いつも不安で生きてきた
アラフィフみよちです
心の病みで真っ暗だった50年
そこから一転
本質的な幸せを感じられる心を
取り戻すことが出来た
そんな私の過去のストーリー
を綴ったブログです
私は今、離婚して次男と2人で暮らしている。
私、離婚成立する前に、一度【離婚未遂】をしてしまった！
私はいつも不安で、生きているのが辛くて仕方がなかった。結婚して、3人の子供にも恵まれ、新築のマイホーム…。ボックスカーもある。だけど、いつも不安で苦しい。
スピ、占い、自己啓発、色々試した。
いつもお金がない…。その離婚した旦那はブラックリストに載っていた。そして気づけば、私がブラックリストに載った…。
【お金のブロック解消します】っていう単発のセッションに申し込んだ。
その頃、私の叔母が【生活費ではなくて、自分のために使うのよ】って10万円ほど私にくれた。だけど、毎日支払いに追われていたから半分は借金返済、生活費、、。でも、【お金のブロック】がとれたら、楽になる！そう思ってその数万円で申し込んだ。
あんまりもう、今となっては覚えてないのだけれど、色々話しをして、【お母さんに本当は愛されていたのに、あなたが拗ねていただけ】【寂しかったんでしょう】お母さんに寂しかったって言ってみたら、、、。
【自分には価値がないと思っているから】そう言う現実なんですよ！
旦那さんとの夜の生活が拷問？
【あなたがあなたに拷問してるから】だから拷問されているんですよ。自分を甘やかしてみたら変わりますよ！
確かに〜！
ってその時は思った…。
母に【さみしかった】って言いに行った。
あ、そう。みたいに流された。納得いかない感じで。
言わなきゃ良かったとさえ思った（笑）
私は愛と支配を間違えていた。母だってそう。
【価値がない】
これは、とっても大事だとすごく思う。
【私には価値がないから】って出てきた！そうゆうことか！って、その時はすごく感動した。
なぜ受け取れないのですか？から、掘って行ったら【私にはもらう価値がないから】って！出てきた。
…だけど、いつから、どうしてそう思い込んだのか？何もわからないのに、【価値がある】って言い聞かせたって、しっくりしない。核心までいっていなかった。
夜の性生活の拷問…。
拷問だと思わない様に努力した。いっそ、楽しめてしまおうって頑張った（笑）
夫婦仲も良くなった！
離婚話しをし出していたけれど、やっぱりやり直すって言った…。
私は確かに自分に厳しかった。他人にも厳しい。自分を甘やかすこともなかったから。そこはとても気をつけた。とにかく自分を甘やかすこと！って言ってくれた。
だけど、今だからわかることは無意識で大嫌いな支配する父と、同じ様な支配する旦那と結婚していた。だからそんな嫌いな男との夜の性生活が拷問の様に感じないほうがおかしかった。
私、小さい頃に無意識で大嫌いな親の、夜の夫婦の営みを見た。母親ににらまれた。それ以来、その大嫌いな親の【ソレ】を布団に潜って見ないように、聞こえない様に我慢していた。終わるまで拷問のように不快だった。
もちろん、そんな事は当時から50過ぎまで気づかなかった…。ただ、たまに思い出して
『なんか悪かったなー、やだっただろうな、子供にみられちゃって』
って思ってた。
だけど、ヤダだったのは【私の方】だった！
数年前に【見せんじゃねーよ、気持ち悪っ】って本心が出てきたのだった。
私はこの離婚未遂で本性をまた裏切った…。
この方のセッションが悪いわけではない…。私は心が成長するのを失敗した人。私の親も元旦那も。毒親育ちで毒親…。
大人の仮面を被っているからわからなかったのかも。
単発セッションじゃなかったら、もっと違ったのかもしれないし…。
おばちゃんからもらったお金でセッション受けた事を話せば、【ほら、必要な時に決めれば入ってくるんです！】っても言われたな〜 （笑）
その後も、お金の問題はクリアにもならず、【あなた計算できないんですか？】で終わった。
…その元旦那に引っ張られているんだし。搾取されて。それでもって、私も自己犠牲的に生きて、そして尽くすことを生き甲斐の様にしているんだから、そもそも生き方がおかしかった…。
そこをわかってなかったから【離婚未遂】で終わって良かったんだなって今は思っている。
また、同じ様に繰り返し生きて行かずにすんだのだから…。