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結婚が決まったあたりから
ムムッ？
おかしい！
でも、結婚すると決めたから
結婚に夢がなく
なんとなく、自分は結婚しないだろう
そう思ってました
だから、理想もなく
結婚が決まってから
今迄はなかった嫌な気持ちが出て来ても
結婚するんやから、腹を括る
結婚したら、離婚はあり得ない
何があっても、離婚はしない
そう決めてたので
離婚に至らないように
夫婦で話し合って行こう！
そういう気持ちなら
良かったかもしれませんが
ただ、離婚はしない
それだけが理由で一緒にいました
カケラを寄せ集めれば
モラオのおかしな言動、行動
色々あったのですが
仕方ないやん
私は腹を括って結婚したんやから
そう、自分に言い聞かせてました
言いたい事も言えなかったのは
言葉は自分に返ってくる
相手に嫌な言葉を言えば
脳は、それが自分に向けられたものと
受け取り、自分が傷つく、、、
モラオに話そうとしても
取り合ってもらえない
それを押してでも話す
という事ができないから
話せない理由を見つけて
何も言わずに来ました
でも、言葉は自分に返ってくる
そうじゃなくて
言いたいのに、言わずに押さえ込んだ
言葉と気持ちは
わたしの身体の中で溜まり続けました
言葉として外へ出すべき感情を
溜め込んで
腐っちゃった
モラオは田舎の自慢の長男
義両親は、モラオを自慢に
思ってるんだと思ってました
自慢が好きな義両親なので
でも、ふとした時に
ポロッと
「ちょっとは、話できるようになったんかいな？」
そう呟いてました
なんや、わかってるんや
本当は、コミュニケーション全然
とれない人やとわかってるんや
「難しい子やろ」とも言われました
いつもモラオの自慢してる義両親に
私がモラオの文句を言っても
逆に注意されると思って、何も言いませんでした
義両親は、見栄張りなので
外に向かって、
自慢の息子って事にしてるけど、
本当はコミュニケーション下手な
偏屈とわかってました
モラオは、自分の両親とも上手く
コミュニケーションとれないから
私に両親と上手くやる事を望んでいました
自分は仕事だけしたい
家庭の事は全部私任せ
それでもいいと思ってました
私を無視したり、モラハラされてたけど
麻痺していって
何かきっかけがあって
いい関係に変わらないかなー？と思ってました
それでも、コミュ障のモラオが
仕事をするのは、きっと大変
家族の事を考えて、
我慢して働いてくれてるんだと
そこは、強くて信じてました
家に居る時間、
寝てる時間を除いたら
1時間以内、、、
よく、身体もつなぁ
仕事は頑張ってくれてる
そう信じてたのに
そうじゃなかった
すぐにお金がいると言う
いつの間に？
稼いている以上にギャンブルに
使ってたんや
どういう事？
でも、お金がすぐにいると言われ
怖くてなってしまった私は
すぐにお金を出してしまいました
最初は悪いと思っていても
時間が経つにつれて、
自分が家族を扶養してるんやから
あれくらいやってもらって当たり前
モラオの中で、
自分を正当化し、庇う事で
ドンドン態度が前にも増して
悪くてなっていきました
私は、モラオの機嫌をとるように
なっていきます
悪循環
モラハラにはだんだん慣れて
麻痺していって
永遠に続くかと思ってた生活ですが
唯一、
家族の為にやってくれてると思ってた
仕事
ほとんど家にもおらず、仕事一筋
それだけだったのに
ギャンブル、借金
モラオは大きな失敗をしてしまいました
そして私は、その事件から何年も経って
ようやく
間違いに目が覚めて
別居を始めます
お読みいただきありがとうございました
