壁に阻まれて｡

ブログを書かなくなってだいぶ経つなぁ｡

昔は文章で感情を表現することが生活の一部だったんだけど｡
最近はそれすら億劫になって…

けど､やっぱり吐き出す場所がないのは苦しい｡

充実した生活を送っていて､苦しい吐き出したいことがなくなったからブログを書かなくなったわけじゃない｡
吐き出したいことはいっぱいあったけど､なんとなく書けなかった｡

年々､自分を囲む壁が厚くなっている気がする｡
変なプライド？こだわり？みたいなのがどんどん大きくなってって､強いふりをしなくちゃいけなくなる｡
良い年してみっともないけど､こんなに弱っちくて情けない人間なのに｡

いろいろまた溢れそう｡
ここで吐かせてもらおう｡

もう､自分が何をしたいのかわからない｡
環境を変えたくて､一歩を踏み出したのに苦しくて元の場所に戻りたくなる｡
けど同じ環境の中にいると､ずーっとモヤモヤしてるし不安｡

何やっても苦しい思考にはまるのはなかなか治るもんじゃない｡
分かってるけど､周りばっかり気になって焦る｡

ずっとずっと苦しい｡
誰にも本音を言えないけど､苦しいんだよ｡

幸せ

最近いろいろ溜まっているなぁ。


なんか､年々自分をさらけ出すことが難しくなってきているのを感じる。

仕事にも慣れたし､借金があるとか詐欺に合ったとか不幸なことがあるわけでもない。
普通に平凡に暮らしている自分の今の状況は､周りから見たら｢幸せ｣にすら見えるかもしれないが。

それでも私はやっぱり満たされないまま生きているのです。

25歳過ぎて､みんな当たり前に結婚や転職したり前進ながら生きてるわけですが…。
私はいつまでも止まったまま､刹那的な時間にしがみついて。

世間で｢幸せ｣とされているものに対して､すごくコンプレックスがあり憧れすら抱いている。
けど､それに抗う自分もやっぱりいて。

私は自分だけの｢幸せ｣を手に入れるんだと決意をする。
世間一般で考えられているような｢幸せ｣なんて私はいらないと強がる。


昔は特定の人にだけど､こんな分けわからない矛盾した葛藤ももう少しさらけ出すことができていたと思う。

けれど最近､さらに孤独。
誰にも言えない､こんなこと。
まぁ実際は｢言えない｣んじゃなくて｢言わない｣んだろうけどね。


究極だけど､本当に幸せってどういうことだろう？
ずーっと悶々考えてる。


けど､いろいろ溜まってる時ほど音楽を聴く感受性が高まってる気がする。
苦しい時ほど音楽が欲しいし､音楽を聴くことが楽しい。
音楽は救い。


幸せとやら､やってこーい!ｗ
虚しいわ。

敵意

最近､また落ち込み期でひたすら現実逃避しまくってる訳ですが…。

いやね､すごく難しい患者さんとの関わりで悩んでることがあって。
それに加え､先週末にインフルエンザにかかり。
大きくはその２つがきっかけで沈んだかな。

予防接種受けてたのに､インフルエンザにかかるなんて…自己管理がなって無さ過ぎるだろうと。
周りは運が悪かった､って表面上は言ってはくれるけど…勤務に迷惑はかかるし､「自己管理が甘いんじゃ､ボケ!」って思われてるに違いないって一人で嘆いてた。

で､熱が下がっても2日間は就業禁止なので…チャラチャラ外出する訳にもいかず､家でひたすら本読むか､映画見るかをしてたら､そういう生活が心地良くなってしまい。
誰とも会いたくない､仕事行きたくないって感じになり…。
仕事は水曜から復帰してるけど､鬱々気分が抜けず。

本は暗ーい犯罪小説から､甘い青春小説､自己啓発本までいろいろ読んでるのですが。

今日「誰とも打ち解けられない人」っていう加藤諦三氏の著作を読んで。
あまりに自分に似た人間の姿が淡々と書かれていて。
自分を暴かれたような怯えを感じているのです。

それによると､うつになりやすい人間は周囲の人間に対して敵意を持っていて､緊張と不安でガチガチであると。
アロマテラピーやろうと､マッサージ受けようとリラックスしてないと。
弱点を見せまいと､きちんとしていることで偽りの自己の存在証明を得ている。
自分が無いから誰からも認められたいという思いが強く､嫌いな人間にでさえ認めらなければ気が済まないので近づいて関わろうとする。
心の底には周囲の人間に対して敵意があるのに､憎しみがあるのに､関わっても上手くいくはずがない。

その通り。
私は誰に対しても敵意があって構えてしまうんだと思う。
きっと誰も信じてない。
だけど､心の底ではわがまま､自己中心性､理不尽な要求､依存性をすべてを受け入れてくれる「母なる存在」を求め続けている。

健康で自分の弱点だってさらけ出せる人は「母なる存在」なんて意識することはないだろう。
日々の人間関係の中でリラックスできているから､そんなもの求める必要がない。

けど､私みたいな周りに敵意しか持ってない人間はリラックスしたいから､無意識に「母なる存在」を求める。


上で患者さんとの関係を悩んでると言ったけど。
思うに向こうも私の無意識下の敵意を感じとっているのかも。
他の看護師と同じような言動しか取っていないのに､無視・拒否されるんだもん。
本には嫌いな人を捨てる覚悟が必要と書いてあったけど､私にはこの覚悟がないから。
拒否されて傷ついても「何故？」とそのことばかり考えて､近づいていく。
それがその患者さんにとっては負担となって､余計に敬遠される…の悪循環なのかも。

本には具体的な対策なんかはあまり明記されていなかったけど。
自分の弱さ､敵意を自覚することが一歩…なのかなぁ。


急に自分は変えられないけど､できることを見つけていきたいなぁと思う今日この頃。

いつか本当の意味で自由になれる日が来るといいなー。