過去に戻った私は最低だ。また繰り返してしまうなんて。治ったと思ったのに。薬は依存していくのに。
あの時、最高に鬱だった。死にたいとばかり言っていた。死ねないのに、コンビニではさみ買って公園で自分のお腹を刺した。うまく刺さらない。必死にとめてくれた人がいた。
泣きまくった。
家に帰りたくなかった。心配かけてた。家にいれば薬の副作用で喉がずっと渇いてた。部屋に１リットルの水を常に置いてた。夏場、ベッドじゃなくラグの上で寝たりしてた。適当になんか掛けて。(これを書いてる今、きっと目が死んでるんだろうな)
堕ちたっていい。今はテンション上げたくなんかない。音楽を聴く。これはやめない。音楽を聴くことさえ嫌になったら、うるさく感じたら、まじで終わる。最近またやり出してる携帯ゲーム。完全なる逃避としてやってる。
あの日、薬に依存していく最悪の出来事があった。誕生日だった。最悪のプレゼントがバッグに入ってた。あれは、偶然か必然か、神がいるのなら、どうしてあの日だったのですか。どうして入れたのですか。目の前が真っ白になった。もうだめだと思った。バースデーは休むわけにはいかない。急いで病院に行って安定剤を出してもらった。あの時は薬に助けられたと思った。客の前では笑って、心の中で泣いていた。カフェパリ飲みまくった。無事バースデーは終わった。最悪で最高の、バースデーだった。
人は裏切るんだ。確信した日だった。信頼関係なんて、簡単には作れない。私だって裏切ったことがある。でも、心底人間として最低な奴は、世の中にたくさんいるんだって思った。
ある日、どうしようもないＫをそれでも心配で、後を追って歩いてた。だいぶ歩いた。急にＫを見失った。どこに行っちゃったの？寂しさと悲しさと怒りが込み上げた。
電話しても繋がらない。
気づけば夜だった。
外は暗くて、ここからどうやって帰ればいいかわからなかった。人通りも少なくて、パニックになった。
当時の客に電話して曖昧だけど場所を言ったら、探して車で飛ばしてきてくれた。
消えたＫは、その時たぶん他の女と会ってたってあとで知った。ここまで人を苦しめられるんだ。
なのに、追求できない。聞けない、責めれない。なぜか威圧というか、中毒になっていたのか、逆らえなかったしどこかでこわかった。一緒に死のうともした。大量ODして、寝たまま明日には死んでるかなって思った。涙が止まらなかった。
Ｋは躁鬱病だった。
大量の薬をいつも持ち歩いてた。
Ｋのことを思って、自殺した女の子がいることを聞いた。ちゃんと向き合ってくれないなら死ぬ、と言われたＫは、じゃあ死ねばって言ったら、本当に自殺してしまったらしい。俺にはその女の霊が背中に憑いてんじゃないか、とか言ってた。
今でも色々な事を覚えてる。ほぼ毎日一緒にいた。記憶から消えない。曖昧な部分と鮮明すぎる部分。相手が仕事を辞めてから、少しは落ち着いたと思ってた。俺の前では着飾らなくていいとか、口が上手かった。急に嫉妬心をあらわにしたりしてきた。他の男と楽しそうに喋ったら、トイレに連れてかれた。早く結婚したいとか言ってた。
あの日彼に出会ったのは、神が私に修業を与えたのですか？
人生はどうなるかわからない。あんなに苦しかったのに傍にいたかったのは
なんでなんだろう。
何年も前の話。
今日はすごく体調がおかしい。