こんにちは((o(´∀｀)o))
角町明音（つのまちあい）です。
もう7月ですね。
いや、まだ7月ですね。
あなたはどっちですか？
台風発生しましたね( ﾟдﾟ)
どんな風に進んでいくのか把握しなければ。
今日はブログ書きながら
窓から眺めた空が綺麗で眩しくて
でも温かかった(´・ω・`)
空は広い。
今日はなんというか・・・
昨日心のコップが溢れちゃったみたいに沢山泣きました。
わたしの悪い癖。(￣▽￣)
あ、すぐね、過呼吸に
なっちゃうの。
だから、それが許せなかった
みたいなね。笑
自分の心の声を聞いてあげないと～心が叫びだすんです。
『無視しないで～!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!＼(゜□゜)／』
って。そしてそれが涙となって私に教えてくれるんです(*｡◇｡)
ほんの１年半前までの自分は涙も流れなくて自分が苦しいとかきついとか悲しいとか心のバロメーター的なものが分からない子でした。
分からないというのはおかしいですが、分からなくなっちゃったの方がまだ合ってるかもしれません。
この世の中に私みたいに自分の気持ちに蓋をしながら生きてる人ってごまんといるんですよね(￣□￣;)!!
そしてその大多数の子たちは、自分が心を閉ざしていることを誰かのせいにして、自分を何かの箱の中に閉じ込めちゃっていたりします。
わたしは、家族や大好きな人たちのせいにしていました。
だからだれも信じることが出来なかったんです。
自分自身のことも。
そして、真っ暗でせまくて身動き取れない場所でひとりうずくまってました。
泣くことも叫ぶことも何もできなくて苦しくてツラくて、でもそれを受け止めていく領域が自分自身に無くて、どうすることもできなかった私はまわりのせいばかりにしてたんです。
そして、そんな自分をたまに客観視して苦しくなって自分を責めたてて、リストカットするという悪循環になってたんですよね。Σ(･ω･;|||
自分を傷つけることでしか自分の感情をどうすることもできなかったのかなと今になっては思ったり～。
だけど、いまの私に会えたから分かることがあるんですよね。
毎日笑っている人
毎日引きこもっている人
毎日何も食べない人
毎日飲み物しか飲まない人
毎日お酒しか飲めない人
毎日落ち込んでいる人
毎日塞ぎ込んでいる人
毎日泣いている人
毎日イライラしている人
毎日怒っている人
毎日愚痴を言っている人
毎日黙っている人
毎日淋しいって言っている人
言葉の暴力で押さえつける人
力まかせの暴力で押さえつけてる人
喜怒哀楽がものすごく激しい人
うまく喋れない人…
いろんなことひとつひとつが、きっとその人が見つけた自分の気持ちの表し方なんだろうなってこと。
自分自身やまわりとどんな風に向き合えばいいか分からないから、表現の仕方が分からないから、自分が見つけたやり方でしか自分の心の中を表すことが出来ないんだろうなって。
自分の心の中と向き合って、自分の気持ちを言葉にするって本当は簡単なようで難しいんですよね。
だから、殻に閉じこもります。
何をしていても、
してなくても笑っています。
いつも下を向いて地面に写る自分と会話をしています。
言葉の暴力で自分や相手を攻撃します。
力を振りかざして相手を威嚇します。
そうするほかないからです。
みんな自分を守ろうと必死なんですよね。
傷つきたくないから。
苦しみたくないから。
余計なこと考えたくないから。
そして終盤になりましたが、もうひとつ今のわたしが行き着いた今の私の答えがあります。
それは、
いまの自分自身の現状は、
自分自身が
そんなつもりがあっても無くても、
『自分が選んだ現実だから、そこに存在することすべて自分が自分に望んで現れた現実なんだ。』ということ。
それを知ったわたしは、
その現実から目をそらす事をやめました。
今の現実を無視しない。
その現実や自分自身をジャッジ、批判しない。
受け止めること。
そしたら空がすっごく綺麗で光ってました。
こんな事を書いているから気づいちゃいましたね（笑）
わたしのブログの始めくらいの文章で、
『私の悪い癖』という言葉
を無意識に使いました。
この悪い癖という部分。
ほんとうは、別に悪くないんですよね。
悪いって決めつけているのは、
誰でもほかでもない自分自身
なんですよね。
これに気づけるようになったら、ものすごく固かった頑固な壁やバリアーは少しずつ外されて楽になっていくよん(*´꒳`*)
わたしもその真っ最中(￣∀￣)
そのバリアーを外していくとさ、下じゃなくて上を見るようになって、また気づくことがあるんだ。
あ！
空ってこんなに広かったんだ！
って。
