納め

やっと今年の仕事終わり…(´･ω･｀)
やりきった感はあります。

今年最後だし、頑張ろうって張り切って。
でも私の張り切ってる姿は周りからは、全然理解されない。
周りの求める業務の姿と私がやってることとはズレがある。

周りはいかに時間内に仕事を卒なく、ミスなく終わらせることができるか。

私はとにかく細かいことが気になって、自分から余計なことに手を出す。
どんなに時間がかかって、仕事が遅くなろうが、自分の気になることを全て解決したい。
そしたらスッキリするんだよね。

例えば…患者さんのことだけじゃなくて、付き添いの家族の人が使ってる布団が汚れてる、寒そうだから、変えてあげなきゃとか。

細かいことがたくさんたくさん気になって…まぁ、結果的にしんどくなるんだけども。

ゆわゆる、神経質で頑固なんだろう。
それが自分の首を絞めてる。

とにかく。
今年はしんどい一年でした。


来年はもっと楽に過ごしたいもんです…(つд｀)

苦：痛

今、休憩中なんだけど…。
苦しいぜーい。

会話が…いかにも看護師。
相変わらず馴染んでないですよーだ(つд｀)

でも「まぁ、いいや」って思える今日。
調子良いかな。

それにしても…看護師ってパワフルだなぁ。
コンビニパスタ＋インスタントうどん…食い過ぎじゃねぇ？
しかも、「きゃーっ、食べたら太るぅ。どうしよう、どうしよう。」って大騒ぎして。
結局、食べるのかよっていうね。

そんなんだからダイナマイトなんだよ。


…性格もきつくて、あったま悪いのに、何で彼氏がいるんだろう？

やっぱ自己主張する、分かりやすい女の人がもてるんだろうねぇｗ


まぁ、とりあえず私は淡々と仕事して、強くなろう。
他人に理解してもらえなくても、自分なりに頑張るよ。


…うん。

甘えと病みとの狭間

…睡眠リズム、めちゃくちゃだな。
夕方が一番眠くて、薬飲んで寝たら深夜覚醒。

仕事納めとか全く関係ないしー。
明日、っていうか今日が準夜で、翌日休み。
30・31も日勤…。
年末年始は祝日扱いで、ずっとスタッフの数が少ないからしんどいぜーい。

昨日、心療内科の受診日だったんだけど…先生と話してていろいろ「考え過ぎ、取り越し苦労」だと言われて。
そういう時は体を動かす、テレビをつけたり、音楽をかけて意識的に思考を止めるようにしたら良いと言われたけど…なかなかそれができないから困ってるというか。
考え方を変えるには、何かしらの行動が必要。
でも行動を起こす気力が無い…の悪循環で。
どんな状況にあっても、いろんなことを考えてしまう自分に疲れてきて。

現状から脱そうとしない甘えた自分と、脱せない自分と。
1月にはそろそろ深夜勤をってことで、それに向けて動いてるし。
4月には後輩入ってくるしで、焦りもあって。
心療内科行っても、こっちが傷つかないような妥当な意見をもらえるだけで、進んでる気がしない。
心療内科変えようかとも思ったり。

まぁ、でも変えても自分が変わらない、変われないの苦しい葛藤は続くだろうな。

疲れる自分から解放されるには、やっぱり「死」に逃げる以外思いつかない。


相変わらずです。
しんどい年の瀬。