も判らないから兎に角話を聞いてみることに。具体的に書かないけど、色々とアドバイスやら細かく話をしてもらえた。最後に「自分、話をする場所が無いと言葉も忘れる」って言ったら「うん、ここに来てもらえればいいよ。いつも居るわけでは無いからアポ取ってもらって。しばらく何もあなたから音沙汰無ければこっちからＬＩＮＥで、どうしてる？って入れるし」って言ってくれた。手の事も話はした。身障者に該当しないこととか、色々。「一番こまっちゃうケースだね。手帳有れば色々と広げて話しもできるんだけど」とも言われた。「ハロワでも確認してきてほしいって言われて。病院からは該当しない事も確認済みです」って事も言った。まあ、その分野で自分にできる事があれば、という浅はかかも知れないけれど何かつながればと思う気持ちで行ってみたのだ。だからのんびり探したい、仮にこの分野でという事にならなかったらごめんなさい。って事も言ってきた。「見学とかしてみて、もしかしたらできるかも？できるかも？やっぱりダメかも？、っていう人も居る。昨日で辞めてきてるんだし、来年くらいまでって言う気持ちなら、時間かけていけばいいよ」とも。兎に角「人と会って話をする」という時間を確保すること。不定期でも体を動かす。外に何かしらのつながりを持つ事。これからの自分に必要な事として、意識したいと思う。自分の行き「生き」場所として、今日は一歩前進かなっておもったよ。

昨日

昨日で最終出社だった。まあ、そうだろうと思って居たけれど最後だからといって「居れば仕事」を回される。頼まれたから、「朝一でください」って言って取りかかった。これだけ唯一自分の中で「一番理解できた」内容だった。・・・まあ、これで落ちていたり抜けていたりすることなんて堪忍して、って位の気持ちでやった。午後からいつものルーティンして、ある程度の所まできれいにして行く事を目標にしていた。「中途になっている所とか有る？」って隣の社員に聞かれて、とりあえず全部ここまでこうして・・・って事は申し送り。ただ前日作っていたシート中、共有できないといわれて確認したら自分のドキュメントに入っており、共有フォルダなってないところがあって少々迷惑をかけた。これね、ググるの表計算なんだけど、作りたいところに落ちないの。なんで？って。もうね、最後だったから何も言われなかったけどさ。仕事中、早く帰る人達からは「今日までお疲れ様でした」って声かけられたけど、「ね、私がんリスク高くなっちゃったよ。全くね」って話したり、一人一人声かけてくれた。まあ、どっかで会うかも知れないし。で、お局は全く声はかけられなかった。それで良かったし接触したところでまた皮肉を言われるくらいな、何も無ければ良かったし。途中上司に呼ばれ、また何かやらかしたかと思ったら「今日までありがとうございました」って、お菓子もらってしまった。なんで？って頭で居て「めっちゃうれしいです」って「次も頑張って」って言われて「次なんて無いですよ」って言って、「次のところで頑張って」って言う事だったから「次があればいいですけどね」って言って受け取った。・・・少々困惑。なぜなら、自分自身「持って行かない」ってつっぱねているから。あした制服返却いくけどね。そのときに安い物持って行ってもいいかな？って考えて居るけど・・・新入りさんからも「短い間でしたが、有り難うございました」って言われた。次何かあるんですか？聞かれたから「何もないよ。まずはメンタル改善しないとね。含み入れちゃってるけど色々あったんだ。人生３回目の夏休みかな。ゆっくりする」って答えた。どう感じたかはわかんない。最後の最後帰って来るときに、「今日まで有り難うございました。制服返却に来ますが、その際は玄関先でご容赦ください」っていって帰ってきた。昨日だけで何回涙腺崩壊しただろう。もろいんだよ、涙腺。困ったことに。まあ、それからだね。「ああ、からっぽだな、自分」って。

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髄膜腫は「乳がんのリスクが高く」なるみたい

昨日、髄膜腫と言う事で診断が下った。今の所はとりあえず、「経過観察」で手術にはならない。「ネットで見て」って外科医がいってたので、検索をしてみた。澤村豊先生と言う方の脳外科医のサイトを見たら、「小さくて無症状であれば、手術は必要無し」って書いてあった。自分の腫瘍の大きさは「0.8　0.8　1.2」ミリ。ちいさくないか？センチか。8 8 1.2㍉？　「㍉」って言ったから、たぶんこれで合っていると思う。写真も大体そのくらいだし、実寸大。俵状であること。無症状。全くの「偶然」からの発見だった。まあ、耳鳴りの症状はあるけれど、これは腫瘍のせいではないし。20代の頃からあった。澤村先生のサイトを見ると、素人にもわかりやすく書いて有った。髄膜腫は良性腫瘍中年以降の女性に多い他の場所へは転移しないし、良性の経過をたどる治療は開頭手術摘出で、取れば治る発生する場所によって治療の難しさが違う髄膜腫をもっている女性は乳がんになりやすい体質。健診をしておくことざっくりとしたが、かいつまんでみてみた。「乳がんのリスクが高い」これは驚きだった。丁度乳がん検診の案内が来ていたんだ。もうね、生きていてもしょうが無いって思っているから健診なんて考えて居なかった・・・命果てる時なんて、そのときだし。ただ、自死は考えてない。その覚悟もないし。健診のお知らせを探してみた。あった。どうせ水曜日から時間がたっぷりある。健康診断もして無いし、する予定も無かったし。とりあえず、水曜以降健診受付だけしてこようかと。結局まだ、「死にたく」は無いって事だな。

ひと区切りつけて、経験の棚卸し必要かな

今日でパソコン教室も、ひと区切りつけた。とりあえず３ヶ月休み。やめる方向で調整したいからもある。触らないと忘れる。習慣ついてないと。頭に刺さらないし、まわらない。本当文章読んでも何言いたいのか判らない。要約が得意な方で、意外と自分でも出来たのに　出来なくなった。痛いくらいに「出来ない」んだ。だから御局の「いじり」が始まったんだ。正確に出来ない事も原因だったから、御局が全てではない。だが物の言い方やら言動は、おかしい事が沢山あった。理解出来ない。未だに御局の前だと声出にくいし。人間自分より出来ない人に対して卑下する方向になる時ある。自分がメンタルおかしくって、さらにそれらが悪い方向に拍車がかかり、ますます頭の働きが鈍くなる。自己防衛らしい。動画で見た、議員の石井苗子さんが、「周りが若いから、自分は10倍努力しないとダメだ」と思って、学校に通学していたと。そうしてキチンと目指すもの目指して突き進み、年齢いっているから、自分が何ができて何が出来ないかの選別はできるから不測の事態にそなえて、「コレはできます」て武器を携える様にして色々身につけてきたようなこといってた。感じたのは「運」もある。と。偶然にしてもこの人の偶然は「運勝ち」だなって。だから努力して色々と身につけて、さらに「運」との巡り合わせで成功出来ているんだ。石井さんは。母に言ったんだ。「１番楽しくていい時に、自分は職を失った。そして上手に人、自分に付き合えない」と。身体も健全ではない、もう。普通に生活はできてる。コレで「身がい者」とかふざけるなだよな。例えば「ガン」だとしても、身がい者にはならないてこと。それら踏まえて、何ができる？健常者と変わらずの生活はできる。重い物持ったり上げたりが出来なくなっただけ。何がしたい？仕事。具体的にわからない。したくないこと。マルチタスクはもう無理だな。今はココロの改善が先だけど、自分の経験棚卸しすべき時かも。来客電話対応、パソコンはたたき上げ程度。在庫管理はひと通り。モクモク作業が合っている。うん。これは断言できる。ルールが明確であること。あいまいなルールよりもシロクロついている事。役所に出す提出書類とかで一言一句同じでないとだめって躾けられてきたために、細かいところが気になるのだ。数字は弱いが、文章や文字の違和感は気がつくか。たださ、年令キビシイ。書類選考で落とされるか…短期離職もあるし…何を取っても、不利だな

検査結果

検査結果わかった。良性左錐体骨縁髄膜腫小さいから今は取らなくてもいい。0.8 ✕0.8✕ 1.2㍉だそうだから。来年同じ時期にMri。仕事は？やめた。先生、辞めた？って。うん、メンタルを改善させないと、っていったら、そうだよ、切るにしたってメンタルが先だから。1年後に何してるか、わからないな。て言ったら先生も、いるかわかんないけど大丈夫になってるから。だって。何か症状あったら、電話するなりすればいい。ていわれた。何だか、サバサバしてるけど、ウマが合う感じがしたな。先生と。来年、自分にあるんだろうか。どうなってるんのかな…

ふつうか、ソレが

あとわずか。増員で求人出した。からの、取り下げ。「欠員補充」だったんだ…ウソばっかり。人数の半分が辞めている会社だ。新しい人は素直な人。若いしおぼえははやい。おツボの態度は、何にもない。ハッキリ言って、「無視」に近い。あまり２人にならない様にしている。向こうは向こうで何かしら言いたいみたいな感じだけれど。正直キモチ悪い。新人さんに対する言い方とか。自分とは正反対だからさ。辞める身だから、話とかにははいらない様にしている。周りの。この職場は、おだてる事が頻繁だ。とにかくその環境に馴染めなくて。業務内容も途中理解ができなくて。教える体制で居てもらえずになったから。自分に非がなかった訳では無い。ただただ素直に聞いて欲しかったんだ…ソリが合わない。嫌がらせ的な言動は、２月から始まった。明日は病院に行く。精検の診断だ。遅刻にしたけど、電話して行かないかも。もう辞める自分に、仕事持ち込むな。イラッとしたわ。全く!判断つかないから、できないです。と答えたけど　

アメンバー限定記事暑い、こうも違うのか

開示　

昨日上司に朝一呼ばれた。「昨日、お休みだったけれど皆さんに”退職”の件を開示しました。来週から来る人の入社手続きを進めなければならないので」と。「判りました」と言って退職時に返却する物や、受け取る物の一覧表をもらった。ノートに取っていたこととかは、すべて破棄してくるつもり。残しておいてもいいですよ、と言われたけど、見る人で判らない事の方が多いし。職場の中は、全く何にも相変わらずだった。まあ、隣の社員女子がすこーし優しかったかな？人って、事柄の末端になればおだやかになる。自分も相手も・・・判らない事を聞けば素直に教えてくれる人、おそらく、自分がいないときにずーっと自分のこと話してただろう。話さない訳無いな。おツボにしたらどんな反応をしただろう。まあ、気がついては居ただろうし。上司に話はした。「返却物を後日返すとき、一度連絡してから伺った方がいいですか？」と。そしたら「別にしなくてもいいよ。何なら、◎さん（おツボ）が帰ってからの午後からに来たら？」って言われた。「・・・自分もそう考えていました。そうします笑」ぽつっといった。「今回の入職は、自分にしたら少し背伸びしてしまった。皆さん優秀なんで」って言った。もうついて行けないよ。慣れればそうでもないんだろうけど。さて、最終日と返却時の「有り難うございました」お菓子、とかどうするか？自分としてはいらんな！ってしか、でてこない。必要か？否か。それより、おツボから何か最終日に「言われるか？」って事がすごく気になってる。暴れるか？その前に、新しい人がやってくる。まあ言いたい事は言ってやってもいいんだろうな。結局、退職する側の自分って「不利」で終わる。

検査終了　

朝イチの検査は、終了。来週結果を聞きに行く。通勤時間帯にあたり、道路は混雑していた。受付をすませ、しばらくまっていた。今日は造影＋Mriの検査だった。人生、6度目のMri。手の時は、結果は右手だけ。結果わかったのは。今回の造影検査でアナフィラキシーが出るかも？てことで、事前に同意書などを書いていた。わからんて？身体がどんな事になるかなんて。しばらくしてから、検査部屋に案内をされた。「耳栓してください」あれ？ヘッドホンは？ていったら、「しますよ、うるさいんで耳栓もアリです」　Mriのベッドにのり、固定。頭はガッチリ、ヘッドギアみたいなで。ベッドが動く。あぁ、始まるな。うるさいし、ヘッドホン越しの音楽は聞こえなくなってた。２０分くらいに経過したあとに、１度トンネルをぬけて、造影剤を腕に投入。男性の人だった。看護師さん？何だろか？上手にしてくれた。またトンネルに入り、検査終了。終わった。出た先の天井は青空だった。１５分位は病院にいてくださいとのこと。会計を済ませ、万札飛ぶ。院内のカフェで、休憩。専用の席で食べていたら、右隣の席で、納豆ぶっかけてメシ食べてる人居た…ん？カフェ。ん？納豆!!ウケたよ。来週検査結果は、おそらく何もない。だろー。それより、血液検査の方が何かしらあるだろ~こっちの方が怖いよ、結果がさ。腫瘍は今すぐの事はないだろうから、あったとしても。「デカくなっているかどうかで、仮にそうだとなったら、考えていきましょう」て、前回サバサバの脳外科医者は言ってた。来週1日やすむか、遅刻するか？迷っている。ま、遅刻の公算が強いけどさ。今日行った病院は、昨年ボランティアを断られた所だったんだ…エプロンつけて、係りの人いた。複雑なキモチになったけど。仕方ない。今は造影剤を入れた、左腕が痒い。家にかえり、バタンキュー。

提出、鉄仮面口上、思い感じたこと

昨日提出してきた。タイミングも、微妙なときで。　仕方ないだろうな…退職時期も、試用期間明け半年後「年休取得」してからと打診したけど、「年休は勤務継続する人が取得するもの」と言われたから、　月またがずに退職日にした。とあるご意見で、お上に申告します。といえば、年休取得出来るであろう、と。私勝ちだろうと踏みとどまったし、考えた。…それ、絶対自分、労基に話すればとれる。って。で、今日労基に行こうと考えたが、精密検査ある。休みを取ってたし。ただ体に負荷かかるし、万が一精密検査でアナフィラキシー症状が出たらいけない。あとダンナに言った。「労基に言ってくるわ」「争わなくてよくないか？もう辞めるってしたんだし」その一言で行くのをやめた。「うん、わかる。でも一言会社には言うよ」上司に言わなければと、メモした。面談でサラサラと上司のいつもの鉄仮面での口上「年休のことも、労基に話しようかと考えてましたが…」と言ったが、鉄仮面の耳には「馬に念仏」で終了。ハロワに行くかも？だから、話だけする。事後だけどさ。時間あまりなくて、もらう書類、返すものもきいた。もらう書類は来月15日以降かな？と。休み入る事もあるし、給与計算の事もあるから。ダンナ扶養になるから、早くほしいけどしかたないか。退職証明書で行けそうだから、明日いうわ。あとは、おツボの事。自前ゴミ箱だったこと。おツボのことは、来週から来る人の出方もあるだろうから、気を付けて見て下さいと言った。「どこに行ってもやっていける人だから、コレからのご活躍する事をいのってます。また合わない人とかいるかも知れないけど…」お祈り口上。自分「身体が健全じゃないから、その先があるかもわかりません。ただそんな自分を使って下さりありがとうございました。今はココロの改善をしなければならないので。だいぶ良くはなりましたが。合わない人は行かないとわからない。コレばかりは本当わからないですね」とありきたりの返事しかしなかったよ。結局、辞める、辞めますていうと、会社は早いね。穴を開けたくないからだけど。人の。来週から来る人、大丈夫か？親族経営だからな。アットホームじゃ無いけど。トイレ掃除もあるぞ!何なら、漏れなく話のわからないオンちゃんも多数いるからね。それの相手必要になるよ。私は言わんよ。辞める理由。「ん、自分に適正ないからが理由」てことしか。昨日もおツボ、バカ発言してたわ。たまたま昼から仕事に戻り、お菓子配りしていた。　誰な話す事無い感じで、部屋にはおツボと自分しか居なかった。　配りながら「このお菓子、いっぱい入ってて…」とかいいながら配る自分にもくれた「ありがとうございます」そう返すと、「直射日光に当たったけど、私（おツボ）食べても大丈夫だった」とか言いながら、席に戻る。…どこをどうしても、この人とは相添えないな。てね。下品な人だよ。「また何か言ってましたよ、おツボさん」て言っておいたわ。内容は伏せたけどさ。今日は精密検査だ。朝イチ。さて、どうなるコトやら。