いつも不安で生きてきた
アラフィフみよちです
心の病みで真っ暗だった50年
そこから一転
本質的な幸せを感じられる心を
取り戻すことが出来た
そんな私の過去のストーリー
を綴ったブログです
会社で個人面談があった。一年間の評価もその時に伝えられる。私はA評価だった！初めての！去年はBだった。その前は、、、覚えてない（笑）私はパート社員。この会社にお世話になって5年になる。5年前なんていえば、、、。【自分がない世界の住人】で入社した。今思えば、その頃なんて信頼してもらえない、コミニケーションとれない、応援してもらえない、さらにはミスの指摘を『責められているっ！』って、そうゆう風にしか思えなかった。そして、いつまでも落ち込んでしまう日々だった。
さらに別にここじゃなくても、、いつ辞めてもいいし、、お金もらえればいいし（笑）そんな感じでいた。
ここ数年前に私は離婚した。離婚するにあたって、フルタイムにしてもらって、部署も替えてもらった。だけど、どこも空前の人手不足だったから、掛け持ちの様になった。必死で働いた。三つの仕事を受け持った。早出、残業、休日出勤…ワーカーホリックだったんだと今は思う。だけどこんなに頑張ったのに、評価はBだった。
そして、私は認められたかったんだと思う。【できる自分】を自分で過大評価していたとも思う。【本心では】私は嫌われたくない人だった。だから、嫌われない様に頑張って働いた。三つの仕事を覚えたところで、時給制なんだから、一つしても、三つしても同じなのに。そして私は『こんなにしてあげたのに』って自己犠牲的役割を自ら引き受け、恩を売っている自分に気づいた（笑）同じ様な人がもう1人いる。スーパーマンのようになんでも出来るし、なんでもするのであった。頼まれてもないのに…。頼まれてもないのにしておいて、【私ばっかりっ】て怒っている。その人と私、前、張り合った（笑）本当頑張る方向が違っていた〜。
それに気づいて、一つの仕事に戻った。しっかりこの仕事をしていきますと上司に伝えた。この頃はもう【自分を知る】【心の整理】をしていた。自分がない世界の住人だと言うことにも気づいた。
気づけば行動が変わる。
今はしっかり意識がある。これは私の仕事なんだって（笑）前はそんな意識さえなかったと思う。なにしに来てるの？状態だったかも〜。
昔なんて、なんだかいつも不安で人の目が気になって、気になって仕方なかった。仕事どころじゃなかった。仕事にきてるのに（笑）
【本心の】人から嫌われたくないもなくなった。心の中の不安や、得体の知れない恐怖の様な物もなくなったから、生きるのが怖いもなくなった。そして、人の話もちゃんと聞ける様になったし、自分のいいように解釈もしなくなったとも思う。
コミニケーションも取れる様になって、周りとの信頼関係も築ける様になった。自己主張も出来る様になったから快適に働かせてもらっている。
よく、お金とか評価とか後からついてくるっても聞く。今回の、A評価もそうゆう事なのかな〜って思う。