あぁ、昨日は七夕だったのですか…。
全く気づいてませんでしたΣ(~∀~||;)
自宅に帰って早々、母とどーでもいいような事で言い争いに。
こっちも職場でイヤな事が立て続けに起こっていたり、人間関係で
躓いたりしていて、イライラ。母も母で、父が最近仕事場のグチを
毎日言っているのにつきあっていて、イライラ。
ホンのちょっとしたことなのに、母から私の人格否定をするような言葉を
投げつけられ、思わず絶句と絶望感にさいなまれてしまったんですね・・・。
元々、母は自分の思い通りの答えが返ってこないとムッとしてしまうタイプ。
だから、私の答え方が気に入らずに文句めいた言葉が返ってきたので、
私の方もつい口調を荒げてしまった、と。
そしたら
「お前の考え方やモノの取り方は異常だ！だから会社でも嫌われるんだ。
全部お前が悪いんじゃないのか！？」
・・・あぁ、また来たよ。
何をどうやっても私のせい。
私が全ての人のために動かないから、事態が変わらない、と。
どうせ私は異常なんですよ・・・。
ずっと考えてなかった「死のうかな」って言葉がまた頭に復活して。
暗い部屋で一人でどうにか耐えてました。
家にも職場にも居場所がなくて。
このままここに居ても、どうにもできなくて。
それならいっそのこと、いなくなっちゃった方がいいのかも？
逃げた方がラクなのかも？
そんな感覚。
無意識のうちに、Ｋクンにメールを打って、送信までしていたようで。
どんなメールだったのかは、自分が何したのかあんまり覚えてないので
わからないんですが、送った直後に削除したみたいです。
２時間くらいして。
なんとか少しだけおちついたので、目覚まし用に携帯の電源をオン。
このまま寝逃げするしかないか…という気持ちと、今家を出て知らない
ところへ行くか、それとも明日そのまま消えてしまうか…とか。
考えれば考えるほど、悪い方へしか思考が進まないのに。
分かってるからこそ、その歯止めをどこでかけるか余計苦しい。
どこかで思考を止めればいいけど、中途半端に止めても、またそれなり
にぶり返してしんどくなるんです。
悟ってる自分と、追い詰めてる自分。
それと、どこか遠くから眺めてる自分。
どれを取ればいいのかわからなくて。
そしたら、Ｋクンから電話がかかってきました。
ものすごい心配されました。
いつもと同じように、穏やかな声で「オレ、ここにいるからね。安心して」って。
「無理に話さなくていいからね」って。
そこで初めて、なんか張り詰めていたものがぷっつり切れたみたいで。
電話に向かって大泣きしてました。
電話代かかるから、切ってって言ったのに、「そんなのいいよ」って言われて。
ついこの前まで、逆の立場だったのに。
苦しんでるのを見てる方が、もっと辛いんだってわかってたのに。
とりあえず、昨晩何も食べてないのですが、今朝もご飯が喉を通りませんでした。
あぁ、なんか私・・・弱いなぁ。