適性､失格。

忘れた頃にブログを書く自分…。
まぁ､良いや。
ここは自分の場所だし。

最近､ようやく映画｢人間失格｣を見ましたが。
思うことがいろいろあったので。

嫌いじゃなかったなー。
元々､生田斗真の顔好きだし笑

世間じゃ､賛否両論みたいですが。
ジャニーズだからってだけで非難するのは如何なものかと思う。
映画を作る以上､ある程度商業性を出すのは仕方ないし､むしろ正しいんじゃないか。

確かにセリフも少ないし､心理描写は薄いけれど。
原作に忠実に心理描写をしていったら､商業映画として成功しないだろうし､面白いものになるとも思えない。
人物の心理を緻密に書くのが小説の面白さだけど､それを映像でやられると押しつけがましくて面白くないし､きれいな画にならないと思う。

そもそも小説で表現されてることを映像化する時点で､別物になるのは目に見えてる。

生田君は原作読んでないみたいだけど､自分なりの演技で葉蔵を作れてたと思う。
小説だって､読んだ人によって思い描く葉蔵像が違うんだから､生田版葉蔵はアリじゃないかなぁ。

人間として生きる自分に違和感を感じていて､どこにいても居心地の悪さを感じる。
人間として生きる適性が無いことが周りにバレないように｢道化｣を演じる。
その道化の手段が｢女､酒､薬｣なんだと思うけど。
葉蔵って人はその手段を手に入れる術を自然と身につけていて､しかもいやらしいことにそれを自覚してる。

映画ではそういう､道化を演じなきゃいけない弱さや世間への取り入り方を知っているいやらしい自分を忌み嫌ってる姿…がよく描かれてたと思う。

まぁでも､原作を読んだ方が映画を楽しめるのは確か。
原作の細かい心理描写を知ってて映画見た方が演技の意図がよく分かる。


何だか､本当に最近｢人間失格｣の世界にどっぷり。
私は葉蔵ほど賢くないけど､葉蔵が生きてく中で感じてる怖さや違和感はすごく理解できる。

あー､私本当に人間の適性が無いよなぁ。
けどそれでも生きてかなきゃいけないんだから。

置いてけぼり

本当に早いもので､今年ももう終わりそう…(/_･､)
困った。

何も成長してない。
何も始めてない。
何も変わってない。

毎日生活してるだけ。
｢生きてる｣だなんて格好良いことが言えるほどの人間になっていない。


周りは当たり前に結婚していく。
みんな結婚していくのを見ると､やっぱり置いてけぼり感は否めない。

なんか最近､前にも増して気分の変動が激しい。

人間なんだから一生一緒にいられる人が欲しい。
婚活しなきゃーっ。
と思う時もあれば。

自分には人と付き合ったりすることが無理なんだ。
と落ち込んだり。

独り相撲ですね。

まぁ､いろいろ考えても結局自分は人とコミュニケーションとれないから｢独り｣ではあるのですが。

年々エネルギーが無くなるというか､全てが面倒で。
新しく何かを始めたりと､人間性を深めることにつながる行動を一切しないから。
空っぽの自分は変わらないし､誰かとつながる機会も無い。

どんどん悪い方に考えるから､その報いか知らないけど…
本当に良いことない。

熱は出るし､息はしんどいし…と思ったら肺炎になってるし。
病休もらって仕事休んだら､勤務が大幅に変わって。
凛として時雨のライヴの日に休みの希望とってたのに､夜勤になって行けなくなるし。
せっかく地元に時雨が来るーって､何ヶ月も前から楽しみにしてチケットも買ってたのに。


良いことが無さ過ぎて､世界から隔絶された所にいる自分を感じる。

やっぱり自分は社会や世間から置いてけぼりで､見放されてるんだな。


現状を変えるにはどうしたら良いものか…。

素

今日､久々に高校時代の友達と晩ご飯食べたのだけど。

やっぱり楽チンだなー(*´д｀*)
距離感が苦しくない。

めったに会わないし､連絡取り合わないんだけど､まったり過ごせる。
考え方や喋るタイミングとかみんな押しつけないし。

今日､居酒屋で食べたバーニャカウダ



野菜おいしかった～!
田舎は野菜料理が安いのです☆

美味しいもの食べたし､ちょっと気分が楽になったかな。

看護師は基本的に｢人が好き｣っていう人が多いから､常にいろんな人と繋がってる。
そういう人達と接しているうちに､自分もそんな風にならなければって力が入ってたんだと思う。

けど､私は間違ってもそんな風にはなれないから。

自分が今までしてきた努力はちょっと方向が違ってたんじゃないだろうか。
多数派の真似､近づく努力をするけど､しんどくて苦しい。

自分が今､努力すべきなのはありのままの素の自分で他人と関わること。
他人と関わるのを辞めるのではなく､寧ろ積極的に関わっていく。
けれど変に作った自分で､ではなく。

いつまで経っても苦しいのは､ダメな自分を認めてないから。
こんなはずじゃない､って自分に過剰な期待をしている。

私は根暗だし､つまらない人間。
それ以上でも以下でもない。
けれど､それでも時々は誰かと関わり合いたい。
こんな人間だけど。


根暗な自分なりにゆっくり行こう。