（`∀´ミャー）ヾ
夜だし、自分を戒める意味でもちょっと重い事書きます。
僕は病気がちで、薬だって手放せないし、熱なんて日常茶飯事なくらい。
偏頭痛とか胃が弱いとか、あと心もだけど。
言い出したらキリがないくらいあるし、経験してきた。
そして何より不眠症。
軽いようで重い。
１時間なんて何時ものこと。酷いときは何時間も眠れない。
僕はそれが１番の悩みだったりもする。
でもさ、それってどうしようもない事実で。
受け入れるしかない現実で。
生まれ持った体質で。
理屈なんて並べる事のできない事実なんだよね。
だからってうだうだしたくないし、あぁ可哀相だ、なんて言われたくない。
どれだけその現実を受け止めるか。そして、消化して受け入れていけるのか。そんな自分をどう好きになるのか。それを常に自問自答する。
返ってくる答えなんて結局自分次第で、でも僕はまずはどう在りたいか。それを考える。
他人より弱い部分は隠さなくてもいい。強いフリをしなくてもいい。ただ、理解する。受け入れる。
その上で、努力する。
結局同じ事しかループしないんだけどさ。
大嫌いな自分って、なんなんだろうって。
自分なのにその存在が嫌いなのかな。
確かに、もっとこう在りたかった。っていう願望はある。どうして？って。
でも、辛くって悲しくって苦しくって誰もが嫌な経験をさ、自分がしたら。
そう思い替えるんだよね。
経験するからきっと痛みが分かるんだって。
その時の辛い感情も何時かは経験として自分の生活の上での糧となる。
だったらそんな経験全部僕が引き受けよう！って。
まだまだ自分を理解しきれなくって嫌になることだってたくさんある。けど、昔よりは愛せるようになったかな。と言うよりは労れるようにはなれたかな。
子供で子供でほんっと子供な僕。
でも、もし大人になることが自分を亡くす事だとするなら、一生子供であり続ける。
僕はそういう人間になりたい。
まあ子供でも履き違えたらただの我が儘野郎で逃げ道なんだけど。それをどう自分らしく生くか。だよね。
自分のためにも。忘れちゃいけない事。
（藺音′・Д・）ノシ