揺れるゆれる

バイトロング後、やってしまったあああ！

フライドチキン2ピース
ホットケーキメイプルマーガリンサンド

五目御飯弁当

いつもの過食よりは少ないけど、菓子パンに手をだしてしまた‥(>_<)

お腹も、まあ空いていたけど精神的に過食したい気持ちが勝ってたな。

バイトが辛かったんではない。
それどころか、今日はパワハラの例の人がいなかったのもあって、萎縮することもなく仕事をすすめられた。
他の人も忙しさで殺気立ってくると、声を荒げたりキツい口調になったりするんだけど、そゆうのも一切なくて、共同意識？のような絆めいたものを感じられてうれしかった。

特別誉められたり優しくされたりしたわけじゃない。でもベテラン揃いの職場の共同体に私も含まれていて、必要とされているって感覚。
チームワークってこういうことを言うんだな。

心から楽しいと思えた。別に今日が初めてじゃない。そういう喜びがあったから、一年続けられたのだ。


じゃ何故過食したのかといえば、私は自らここを去ろうとしているけど、職場を変えたら今日みたいな感覚は二度と得られないんじゃないかっていう迷いから。

辞めたいのも本音。
ああでもあの人以外は皆素敵な人ばかりなのに。

自分で思った以上に、お店は私の居場所になっていたみたいだ。
未練がましいけど、揺れまくっているよ。あーあー‥

欲しいのは服ではなくきれいなスタイル

夜過食しないために昼御飯にガッツリ食べたほうがいいであろう、とハンバーグ屋でランチ。
ここはサラダとカレーとライスが食べ放題。


サラダをいっぱい食べれたのは良かった。けどカレーライスでスイッチ入りかけた‥(-_-;)三回もお代わりしちゃった。

でも甘い物よりはお米たくさん食べるほうが健康的だよ、と自分に言い聞かせて、自棄になってそれ以上詰め込むのは防げた。

過食期だったらさらにコンビニ行ってシュークリームやらパンケーキ衝動買いしてたところだ。


満腹感すごかったけど、歩いて気分も少し回復。


食べ放題はお得感あるけどまだ危険だな。一人だとコントロールきかなくなる。

自炊も怖い。いま家には米すらない。過食モードになったら三合とかペロリだもの。


夜は水菜サラダ。デザートにチョコレート。

三食のバランスは悪いけど、過食しない・絶食しないのルールを守れたらよしとしよう。

不安はどこから

二度寝して遅く起きた。

もずく3パック
ヨーグルト１パックに黄粉入れて完食

あららら‥カロリー低いとはいえ大量食いは危険な兆候。

お腹が空いていたわけじゃない。
偏頭痛と不安が半々。

どうして不安を感じるんだろう？


ここのとこ連勤が続いたバイトが、珍しく昨日今日と二連休だったのでリズムが乱れた、のかも。

バイト無い日は嬉しいんだけど、暇をもてあまして一人暮らしフリーターという立場の危うさ、貯金の少なさ、将来の見通し、そして勿論食べ物のことをもんもんと考えてしまうのだ。
それと、折角の休みを有意義に使わなくてはいけない、って時間管理に追われる感覚があって、まあ実際殆ど果たせず布団の中で昼までぐだぐだしてしまうんだけど、それに罪悪感を持っている。

もっと働かなくちゃいけないって誰が決めたの？
なんでわざわざ自分を追いつめてるんだろうね。


でもこうして不安の源を明らかにすることで、過食は免れそう。あと半日どうなるかわからないけど今は落ち着いたからよかった。

熱いお茶を飲んで、ゆっくり支度して散歩でも行こうかな。