強くて、逞しくて、誰にも世話を掛けずに生きる
そんな母でありたいと思っていた
でも今、息子の一言から
私は息子に頼り過ぎてしまった母になっていたのか？
そんな疑問を持ち始めていたりする
年齢と共に収入が減って来てしまう
これは当たり前のようにも思えている
普通にOLなどはもう出来ないのだろうと悩んだ時期
そして介護の資格を取ろうと思っていた時期
（介護なら長く働けそうだと感じたからだ）
でも無理だった、合わなかったんだ
息子から言わせれば
「仕事の選り好みしてるからだろう？」と言われた
けれど収入は「水商売」の時の収入なんて無理だろう
あの頃の様には行かない
今は半分以下に成ってはいる
この年で、何の取り柄もなくて資格もない
そんな自分を不安に思っていたりして
有る時に息子が「収入はいくらなのか？」
「家賃が払えているの？」
「生活はが無理な家賃くらい出してやる」
そんな言葉に有難みを感じて
ついつい「援助してくれたら有難い」と言ってしまった
以来、息子から家賃援助を
この４か月程出して貰っていたが
これが間違いっだたのだろうと思える
『こんな事で、息子に何時までも頼っていてはいけない
母としては強くいなきゃいけない』
もっと頑張らなきゃ、そう思っていた矢先
息子から厳しい一言を貰ってしまった
「これからどうして行くんだよ」
（何時までも面倒見切れない・・・と言われたような気がする）
私も頑素直じゃないから「今月はいいよ」と言った
息子は「そんな事は別にいいんだけど・・・」
(ならば余計な言葉を吐き出すな、と思えた）
「今月はどうなの？」 って言葉でいい時じゃない
「でもこの先、何か考えなきゃいけないんよね？」
あのね、私だって仕事をしていない訳じゃない
ぐうたらと家にいる訳じゃないし
全面的に面倒見てくれ・・・とも言わないし
言うつもりもないし、考えてもいない
自分なりに「疲れたぁ」と思いながらも
日々の努力はしているんだよ
でも、息子から言われた一言
「他の人はちゃんとやってるよ」
この言葉が一番嫌いだと感じてるよ
他人と比べるな
とは言ってるが・・・私だってちゃんとやっている
だけど「収入は少ないんだろう」
「空いた時間で何かやればいいじゃん」その息子の言葉で
まるで、自分がダメ人間みたいなその厳しい言葉に
胸がグサッっとつつかれた気持ちになった
確かにね、この先の不安ばかりが
心に中に過っているのは事実だけど
今の仕事、体力の続く限り頑張る気でいるんだよ
だから、私は思えている
息子達の生命保険料を今まで支払っていたが
今年の９月には嫁の保険料は
本人が契約者として移行するつもりでいる
そして、息子の生命保険料も
息子の支払額の一つとして契約者を変更する
そうすれば幾分か余裕になっていく事だろう
煙草も辞める（止まられるかな？）
息子はね、アフリエイトで１０万稼いだと言った
デイトレイトも始めてるし、収入を１億にするらしい
何かだかよく解らないが、ガールズバーの女子に
喫茶店をやらせて、様々な事業を拡大していこうと思う
そんなことまで言って来てる
その辺に関しては私にはあまり関係のない事だが
「騙されない様に」と言ったら「騙されてもいい」と
世の中はそんなに簡単にはいかない
でも、息子はきっとやる事だろう
兎に角、今日は息子の言葉に凹んでしまった
何だかガックリと肩を下ろしてしまった
本当に親っていったい何なのだろう？
「散々世話になったからねぇ」
「家賃がどうのこうのと、そうゆう事じゃないんだ」
「ただ、今後はどうするのか？」
「どうやって生きて行くのか？」
「そんな事が心配だ」
きっとそう思っての言葉だろうが
息子は言葉がいつもキツクて、表現力が掛けている
思ったことをそのまま口にするタイプだ
私だって・・・どうしようかと悩んでいる事
そんな事は一切、息子には言いたくもない
ただ、黙って聞いていたが
解ってくれなくてもいい、なにせ年だから・・・と言ったら
そんな事は「いい訳」にしかならない様だ
息子の気持ちもわからない訳では無い
しかし・・・息子の言葉で
心が冷え切ってしまった
でも・・・ガンバル
親の威厳を取り戻すしかなさそうだ
エンジェルハートのmy Pick
そしたら帰宅時のバス停に向かう途中
