10w2d お腹がすこーし出てきたような
先週クリニックを卒業したので、今週月曜日に早速紹介状を書いてもらった病院に電話
初診は予約ができないので診療時間内に初診カウンターに来てほしいと言われた
診療時間内と言っても総合病院なので朝8時くらいから行こうかな～
そして、母子手帳を持ってきて下さいと言われたので、来週は有休を駆使して区役所と病院に行こう！
実は先月からとんでもない超短期プロジェクトに参加していて、メンバーをまとめるような役割をしている
妊娠が発覚してからは自分の上のリーダーに相談し、十分な仕事ができないかもしれないと伝えた
つわりの調子もそんなでもなかったので大丈夫かな～なんて軽い気持ちでいたんだけど、とうとう今週は毎日残業の日々。。。
金曜日なんて帰宅が23時を過ぎてしまった…。
なんだか妊娠してからというもの、頭がぼんやりして、仕事が思うようにはかどらない
いつもの速度で仕事ができない
なんというか頭のキレが鈍くなっている感じ
それに体調がいつ変化するかわからないし、突然休んでしまうかも…というリスクからか、自分から積極的に何か活動をしよう！とかどんどん仕事の中に入っていく！という感じにはできなくなった
妊娠を報告した女性のリーダーは報告時に「妊娠中は自分が思ってもいないような事を口に出したりしがちだから…何か抱え込まないようにね！」と忠告してくれたけど、そういうことを言われると、自分が今発言したことは「妊婦のトチ狂った戯言」と思われているんじゃないか？と思い、発言するのも怖くなってしまった。
なんていうか全体的に自分に自信がなくなってしまっているのだ
（今まで引き受けてきた力仕事もできなくなったし(笑)）
女性リーダーは追い打ちをかけるように「あなたがしっかりしないとダメなのよ！」と言ったり、機嫌が悪いのか理不尽な指示をしてくる
でもストレスを感じないように、と、右から左へ受け流して、心にとどめないように努力した
ところが体は正直で、残業しているとお腹が張ってくる…
わ、ポッコリしてる…ダメじゃん…
赤ちゃん…ごめん…。
金曜日は、帰りの電車を降りて駅を出たら涙が出てきた
その女性リーダーへのストレスでかな？と思ったけど、感情の奥の奥を探ると違った
家について時計を見たら23時過ぎ
「どうしてっ、どうしてこんな時間に帰ってこなきゃいけないのよ…」と大泣きしてしまった
妊活してる時は、妊娠したら毎日定時退社して、仕事も無理しないで、赤ちゃん第一優先で生活しよう！自分の体を大事にするんだ！
と考えていたけど、まったくそんな生活が送れていない、仕事への責任感を優先してしまっている自分に腹が立って涙が出た
もしかしたら無意識のうちに、「本当は無理しないで生活したい」って気持ちをずっと押し殺していたのかも
そういう自分の隠れた気持ちにやっと気付いて、久々にたくさん泣いた
そんなクソッタレプロジェクトも今週末でおしまい
頼りないまとめ役でメンバーには不安な気持ちにさせてしまったこともあったかもしれないけど、最後まではやり抜こうと思う
そして…来週からは本当に無理をしない自分の理想の生活をしようと思う
12月でつわりに使うかもしれないと思っていた分の有休を使って、区役所と妊婦健診に
今年最後の出勤日は納会の途中で帰れるように、直属の上司に妊娠報告しようと思う
なんか、もっと適当な人間だったらよかったな
体裁とか世間体とか責任感とか、そういうの関係なく、「自分の体を大事にしたいので、残業しません」とか「プロジェクトを抜けます」とか、そういうことできちゃう自分だったらよかったのにな
つーか、逆にこれからそういう風に信念を持って生活しないと赤ちゃんを守れないのかも
もっと、今自分に何が一番大事なのかを見失わないような自分でいたい
困ったな