華だったり、黒だったり。

「華」…それは自分には手の届かない、きらびやかなもの。

クリスマスも普通に仕事で、終わるのももちろん定時過ぎてたし。
クリスマスはね…ツリーとか、アイテムは嫌いじゃない。
でも、ウキウキした気分にならなきゃいけない…っていう、独特の空気は馴染めないかな。

あーあ。
せっかくの二連休なのに…。
今日は朝から携帯に副師長さんの伝言メモが入ってて。
認知症の患者さんに昨日の夕方の抗癌剤飲まし忘れてたの指摘され。
…やっちまった。
就職して初めてのヒヤリハット。
っていうか、医療ミスの域だよね。
あー、仕事出て行きづらい。

明日も休みなんだけど、また病棟会で夕方から出て行かなきゃいけないし。

休んだ気がしない。


でも今日の昼間は調子良かったから、買い物行ってきた。
ボーナスもちょっと使っちゃおうかなぁと思って。

まずこれ。



昔は長財布ってでかくて邪魔だなーとか思ってたんだけど、どうも長財布の方が使いやすい気がしてきて。
ついに買ってしまった。
今、チェックの財布を使ってるから、薄くシンプルなやつがいいなぁと思って。
…オーブは金色が好きかな。黒によく映えるし。

世の中的にはvivienneブームが落ち着いてきたのかなぁ？
まぁ世間に関係なく、やっぱりvivienneの小物可愛いー(≧∀≦)
やっぱり好きなものは好きだ。


あと、きちんとした大人時計も買おうと思い。
奮発したよ。



きれいに写ってないけど；
文字や針が金、文字盤は黒で金属の時計本体を囲むように透ける素材のものでカバーされてて。
渋さの中に可愛さを見いだして、惚れました。


こう見ると、やっぱり黒が好きなんですよ、結局。
流行色がパープルだろうが、黒ですよ。
何かと私の中では黒です。

黒愛好者として今後も生きていきます(笑)

手の抜き所

私って、つくづく自分の存在に自信がないんだなぁと思う。

自分に自信がないから。
自分で自分を認められないから、常に不安でたまらない。

誰かに認めてもらわなきゃ。
何か役立なきゃ。何かしなきゃ。

…で、結果的に勝手にいろいろ抱え込む。

新人で技術も未熟、仕事も遅い。
そのくせ、自分から「～しましょうか？」って声かけたり。
周りの顔色を窺って、不快感を与えないようにって。

しかも、妙なこだわりがあって。
仕事上での手の抜き所が分からない。
自分の割り振られた部屋のことを完全にやりとげたい。
どんなに遅くなっても、自分が納得する仕事をして帰りたい。

先輩は手を抜けるとこは抜いて、早く帰ってるのに。
馬鹿みたいに一人残って、何回もやり残したことがないかしつこいくらい確認してたら。
帰るのこんな時間だよ。

損な性格だなぁと思うけど、どうもならん。
一生こんな自分に付き合っていかなきゃならんなんて…疲れるねぇ。


もっと楽に生きたい。

どろ沼

…季節的なものか、最近すごく憂鬱。

何にもしたくない。
「喜怒哀楽」の喜と楽がすっぽり抜け落ちている。
お笑いのテレビやドラマ…楽しんで見てたものが、どうでも良い。
服やCDは調子が良い時には大量に買うけど、買っても放置。
買うだけで、楽しむに至らない。

食べたいものも、行きたいところもない。

薬のせいで、眠気とだるさが強いから…仕事から帰ってきて無理や軽いもの食べて寝るだけ。
風呂も食事も義務的に行うもの。

どろ沼から抜け出せる気がしない。

ボーナス、一年目なのに結構もらったんだけど…申し訳なくって。
そんなにもらえるほどの働きぶりじゃない。

今、苦しいのは自分を認められてないからなんだと思う。
根暗で要領悪い、妙なこだわりがあって、普通に生きられない。
それもひっくるめて、全部自分なのに。
今の自分を認めないで、そんははずはない、周りと同じように普通にキャピキャピしなきゃ。
でもそんなやつになりたいわけじゃない。
社会に適応するために、なりたくもない自分に作り替えようとするから。

苦しい。

乗り越えられるか。
耐えられるのか。
進めるのか。

…暗雲低迷ですね。