やまちん　両手首TFCC損傷　握力低下クリック音

キモチは決まる

このままここにいたら、自分ダメになるの、何となくわかる。心は静かに退職へ方向を変えている。今更だけど、内定を保留はしていた。面接でのここまで深掘りされた内容。地元だからと言う事もあったんだろうが。断ればと、今更ながら悔やむ。入職してからの、おツボの言動。自分の中で決定的なのは、「疑うなら、見て」この言葉から。その後の席替え、フォローもしない様な事も言われた。あとは、受け身ではあったけど業務が回ってこなくなったこと。コレは別件事情があるようだった。時間を埋めるために、上司からデータの整理を頼まれた。また後々別部門担当になる予定と言う事。試用期間満了が大体１ヶ月ある。その後有給休暇が10日発生する。ソレをあてにしてもいいんじゃないんだろうか…また面談ある。キモチはほぼ決まっている。言わなくちゃならない。「何かありますか？」静かな問いかけに、言わなくちゃなんない。前向きな言い方で。「次に向かうために自分で選択をした」ということ。何て返されるだろう…わからない。

アメンバー限定記事記録

記しておく

今日、ちょっとトラブル。ま、コレはお互い様て感じだった。キチンと調べて、社員女子に聞いてなんとかなった。書類の入力で「なんだこれ？」てのがあった。おツボが担当していた件。とりあえず、勇気をだしてきいたわ。　隣の部屋に行って。「コレをだしたんですが、　いつもの書類出ないんです。どうすればいいですか？」と。きいた。おツボ、間を置き「私これらの事しないから、上司に聞いて。正しいやり方を聞いてやってもらったほうがいいから…自己流だから、私。コレは出してないから」だって。それらの業務で判らないことは、上司に聞いて。って再度言われた。　…聞いてないんだけどさ。逆に言えば、「聞くな」てことだろー。で、上司にきいたら、「前のどうなってますか？」て答え。調べたわ。処理しなくていい、答え。そっか。上司の上に聞いてみよう。そう言われたんです。あとは、自分の事言おう。気持ちわるかったのが、朝イチ。荷物きていたから、付箋に要件かいておツボの机にはった。「おはようございます」挨拶して要件いったら、「物置においてくれた？ありがとう🙏」今まで言われたこと無い声色で、言われた。…キモチ悪いで、上記のオチ。やっぱり、ダメだ。この人とは。

体調不良、院試のこと、自分のこれからとか

金曜の午後から、ずーっと頭痛。鎮痛剤をのんでなのとか持ち直したけど。ただただ、おツボが席替えになってから、初めて自分から話をしなくちゃことがあった。頂き物があって、早く帰るから「いただいたんですが、分けるので持ち帰られますか？」って話をした。・・・やっぱりね、毛嫌いされてる。何故か。視線を合わせない。「んー、家にあるから要らないです」って言われた。後々、「何も聞かれなかった」て言われる事もあるし。ここはぐっとこらえて、フェアに言わないと。子供じゃないし。昨日は昨日で、１日ずーと頭痛。頂点から締め付けられる痛み。寝過ぎ？もあったんだろか・・・朝からごま油の匂いがすごくて（舅が料理してた）、もう、胸焼けしかしなかった。兎に角、またパソコン教室に通っているから、車の運転は大丈夫だったけど。それから総合問題をして、判った事。。。「関数がわからん」って事で、回答を見ながら全部終わり。次何をするか？ってことで、関数と友達になる事が目標だったけど、結局「PC検定」の勉強だけすることにした。知識問題もあるって。受けるかどうかは、まあ、進捗による。やっぱり頭痛は今日も持ち越し。下が院試を受けるんだそうだ。なーんにも判らなくっていて、応募要項とか見てたけど大学院って別に「入学金」いるんだ。へー、そうだったんだ・・・もう、なんだかね、やっぱり見ておかないと行けないって今サラながら。たーだ、こういった事に関しては時間がかかるが、全く苦にならない。調べることが大好きだからだ。自分。のろいけどさ。明日も調子が悪かったら、もう休む。自分のこれからのこと。どうしたものだろう・・・結局子供の事が先に立ち、自分の事は後回りだ。

干されてる？回ってこないし

最近先月まで、おツボとかから来ていた仕事、来なくなった。何てなのかは判らない。理解出来ないのよ。業態が特殊？だからか、請求書の入力の仕方も特殊だし。見積→発注→支払のサイクル。なんだけど、発注下の金額と違っていたり、発注の金額の一部支払だったり…出来高払いとかっていうらしい。頭グルグル…どうメモを書き、入力してからの帳票との付け合わせ、更に発注データの消込…この辺はもう、わからんの。中抜けしてる、記憶が曖昧。メモはしてるがね。しかも業者が沢山、毎回毎回入れ替わる。一年かけて覚えてもらえれば…ていわれたけどさ。しかも別部署の担当予定。この仕事が直結してる、クッソなオヤジ達の相手なんかしたくないよ！だから、今は上司から預かった書類の整理をしている。こんな状況だし、ここには人関係とか自分の問題で、別の仕事を探そうかって考えているけど。「今後の継続が出来るかどうか、不安です」とは言ったけど、上司に。今週入って、いきなりの席替え。おツボがカベのある部屋に移動。しかも自分が外出していた時にはされてた。前触れは全くなかった。逆に、みんな「何で？」だった。自分にしたら、圧がないのは良いけど。最近はヘンタイ発言はない…自分に対する毛嫌いはあるよ。キライなもんはキライなまんまだからさ。２週間前に「疑うなら、みて」って言われた時に逆切れして「今日限り来ません、お世話になりました」て、行かなかったらって。考えちゃってる。　　反論はしたけどさ。「疑うって…なんなんですか？」てはさ。　今月また面談はある。辞めるって言った方が良いみたいだな、と。先を見ても、状態なんかかわらないからさ。居ても居なくても、変わらん。自分がさ。

もういい

自分の間違い探し、やめた。やめた。やめた。やめた。

アメンバー限定記事なんかだんだん方向がちがってきてるんだけど

出来上がり。

初めてのレザークラフト。これも、個性出来上がり。縫い方が難しく、針を２つつかうなんて。縫い目が、ごチャとる。また、行こうかな。たのしかった。

できるかな？

今日は、レザークラフトの受講する。革が大好きで、自分でも作ってみたいと思っていた。丁度、集中講座をみつけて、まずはどんな事からなんだろう？と、元来の好奇心から受講することに。受講料もそれほど高くはないし。ただな、手首に力が入らない。それでどんなふうにできるのか…他の教室から、民謡の歌う声がする。元気だなァ。たまに左は痛くなる。右も昨日痛くなった。決まった仕草ではないんだけどな。さて、行くかな。できあがったら、下にあげるんだ。

なんかこう、きゅーっとなるのってなんなんだ？

仕事には行ってる。できる事限られているけど、時間ができるから上司に言ったら「いつでもいいから、これを整理してほしい」って言われた。自分のペースでやらなくちゃなんない後の「内職」みたいな事だけど、何かすることないですか？ってよりも、いいのかも。ただ、今の現状でこの会社に居続けたいかと問われたら「NO」入ってから判ってあるあるばかりだ・・・会社体質がなんというか、やっぱり最初の違和感があたってて。採用を断っておけば良かったって言うのは今もある。違和感・備品関係は最低限のものしかない（付箋・筆記用具関連は自腹。挙げ句の果て、ゴミ箱も私物、自分は）・親族経営だから、親族に気を遣う様な態度が毎日行われている・一人の上司に対する「よいしょ、お世辞」がほぼ毎日毎日。→私にしたら「むしずが走る」神様みたいに上げ奉って、一人で騒ぐし、この人の処世術なんだろう。・会社気質が「地元密着」って事で、上の人からの「恫喝？」的なやりとりも直接では無いにしても、耳にしてる。・部署が違うが、この間自分が涙したこと。この部署の担当になるって事言われて居る。他部署の雰囲気が全く良くなく（男ばかり）で、日中は居ないけど、関わりたくない。「はいはい」っていって聞き流すほど、オレのメンタルは強くないし。自分にだけそういった態度をする訳では無いらしいが、関わりたくない。客の前で、暖房をつけてないことを叱られたりしたし・・・４月。平謝りしたけれど・・・どんだけ偉いの？この人。まあ、悪い事をたくさん感じてしまい、一人からはどえらい態度を取られてる。馬鹿にされてる態度と、言葉選ばない態度。「もうこの先継続できるかが不安だ」と言う事は、上司には言ってある。毎日毎日、決まった時間にやっぱり胃の辺が「キュー」っとしてくる。緊張なんだけど、またなるようになってきた。先週土日月はそんな事無かったんだけど・・・・腸も動きが良すぎて、おなかが壊れた状態になる。抗不安剤飲んだとしても、薬の力が私の状態が上回っていると効き目なんて皆無。ただ、眠りたいことが前提だから眠剤と抗不安剤を飲んで昨日はねれた。朝になれば、おなかがぐるぐるきゅー。そうそう、ガラッと話は変わるけど、資格の話になったんだ。一昨日。「やまちんさん、資格取るなら何を選ぶ？」って「もう50すぎちゃってますからねえ・・・」っていったら「まだまだ・・・」「FPとかどうですか？２級とか」って言われた。「２級からよりも、３級から取ってからかなあ。ああ、もっと若いときからやっておけば良かったです。」っていったら「子育てとかあるから、なかなかそうもいかなかったでしょう？」っていわれた。そうだったなあ。結局子供生まれて、自分の時間なんてなかった。で、手の事あって音楽は辞めた。だからできる事を増やそうと今はパソコンに通ってる。「FPかあ」ってかんがえてて・・・別に資格なんか受けなくても、勉強はいいのかも。昨日本屋に行ってきて見たけど、むずいのかも。。。無い頭フル稼働されないとだめみたいだ。パソコンは８月から休学する予定でいる。ちょっともういいかな、って感じだから。今日はちょっと休みたい気分だ。メンタルクリニック行きたいけど、午後から休み。だったら朝から休んで行ってもいいんじゃないんだろか・・・ってね。で、結局仕事には行くんだよ。自分ね、実直だから。バクバク心臓なってるし、キーンって耳鳴りはなるしおなかはキューッとしているし・・・不調のオンパレード

ま、なんとかなった

今日業者からの荷物を受け取った。１５キロ、１０キロ、２０キロくらい？ひるんだ。でも、何とかなった。持つ感覚はおかしい（左）まあ、ケガしてそうなったわけだからま。いいか。すこーしだけ、プラスで考え無いと。この先今の会社に居るかどうかは、わかんない。けど、何とかなるから、やっぱり、不自由でも健常者である事には変わんない。本当は、手術して丈夫な手首になりたいけど・・・元に戻れるなら、って。左のクリック音がひっきりなし。私は、TFCC損傷。だって痛みの無い疼痛と緩みの手関節。

50オバンのメンタルは

昨日は新たな洗礼をうけた。他部門担当の人に、書類をもっていった。キチンと画面で担当担っていること、確認し。電話中だったが、置く位はダイジョブだろう。と、立ち去りザマに、「だから、違うって！」怒鳴られる。何のことかわからなかった。「画面で確認して、持ってきました」返す言葉は、「いつもいつもちがってて！」…知るか１度席に戻り、「担当確認して、持っていったら違うって言われて、怒鳴られました。　よりも、言い方あるじゃないのかって。」涙ぐんでしまった、自分。　泣き虫なのは、仕方ないけどさ。返って来た言葉は「あの人はいつもそうなの。そこの部門の人は、皆そうだから。」にしたって、言い方あるだろ！おツボも、そうだから「はい、わかりました」って返すだけだから。ていってた。自分がそこの部門の担当になる予定らしいけどさ、もう別のことでも毎日キモチ削がれているのに、更にそがれていくわけ？てよりも、野放しにしている会社もどうかしてんじゃないのか？もう早目に手を打ったほうがいいんじゃなかろうか。1つ1つに気を使っているのも、やってられないんだけど。心が弱っていると、大した事が大きな事にしかならない。自分の心の容量からあふれてこぼれ落ち始めて、取り返すつかなくなっていく。　　　起きているのさえ、つらくなっていく。寝ている方がラクだし。そういう状態。もう終りにしたいんだ。訓練校の人から連絡きてたから、相談することにした。障がい有る健常者の私が働ける仕事があるかどうか？含めて。　今日休もうかな…別にもういいだろ。　

やっぱり、ね

昨日おツボ、きた。前日はやすみだった。ハッキリわかったのは、毛嫌いされてること。おツボのお気に入りには、明るくふるまい　煙たい私には、必要な時以外喋らないし　　関わりたくない態度だからさ。言い方も、何だかなぁ？まぁ、バカにするいう方態度されるし。まぁ別にいいけどさ。自分もそうだし。一つのことを聞くのも、勇気がいるんだよ。ドンだけエネルギー消耗してんのか、わかってんだろうか。もう終りにしたほうがいいんだけどね。最近クスリ飲んでいるなぁ。　飲まなくなったと、医者には言ったけど

自分だけが不幸じゃ無い。あとは少しだけど、まかせてもらえることになったのかな・・・

出先で、子供の同級生のお母さんにあった。本当にたまたまだった。元々気さくな人で、みんなにとても好かれている人。（旦那さんとは私が中学で一緒）子供立ち同士で低学年ときに遊んだりなんてことをしてはいたし、家の舅たちもその家族の事は良く知っている人ではある。（田舎あるある）同じ学年だから、もう卒業して就職している学年ではあるが、家の下は一年浪人をして、希望の大学在学していることをいった。お互いがお互いの子供の話から話をした。また、私は自分の身体の事含め、今は体に合わせて事務員をしている事もいった。「パートだし、前正社員で居たときよりも収入なんて半分以下なんだよ。手関節は構造が複雑だから、手術をしてもよくはならない事の方が多いまた、手術をすることは先生からも何も言われなかったからしてないんだ。就活もうまくいかなくて、２年経過したところで昨年４ヶ月で仕事辞めて２月から別の所にに就労してるけど、もう大変。年齢いってからの就活はさ・・・ましてや人間関係で、もうなんだかんだないよ・・・」といってた自分。相手から聞いた事は、もちろん家族の事、子供さんのこと・・・言わないで居てほしいと言われたことは、家族にも子供にも言っては居ない。相当自分にしたら、ショックなことだったから・・・彼女も私を信じて話をしてくれたわけだから、そのときが来たら話さなくちゃなんないだろうけど。ただ最後の最後にお互い言ったのは「自分を大切にして、無理をしないで生きて行こう」と言う事。死ぬとき死ぬんだし、それまでだし。。。また会うときまで、元気で会えたらいいな。って思った。金曜日、少しだけど、職場の上司から「少したのもしくなったかな」って言われたこともあった。すこしだけど、「少しは気持ち上がります」ってかえした。仕事も少し増やされた。隣の正社員から。多分、夕方になってから時間がある様子をしているからだろう。「これの申請の仕方とか見てもらって、まとめてほしいんです」と。申請の仕方とかは時間がかなりかかるし、その前の準備が必要な事がたくさんある。文章の読み込みとかは、嫌いではないし、何なら就業規則を読み込むことも嫌いではない。ＡＩつかって、どうまとめればいいのか？を来てみようかと思う。たたき台は自分で作って、まとめるための外箱をどうするか？まず箱を作ってから、中身を埋めていけばいいだろうし。ただ、おツボとの関係性は全く近くはならない。ずっと合わないだろうし・・・シャベテイル事に対して、邪魔はしないし。黙って居るし自分。上司からは「黙々仕事してるけど、誰か来ていたらって言う事を、話してみたら？」みたいなことを言われた。まあ辞める事はずっと考えてるから。。。申請の事を知るために就業規則を読んでいた。内容を読んだから、２週間以上前に退職願いの提出と書かれていた。そうか、それでいいんだ。

相談とヘンタイ発言

まずは相談。「４ヶ月経過しますが、自分での仕事の適性と環境に戸惑い継続していけるかどうか不安で居ます」と言った。上司は、「そんな事おもうことは無いから」とは言ってくれたけれども・・・・おツボのこともいった。「苦手なんです。自分で消化していくしかないんですけど・・・また何か言われるって思うと・・・」これも「流すこと」とはいわれたよ。こういったことが自分自身得手では無い事も言った。昨日もヘンタイからの発言。何やらオレ自身、気がつかないでやって事があったとのこと。そのことは、前の実績を見てやるようにいわれていた。ましてや、自分が誤って処理をしていた事なんて全く理解「皆無」だったのだ。「だれからか、こういわれて処理したの？」ってきかれて、「自分の勝手な判断でやったの？」って聞かれたから、散々言われ続けてきたから、結論から言えば「自分の勝手な判断でやったんですね」っていったわ。入力画面を見ようと思って、画面を開こうとすれば「疑うのなら、見て」って言われた。・・・疑う？疑うって、疑う？って言うくらいな、確認とかの言葉でてこないのか？疑うって、なんなんですか？って言い返したわ。画面を見て、まとめて処理をしていた。これが間違いまとめてはだめだったとのこと。気がつかなかったんだ。要は。なんでこの人って、こういういいざまなんだろう。よーくわかった。よーくわかった。

ヘマばっかり　

へまばっかりだ。納品の連絡して無い。もうこれは今日の朝一で連絡するしか無い。昨日納品されており、格納しております。連絡が遅くなりまして申し訳ありませんでした。・・・クレーム来るかも知れないけど。仕方無い。もうね、何もかにもヘマばかりの毎日だよ。４月に入力したデータと資料のpdfがちがってたと・・・言われたから入れ替えした。それ以外もあると思うよ。確認はするようにしてるけど、間違いは間違い。同じ建屋の中に３つの会社。会社名は違えど、業者から来る資料がフォームが同じ。もう「適正ないし、自分苦しいの辞めます」って言った方がいいのかも。次の事は全く何も決まってないし、ましてや確かな体では無いから、次につながるのかどうかなんてさえ判らない。とりあえず、この状態でも働いたっていう実績は作れたけど・・・もって４ヶ月。どうせパートだし・・・やっぱりヘンタイからは毛嫌いされてるの、よーくわかった。隣の役職付きには話をかけ、自分と同じくらいに入職した正社員と話をし、隣の部屋に居る人に話をし、役員にも話をし。自分には全くなーんにも話はない。まあ、しゃべりたくはない訳だからそれでいいけど。来客から取り次いで、来客応対する人の内線した。「◎さんですか？」って聞いたら「◎です」ってでた。そのやりとりで笑われた。オレの反応は「なんで？」だった。まあそんな事で気持ちを右往左往してたってしかない。聞いた事には間違いは無い。何故って、出た相手が必ずしもかけた相手とは限らない。毎日ヘマばかりなり。もうこればかりだから・・・自分。ただ片付けられてない物があった。それを他の人に言ったら「しててもいいのかも？」って言われたけど「小うるさいから、聞いてからにする」って言った。その人笑ってた。で、ヘンタイに聞いたら「自分がするから」っていわれたから、そのまま放置。あと知らんがな。その後最初に利いた人に「しなくていいってって言われたよ」っていったわ。「自分勝手な判断でやって・・・」って言われるし。

気分は良くない…癒しの赤ベコ

ダンナと今日はドライブにいく。色々話をした。「先週さ、来客対応したの。職場の部署によっては、外出ばかりで留守になるから◯部長に用事あるって人もいるわけ書類とかに捺印とか、他の用事がある人もいる。私が事務所でお客の対応で受話器を取って、△さんがお見えになったので行ってきます、って、玄関に行き、部屋に案内したのよ。そしたら、◯部長と同席する✕部長も部屋でスタンバイしていたんだよ。そしたら◯部長っているの？とか、私がいる所で話になったから、今来客で別室で対応していますって話を下の、私。✕部長も同席していますともいった。そしたらさ、またヘンタイからいわれたのよ、来客があったら、◯部長と✕部長が△さんの来客対応していますって言わないと。いつも言わないでしょ？　要はさ、留守になる状態が多々あるから、周りに周知して置かないとダメってことらしい。空気をよんで動かないと、て意味らしくてさ…もうこういうやりとりに疲れ果ててんだわ、私さ」って道中旦那に話したら、「前の会社で事足りていたからだろうけど、ビジネスマナーとか学んだほうがいいんじゃないのかな？オレの職場でも、誰々さんにお客さん来ているとか言ってるよ。そのほうが周りにも分かるし、周知した周りの責任なるし、自分だけで情報を留めておけば、自分だけの責任になっちゃうなら、周知したほうがいいだろ？」って言われた。…なるほどな、って思ったけど。いつもピンポンなって、「誰ソレきているから、行ってきます」とかは言っては行動してる。１度なんて、ヘンタイから「ゴニョゴニョ言ってなんて言っているか分からない！」とも言われたわ。声が出しづらいのも、この辺からだった。精神的な事とはいえ、言えない。もう、こういったやり取りに疲れてしまって…上司に言おうかとさえ思う毎日だ。癒しの赤ベコずっと見ていられる。休みなのに、緊張が取れないよまたニヤニヤしてきたら、「何がおかしいのか教えてください」と言ってみるか。判んないよ、ヘンタイの考えている事。

自分がおかしい？ヘンタイの、言動

休憩後のこと。ヘンタイからいわれたこと。これ、返信きたから3種類にわけて、スキャンして、格納書類は、別室にあるから保管するとこ有るからこれに、オレは「そうなんですね」と返事した。この返事に対してのヘンタイの態度。ニヤニヤして、なんでそういうへんじなの？っていう感じだった。…また始まった。何がおかしいの？と感じたよ、オレは。「そうなんですね、返信の原本はどう保管すればいいですか？」と聞くとよかったわけ？そう聞いたなら、もう帰るから。って言われるからさ。そのあと、わからなかったら、分けるだけして明日聞いて。と言われ、ヘンタイ帰ったわ。何でもニヤニヤするんだろ？的外れな返事したからか？訳け判らないし、何を求めているのか？オレの体調不良は、オマエのせいだからな！同じ土俵に立つことするな。この時点で、立ってるんだな。毎日帰って来るって、言ってる自分。

病院、検査前の問診からの写真掲載

今日は仕事休みにした。…明日行きたくないな…ビッグバン下を最寄りの駅まで乗せていき、病院には早目に到着昨年、就活中を休みにするためにボランティアに応募して断られたとこまぁ、病院の中で症状が悪くなったら困るよね…振り返りながら、受付に紹介状をだした。早目にいったけど、診察は時間どおり看護師さんから、血圧やら問診をうけた、気になることは？頭がぼっとすること不眠、言葉が出づらい（声）メンタルクリニックに行ってることは話すしばらくして、医師との診察今の状態のききとり言葉がでずらい（声）、不眠コレはストレスだろーってことで、話はこちらからした。対人関係も有ると。仕事も辞めようかとも考えてる、とかとりあえず、今よらもコブがデカくなっているか様子見で、造影検査＋Mriでの検査することになった。デカくなっていたら、ソレに対して考えいきましょう　との事まぁサバっとしてるよ。医師は。やってらんないよな、サバっとしてないと「どうにかなるよ」って言われた。「仕事辞めてるかもしれないし…」とか呟いていたあとにねてことでクスリのこともあるから、新規の心療内科開拓は７月の検査まで保留にする。検査までマズイ事あってはならないし…採血して帰宅。することもないから、ゴロゴロしてたわ。これが、頭ん中のコブ。オマケができてたわ。おそらく、「心配しなくていいよ」で終わるだろ。それか、様子見とか？悪性とか良性とか造影検査でわかるんだろうか？しっかし、頭いびつだなー

感情・・・ビッグバン予想

おツボ、休みだった。何やら体調不良とのこと。自分が業務の流れ判っていれば、アレコレ言葉も入れられるけどそれもできない・・・で、自分も体調は不良側だけ元気って事で、話はしてる。できる人にはだけど・・・不眠・声が出しづらい脳みその中に何かしらのできものができちゃったこと・・・おツボには何も言えないし言いたくない。月曜日は精密検査の予約を入れ、休みを取った。上司に前段で話をしていたからまあすんなり。それに求人票にも「休みは取りやすい」って書いて有った。そんなこんなでおツボとすれ違いだから、判らんがまた自分への「感情」爆発させる可能性あり。言い方が何とも・・・もう少し何とかならないものか・・・これはあくまでも「そうなんじゃないか」っていう、自分の予想はっきり判った事。昨日から今朝までは睡眠薬無しで寝られた。寝られたのだ・・・だからといってすっきりはしないし自分の不眠は仕事を始めてから始まった。後は声出しづらいのもそう。萎縮する、この人の前では。トーンが下がるしでなくなる。ついには言葉もだせなくなるんだろうか・・・検査が終わったら、メンタルの病院も探すことにしてる。これが終わらんと・・・踏ん切りも就かないとある病院がいいよ、って教えてくれた人がいる。兎に角、自分の中の事を話す場所が必要だから・・・後は予約が取れるかだけ。ぶっ壊れてんのに、更にぶっこわれていくんだろうか。その先ってあるんだろうか、自分・・・