んー落ちてんなぁ

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明日は１日限りのお仕事なので、頑張ってきます

心友に『死にたい』ﾒｪﾙばっか送って怒られてます

とりま頑張らなければ。。

今週はdustboxのLiveもあるし、
頑張って生きよう。

今日ﾋﾟｸﾞでお友達出来て、本当に嬉しかった。
こんな出逢いもあるんだな。

本当に感謝してます。

苛々

母親ｸｿ不機嫌
当り散らす

こっちだって具合悪い時ぐらいあるわ
心が具合悪いんだよ

それでこっちの気持ちも考えず
っつーか心の具合悪いなんてわかんないんだろうね

話しかけんなって言われたし


母親こそ人格障害だろ

自覚のない人格障害って厄介だね

あー気持ち悪い
氏ね

はいはい

母親帰ってぁたしが
なんも家のコトやってないから
ご機嫌ななめですよ

うつひどいってメェルで言ったのに


はいはい
甘えなんですね

うつは甘えでしかないんですよね


足音わざわざ立てて歩いて
不機嫌アピるのやめて下さい

部屋にも来ないくせに
心配すらしないくせに
ODしたって気付かないくせに


あーイライラする
氏にたい


友達から明日仕事頼まれて
お台場まで行く

今日OD出来ないじゃん


あーイライラ

あいつに通知ありで電話してやろうかな

起きたら

身に覚えのない色んな人へのリダイヤル

しかももう関わってない奴にまでかけてた

助けを求めた心友へのメェルは
届いてなかった

もっとODすればよかった


気持ち悪い

記憶のないお菓子が食べ掛けになってるし
少し戻したみたい

もっと飲めばよかった


もう明るい日記だけ
書きたいのに…

ごめんなさい

酒でぷちった
ごめんなさい

ｴﾘﾐﾝ１Ｔでも20時間ぐらい体ﾀﾞﾙいのに・・


誰に対してかわかんないけど
ごめんなさい・・


ﾊﾙ９Ｔ
ﾕｰﾛｼﾞﾝ４Ｔ
ｴﾘﾐﾝ５Ｔ

どうせすぐ目が覚めて
ただ体がﾀﾞﾙくなるだけ

鳴った電話

ぁたしを抱いてから
ずっとｼｶﾄきめこんで
散々ほったらかして
いきなり電話してくんなよ

この前ぁたしが眠剤飲んで
ﾗﾘって電話してしまったからいけないんだけど

ﾗﾘってる時でも
あいつに電話してしまう自分が憎い

本能？


非通知＝ぁたし
それは女がいるから


せっかくﾌﾞﾛｸﾞだって更新しないで
消息を絶てたと思ったのに
向こうから連絡きたら
取ってしまうよね

馬鹿だね


色んなｺﾄ話したくなっちゃう
繋がっていたいと思っちゃう

ほんとに馬鹿・・


多分ぁたしが電話してなくても
いずれこうなってただろうけど

あいつは散々ｼｶﾄして
時間が経ったら関わってくる


生まれてきて
一度も信じたｺﾄがないﾓﾉを
信じてしまってから
それが偽りだとか
幻だなんてｺﾄに
適応出来ない

そんな簡単に諦められない


『過去』にも
『想い出』にも出来ず
ずっとずっと
痛いまま


ぁたしがお金と命を削り
あいつは自由を手にした

こんな結末の為・・？


会ってから１ヶ月
女と更に不仲になったと言われても
信じられない

女はぁたしのｺﾄ知らないし

知らなくても不仲だろうが
一緒にいるじゃん

家のｺﾄどうこう言うなら
安易に同棲なんかすんじゃねーよ

さっさと出ていかせろよ
その気がねーから言わないだけだろ



それでもどっかで期待してる
『始まれなかった恋』を
進めたいと思ってる


関わるだけでぁたしは乱される
壊される

正気じゃいられないのわかってるのに
求めてしまう


お金も健康も失くして
心も壊れて
それでも何故離れられない？
何故過去に出来ない？

ぁたしが失ったﾓﾉの代償に
あいつが手に入れたﾓﾉは
『つまらない』と自分で言う人生

ぁたしは離婚の踏み台でしかなかったのか？

離婚しても新しい女と『不仲』
『つまらない』
そんなｺﾄ言われたって
ぁたしがしてきたｺﾄはなんだったの？


ぁたしは本当に馬鹿だ
氏ねばいーのに

まぢで自分に辟易する

こんな馬鹿女いないだろ


あーもう嫌

初☆運転

今日はお花見行く予定(花はないが、要は酒飲み)だったんだけど、
具合悪いからｷｬﾝｾﾙ・・

っつーかﾄﾞﾀｷｬﾝで

親父と一緒に某TDL()の近く行って、
隣乗ってもらって、教習車以外で初めてちゃんと公道運転した

もちそこまでは親父の運転でｗ


全然車来ないから、すっげー楽だったんだけど、
向こうで車線多い所なんて走らなかったから、
まぢ怖かった

車線変更出来ませんｗ

早くMTの車欲しい。。


うちの車はｲﾓﾋﾞ(盗難防止ｼｽﾃﾑ)ついてるから、鍵も作れないし、
ｾｷｭﾘﾃｨｰのｽﾍﾟｱもないし・・

保険もぁたしは適応されないから、まぢ不安だし


あー金(ヽﾟд)ｸﾚ

運転・・

今日初めて親父を隣に乗せて、家の前をぐるっと回ってみた

っていっても公道？ではないし、せいぜい200mくらい。。

なのに・・
『ﾊﾝﾄﾞﾙ切るの遅すぎ』
『戻すの遅すぎ』
『左寄れよ』
などなど・・

結局外は運転させてもらえなかった

約２週間の旅

３月31日から山形県の方に行ってました

実は25にもなって、車大好きなくせして、免許なかったんです・・
一時通ってたけど、仕事＆鬱のため、期限切れてしまったのだ

んで、一応入校から最短の16日でMT卒業して15日に帰宅、
16日に本免行って一発合格


やっぱMTってすごいわ
みんなよー運転しとるな。。

ぁたしの周りはMT運転者多いのです。
みんなでｻｰｷｯﾄ行ったり


やっとこさ取ったはいいが、今度は車・・
一応友達や元仕事仲間に探してもらってるが。。
程度いいやつ見つかるといいなぁ・・

ちなみにs13silvia狙い


合宿でのお話はまたゆっくり・・
帰ってきてからあんま寝てないのよね

壊れた

終わってるんだな

始まってないから終われないって思ってるけど、多分向こうは終わらせようとしてるんだ
だってめんどくさいから

わざわざ造った生活壊してまで、ぁたしなんか選ばない


でも・・ぁたしじゃなかったの？
どうしてぁたしじゃないの？

きっとただのﾀｲﾐﾝｸﾞ
それに彼がぁたし以外を選ぶなんて、認めたくないだけ
現にあいつだって未練か性欲か知らないけど、ぁたしを抱いた

今の人にはﾊﾞﾚないように
全部ぶっ壊してやろうかとも思う
でもそんなのしたくない・・


今まで頑張ってきて、４年も苦しんで、２人でただ外を手繋いで歩くなんてそんな小さな夢を見てきただけ
２人で堂々と明るい昼間から、外に出掛けたり、人目に触れてもいい関係になりたかった

それなのに叶わない
届かない


ぁたしがこんだけ想ってるんだからそっちも想ってなんて言わないけど
彼が本心と違う方向へ流されてる気がして、
本当はぁたしを選びたいんだなんて自意識過剰にもなって、
でもぁたしのｺﾄなんか選ばないんだって、二律背反の考えが頭を支配して、
ぁたしはまた闇に引きずり込まれそうになる


もうあの闇には行きたくないし、強くなったつもり
それでも呼ばれる

ODとかﾘｽｶとか知らなければよかった・・
彼に出会わなければよかった・・


壊れたい
崩れたい
闇に戻りたい

せっかく治ってきたのに・・


薬多く飲んじゃった
ｳｰﾛﾝﾊｲ４，５杯飲んで、ｳｨｽｷｰのｺｰﾗ割りで安定剤と眠剤と胃薬とﾊﾞﾌｧﾘﾝ
そんな量じゃないけど、普通じゃないよね
全部で20錠ぐらい


こんな弱いぁたしをみんな嫌いになっていいんだよ・・？
上辺だけよりﾏｼ
もちろん上辺だけで付き合ってくれてる人はいないと思ってるけど・・
みんながどう思ってるのか怖い

日記書いたりしても、ｺﾒﾝﾄ少なかったり、興味ないんだろうなとか
またこんな暗いｺﾄ書いてんのかって思われてるんじゃないかって怖い

いきなりﾏｲﾐｸから外されたり、こんな暗いｺﾄばっか言ってて、
また友達をなくすのは怖いけど
みんなこんなぁたし嫌いになっちゃえばいいじゃん

だってこんな弱くて酷くて、最低な人間だよ？

孤独でいいよ
独りでいい
嫌われるのが怖い


・・でもみんながいたからここまで治れた
ずっと人と距離を置いてたけど、SAの人達、お店の女の子たちに出逢って、
本当に素になれる自分に気がついた

ずっと仮面かぶってたけど、本当は甘えたかったんだって
泣きたかったんだって
怒りたかったんだって

そんな自分の根底にあったものを見つけさせてくれた


みんなに嫌われるのが怖いから、自分から壊したくなる。。
もう感情とか全部殺したい
何も感じなくなりたい


でも彼がいないとだめなの
酷い奴だよね

ごめんなさい

ぁたしがODしたなんて、わざわざ書くのは心配して欲しいだけ？
それすらわかんない


耐えられない

もう自分が誰なのかすらわからない
久しぶりに泣きっぱなしで色んな自分がいて、
今自分がどれなのかもわからない

ぁたし偽ﾒﾝﾍﾗなのかな？
ただの構ってちゃん？

自分がわからない・・


ごめんなさい
もうわからない

合宿も控えてるのに・・
苦しくて涙止まらなくて愛されたくて、でも現状に満足出来なくて
こんな自分大嫌い

自分のやりたいｺﾄにだってめんどくさがって行動しない
会いたい人に会おうとすると体調崩す

もう自分が誰だかわからない・・


彼を一生忘れられない
大人は多分『一生なんてない』
『すぐいい出会いがある』
そんなｺﾄを言ってくれるのだろうけど
ぁたしにはそんな未来見えない


こんなｺﾄ書いて批判されるのも、嫌われるのもわかってる
それでも苦しくてたまらない・・

合宿前だってゆーのに、こんな不安定で一人になって大丈夫なのかな

ぁたしは常に中心にいたい目立ちたがり屋で、人に注目されてないと嫌

こんな汚い自分が嫌いでしょうがないんだよ・・
なのに周りにいてくれる人が、なんでいてくれるのかわからない

こんな酷い醜い人間なのに


親も何一つ褒めてくれない
つらい

とにかくつらくて自分でも何書いてるかわかんない
ごめんなさい

人に知ってもらって、心配して欲しいだけなのかな・・
でもそれが嫌われる要因だってｺﾄもわかってる


ほんとは・・助けてって言いたい
なんとかしてよって
彼にぁたしの気持ちを伝えてよって

神様なんていない

ぁたしよりたくさん恵まれない人はいるだろう
『誰でも同じなんだよ』って言われるｺﾄがつらい

それでもぁたしの器はｼｮｯﾄｸﾞﾗｽ程度
すぐに溢れる


もう何書いてるのかわかんないや・・
ただ苦しいって誇張したいだけなのかな

いつも不快でごめんなさい
ほんとこんな奴嫌いになっていいよ
罵倒していいよ


でも・・みんなが大切なのは変わりない


訳わかんなくてごめんね
吐き出して苦しみを知ってもらおうなんて、
ぁたしはただの甘えた餓鬼なのかもしれない

ごめんなさい

消えちゃいたい