独り言

仕事辞めて丸2か月。


短期のバイトで普段は主婦やってるとか、フリーターさんであったりとか、いろんな人と関われて勉強になった。

それに何より看護じゃなくて、自分にできることがあった、それがちょっぴり嬉しかった。

けれど、いつまでもこうしてるわけにはいかない。

自分のやりたいこと、できることを整理してみたけど。
なかなか折り合いのついた仕事っていうのが難しい。
親だって高齢になってきて稼ぎは減ってるし、自分が正職につかなきゃいけないんだけども。
病棟に戻って普通に看護師するのが、一番待遇は良い。
わたしが少し興味のあることは、臨時採用が多いし募集も少ないし...
やりたいことをやるのか、妥協するのか。
欲張りな自分にはなかなか決められない。
ハローワークで情報ばかり見て、眺めて。そっから進まない。

まぁ、でもほんと税金とか保険高すぎて貯金からかなり崩して払ったから。
現実的にそろそろ働かなきゃー。


どうしたもんかな。
とりあえず、現実逃避。
大阪と京都の友達のとこ行ってくる。

決意の先に

誰も見てないかもしれないこのブログで一応報告。

看護師9月で辞めちゃったー。新卒から4年半働いた職場。
さすがに寂しかったけど、まぁ何せ休みたかったのです。
きつい性格が多い職種だけど、私の病棟は若いスタッフが多いせいか比較的みんな仲良く雰囲気が良かった。
身分も安定してるし、勿体無いとかいろいろ言われたけど。
ぼろかすに言われて怒鳴られたり、脅迫されたりっていう異常な独特な世界から離れたかった。
点滴とか清潔ケアとか仕事の内容は割りと好きだったけど、やっぱりクレーム対応に疲弊する。
対応が難しいケースがどんどん増えて。
しかも私は言い返さないから言いやすいのか、そういうのにしょっちゅう当たる。

いざ辞めると何だかあっけない。
バタバタ働いてたのが嘘みたいに穏やかな日々。
家族のためにご飯を作って掃除して、主婦業をしてみて。
こんな生活も良いな。
そして、看護から離れた違う仕事をしてみようという気持ちもあり。
全然違う職種のバイトを受けてみた。

辞めたことは後悔してない。
新しいことをするチャンスができたのだから。
前向きに自分らしく頑張ろう。

辞めて分かったこともある。
看護から離れたくて辞めたのに、看護から離れられない自分。
気付いたら再び看護師として働く自分を想像してる。
いつか、また違う場所で看護師に復帰したいと思えるようになった。
それだけでも大きい収穫。

時々立ち止まることはきっと必要。
そこから自分なりのスピードで進めば良い。

頑張ろうっと。

泥の中

あ～、夏休みが終わってしまう。
明日からまた仕事。本当に憂鬱。

もう、何もかも放棄して閉じこもりたい。
年々、自分の周りの壁は硬く、厚くなり。
誰にも自分の苦しい内を吐き出せなくなって、吐き出す方法も分からない。
吐き出すことも忘れて、そのうち何を吐き出したかったのかも分からなくなっていき。
空っぽで、人と関わるのが億劫で。
どーでもよくなってる。ただ、仕事に行かなきゃいけないのは分かってるから、重たい身体と心を引きずって、反射のように朝が来たら仕事に行って。
自分が弱い、甘いことが分かっていても結局何もできなくて。
何もせず、誰かが「辞めていいよ。戦わなくていいよ。」って言ってくれるのを待ってる。

泥の中にいるみたい。
前にも後ろにも進めず。

助けて欲しいと叫びたいのに、吐き出す場所もないから。
ここで言う。

助けて欲しい。
何もしたくない。誰か私を世間から隔離してください。