ねむねむ・・

13時頃目が覚め、案外早いじゃんとか思いつつも、
結局ﾀﾞﾗﾀﾞﾗとして、起きたの15時前。。

なんかそれまで妄想？夢？みたいな感じで、
訳わからんかったわー


起きて窓開けて、PCやろうと思ったら、
なんか冷たいのがﾋﾟﾁﾋﾟﾁくる。。

雨


洗濯物ー(〃*`Д´)!!!


っつーか昨日から天気悪いって言ってたじゃん。。
なんで干していくんだよぉ。。

まぁｾｰﾌだったからいいやｗ



ちと雨の日は落ちるので、落ちる前に∩ﾟ∀ﾟ∩age



ﾊｲｽﾀこの曲ぐらいしかまだ聴いてないってゆー・・ｗ
My first kissくらいはわかるけどｗ

ｽﾍﾟｼｬでやってたLast Liveの完全版、親父に消されたしな・・


そしてこれ見て大爆笑ー(ﾉ∀`)ﾀﾊｰ
何度見ても笑けるわーｗ



始まりの福音早く打ちてぇなぁ。。
あーーーーﾊﾟﾁ行きてぇ。。

なんだか不思議

昨日とか夜に怯えてる時は

『明るくなる前に寝なきゃ』

って訳わかんない恐怖感があるんだけど、

今日は気が付いたらもう明るくて

それが別に嫌じゃなく、むしろ安らかな気持ちでいられる

なんでだろうね

ほんとはウォーキングでも行こうかと思ったんだけど、

また変な時間に寝ると、また夜型越えて、

超朝型になっちゃうから、

一応起きてからってコトで

ちゃんと生活リズム整えたいなぁ…

あ、昨日体重測ったら、やっと２kg落ちてた

心労でしか痩せず、心労で太る…

ぁたしには心労しかないんかい

理想体重にはまだまだ程遠いので、

この前散歩したせいで痩せたと思い込み、

このまま運動が習慣になるといいな

目が覚めても

心が元気でありますように

haVe A niCe daY

またこんな時間・・汗

ﾈｯﾄやってっと時間忘れちゃうんだよね
ずっとｱｰﾃｨｽﾄのﾌﾞﾛｸﾞ見てたり・・


今日先生に『PCの前にずっと座っていられるのは強み』
って言われたけど、
そんなの毎日引きこもりﾝﾋﾟｯｸ開催中のぁたしには
全然余裕なｺﾄなのさ


さすがに目が疲れてきたお・・
さて、寝ますかねぇ。。

またこんな時間に寝たら昼まで寝てんだろうなぁ・・

んー疲れた

今日はですね、あるﾌﾟﾛﾀﾞｸｼｮﾝ？の所に行ってきたんですが・・
まぁー最初から猜疑心満載で行ったら、やっぱ不透明な感じでした

歌も聞かずに
『やる気ある？』
『契約どうする？』

ｾｰﾙｽかっつーの


その場に染めようとしてる気満々、
近くで歌ってる女の子も下っ手ｸｿ、
ただﾀﾞﾍﾞﾘに来てるだけの子、
口は悪い(ぁたしも人のｺﾄは言えねーけどさ)


Rock間違ってませんか？


まず即ﾛｰﾝで50万とかありえないっしょ

それも苦しかったら払わなくてもいいとか、
払わなかったら、ﾊｰﾄﾞﾙあがるよねとか、
いいように言ってばっか


ｽﾀｼﾞｵ代、Rec代、Live代、ﾌﾟﾛﾓｰｼｮﾝ代、全部払います
その代わり、最初に50万ﾛｰﾝ組んで下さい


ｦｨｦｨ・・

まぁーそれでやってる人もいるんだけどさ
そこまで行くのに、どんだけかかるの？
２年契約しといて、どこまでやってくれんの？


不透明すぎます。



途中から生理的に嫌だったし、でも自分の調子が悪いからかなとも思ったけど
やっぱすげー嫌だった

別に嫌なｺﾄ言われた訳でもなければ、
害はなかったけどさ


とにかくｱｳｪｰから逃げたくて、友達に連絡したり・・
帰りの電車ではもう落ちてた。。
落ち着く場所に行きたくてしょうがなかった・・




んで、電車降りてお世話になってるﾄﾞﾗﾑの師匠に即行連絡

いい感じに笑い飛ばして頂きました

そんな古い商売、まだあんのか
って


*☆*;:::::;;:::::;*★*;:::::;;:::::;*☆*;:::::;;:::::;*★*☆*;:::::;;:::::;*★*;:::::;;:::::;*☆*;:::::;;:::::;*★*



んで、ﾌﾟﾛﾀﾞｸｼｮﾝの話は結構早く終わり()、そっからはいつも通り
人生相談だったり、音楽相談・・


ぁたしはね、考えすぎるｺﾄがめんどくさくてしょうがないし、
人生苦しんでばっかなんだけど、
それは一生治らない
って断言されたｗ

昨日もお友達と同じような話をしてたから、『やっぱそうなのか』
って感じだったｗ



でも、考えるｺﾄをｼﾌﾄﾁｪﾝｼﾞするｺﾄが出来れば、
絶対色んなｺﾄが変わるはずって思えた。



ぁたしが暗いｺﾄをたくさん考えてしまう、つらくなる
→落ちる

でも考えるｺﾄを放棄出来ないｺﾄを先生は知ってるから、
だったら暗くないｺﾄはなんだろうって考えろ
って


散々周りから漠然と『楽しいｺﾄ考えな』って言われても、
『それが出来ねーんだよ』
って思ってた


でも先生は
『楽しいｺﾄ探すとまた大変だから、つらくならないｺﾄはなんだろうって考えろ』
って説明してくれた



さすが説明のﾌﾟﾛ



言い方変えるだけ、少し説明を加えるだけで、
こんなにも納得度が違う。

そして先生と話して納得する所に、
ぁたしが一人で考えてる時にその納得に至れないのは
『経験値』
って言われた。

ﾌﾟﾗｽに考えて、成功した経験がないから。それだけ。
って。


んー更に納得。




ぁたしの繊細さは、必ず音楽をやる為のもの。
１年後何か違うｺﾄをしていたとしても、
絶対にぁたしみたいに考える奴は、ﾋﾞｼﾞﾈｽに於いても絶対得。
これから一生何かする前には、必ずﾏｲﾅｽなｺﾄを考えるだろう。
でも比率は絶対に変わってくる。
考えるｺﾄは絶対にやめられないんだから、
それをどう切り替えるか。
どんな才能が眠ってるのかは、まだ未知数。
出来るｺﾄだけやれ。
出来ないｺﾄは考えても無駄。
出来るｺﾄ、金になるｺﾄを必死に考えろ。
そうすれば暗いｺﾄ考える暇もない。



繊細さはぁたしが持ってる武器・・
どうせ考えるのをやめられないんだから、
ﾌﾟﾗｽになるｺﾄだけ考えよう。

もちろんすぐには無理だし、ﾌﾟﾗｽばっかになるｺﾄも絶対ないだろう。

でも、意識するｺﾄから始めよう。


とりあえずこの瞬間は、ﾏｲﾅｽなｺﾄは考えていない。
自分に何が出来るのか、考えてる。



来月は先生の所に、弟も連れていくから楽しみだ
ﾎﾞｯｺﾎﾞｺにされなきゃいーけど・・

うがー

事務所に遅刻するとか、

ぁたしどんだけ最低だよぉー

でも男性だと思って電話したら、

女性でよかった…

あーまぢ凹むわー

なんであんなに時間に余裕持ってたのに、

気が付くとギリになってんだろ

最悪

おはよぉ

リビング行ったらワンコが巣を作ってた

昨日はなかなか寝付けずに、

眠りにつくと起きるのがつらい…

めんどくさい身体

夜は狂いそうになるけど

起きても涙流れてるんだよね

なんでだろうね…

どうしてこんなにつらいんだろう

どうしてこんなに弱いんだろう

どうしてこんなに普通じゃないんだろう

どうしてこんなに寂しいんだろう

どうしてこんなに生きるコトがつらいんだろう

どうして周りは普通に生きられるんだろう

わかんねーよ

夜は嫌い

ほんと消えたくなる

ﾗﾘった時に割ってしまった鏡が
部屋に放置してある

その破片を取って
掻っ切ってやりたいくらい
発狂しそう

叫びたい

でもそんなｺﾄは理性が邪魔して出来ない



なんでぁたしはこんなにつらいの？
いつまでつらいｺﾄばっかなの？
なんで普通の人は普通に生きられるの？

この前親に叫んだｺﾄが
全てぁたしの本音なんだろう


そのｺﾄがあったから、昨日からはなるべく親の前に出て
楽しそうに話をしてみせる




本当に入院でもさせて欲しい

隔離してくれ

とことんおかしくならせてくれ

薬漬けになってもいい
だって今はもう何も効かない

効いてた頃はぽわぽわしていられた


酒だって一人で飲んでもなんともならない



お願いだから
『ぁたし』を消して下さい

感情を殺して下さい

何も感じなくして下さい



もう今日誘った友達には頼らない
むしろ嫌い

こうゆう病気だともわかってもらえないし



男に対してはわかんない
消えてくれって思うけど
連絡ないし多分ﾖﾘ戻ったんでしょう


責任感も感じてないのだから
死んだっていいんでしょう






自分が消えていい人間だと
本気で愛してる人に言われたｺﾄありますか？

・・・

友達を遊びに誘うの怖かった
そいつは親友だけど、ぁたしの病気を知ろうとしてくれない

わかってもらえないと嫌な思いもさせるから、
ちゃんと知ってほしいのに


『好きなんだからいいじゃん』
『どんなんでも好きだよ』
『好きなｺﾄに理由はない』

それってありがたいｺﾄなんだろうけど、
ぁたしがどうなっても好きなの？

ぁたしの黒い部分見ないようにして
上辺だけ、楽しい所だけってｺﾄじゃないの？



しかも全部彼氏優先

遊びに行くのすら、彼氏の許可制



だから最近ずっと連絡取ってなかった
mixiだって見てくれないから、ぁたしが免許取ったｺﾄすら知らないし


それでも今日は一緒にﾊﾞｶやりたいって思ったから連絡した

『行きたいけど、今日じゃなきゃだめ？』
って言われて、自分でも急なｺﾄ言ってるのもわかってたから、
『日改めてもいいよ』
とは言ったけど、結局どうしてもやっぱだめで
『やっぱり今日じゃだめ？』
って聞いたら
『彼氏に聞かないとわからない・・』って




その言葉で一気に萎えた

今までも『どうせぁたしを優先してくれない』ってわかってたから
誘うの辞めてたけど、やっぱ変わらないんだね

ぁたしにとって禁句だってわかんないんだね



そうやって友達失くしていけばいーじゃん
彼氏とだけ一緒にいれば？
二人だけの世界で生きてれば？

そう思っちゃう




昔はしっかり自分を持ってて
男なんかに揺らがない、
めちゃくちゃｶｯｺｲｲ奴だったのに


それがあるから余計萎える

簡単に変わっちゃうんだね




攻撃的な自分が出てきて、またその子を糾弾しそう

薬もない

あーーーーーーーなんでこんなに自分はめんどくさいんだよ


もうぶっ壊れたい

なんで？

ぁたしの周りはこんなにいい人たちばっかりなの？

あんなに酔っ払って、こんなｸｿ重たいの女の子がおぶってくれて、
お兄ちゃんに連絡取ってくれて、お兄ちゃんも迎えに来てくれて、
わざわざ親にまで説明してくれて、
また落ちて自暴自棄になっても、見捨てないでいてくれて・・


どうしてもｶﾗｵｹ行ったり、はしゃいだりしたくて
友達に連絡取ったけど、そりゃ急だよね。。

でも誰にも会いたくない日とかもあるし、
ちゃんとした予定を立てられない・・


心を見せてしまう人だと余計に。


あーもーこんな自分が嫌
わがまま

友達にも今日行きたいって言っちゃったし・・

ほんとやな奴

てけとー

もうｽｷﾝどうでもよくなっちゃた

さすがＯ型ｗ


ｶﾗｵｹ行きたいおー
夜遊びしたいおー

友達にﾒｪﾙしたけど返ってこないし。。

まぢ今日は珍しく、なんも考えずに、
ぱぁーっとはしゃぎたい気分なの


でも捕まらない・・



あーまぢﾓﾑｰﾘ！o(ﾟДﾟ)っ


ｹﾞｰｾﾝとかでめっちゃはしゃぎたい
ｶﾗｵｹでLiveしたい