〜何にもしない日に思えたこと〜
今日はな〜んにもしない日にした
最近、なんだか凄く疲れてる
忙しい・・・と言う仕事のせいにしてるけど
何だろうなぁ、この感触
って言うか『感覚』って言うのか？
どうにもならない事で踠いていて
手も足も出せない
そんな感じになってる様な
悲壮感共また違った感覚なんだ
だから癒しの部屋にするべく
ヒーリングミュージックなんか流している
横浜の空模様は
薄っすらとした陽の光が差し込む
今日は晴れなのか？曇りなのか？
わからない様な、そんな天気にも感じる
まるで私の今の心と一緒だ
早朝から目が覚めた休日は
朝からパスタを茹でて食してみたり
ベットに横たわって映画を見たり
昨日の洗濯物をたたんでしまったりして
１日を、何となく
のんびりと過ごしている
外は寒いのかなぁ〜って
窓の外を眺めて見たりもした
そして日記に一言書いた
『な〜んにもしない日にしよう』とね
自分の未来は誰にも決められない
自分で決めるしか無いんだと
昔からそう思って生きてるけれど
時にはそんな自分の決断を
疎ましく思えてしまう事があったりする
仕事、かと言えば・・・
忙しくて、体力のなさを痛感している
『いつまで働けるのだろう？』
働いているうちは
収入が多くは無くても頑張ってると
自分に言い聞かせる事ができる
だからそんな毎日を嬉しく思う事がある
でも根っからの怠け癖がある魔女は
時折思えてしまう『休みたい』と・・・
でも休めない自分がいるから
その辺は自分と仕事との葛藤かな
『指名してくれるお客様がいる』
これだけが、私の唯一の励みになってる
だから仕事を休まずに頑張れてる
ありがたい事だと感じてる
何不自由する事もなく
日々を過ごしてはいます
本当に収入はそこそこで
もっと稼ぎたくても体力が続かない
歳を重ねて、重ねて、でも頑張っている人
世の中には一杯居るのに
私は何をごちゃごちゃと言ってるんだろうか？
と自問自答してる日々に
どうにもならないもどかしさを感じ
ジタバタと踠いて居るんだ
部屋の中は4時と言う時間になれば
暗くなってしまう季節
部屋の暗さは、心も淀んでしまう気がする
少し外に出てみようか？とも
思えたのだけれども、足が外には向かない
ちょっぴりだけど、鬱的な
そんな気持ちになっているのだろう
独り暮らしは自由だ
自由が故に『孤独』とも言える
最近、あと何年かは生きるだろう
人生の中で思う事がある
このまま独りで生きていくことに
抵抗を感じていたりして
結婚、と言う形でなくても
人生のパートナーが欲しくなってきた
これからの人生を共に同じ方向を見て
感動したり、励ましあったり
支えて、また支えられながら生き
振り返る事もなく前を見て
一緒に手を繋ぎ歩んでいけるパートナー
一番好きではなく、二番目に好きな人
一番好きな人とは一緒にならない方がいい
ってよく言うじゃ無い、だからね
私は二番目に好きになれる人がいい
なんて少女の様に思えてしまう
そうか、このモヤモヤは
もしかして『寂しさ』ってやつなのかしら？
一年の終わりに差し掛かり
『今年も一人かぁ〜』って思えたから
年末年始を共に過ごせる
そんな人が欲しいだけなのか？
息子も『正月は独りだろうから来いよ』
とも言わないし・・・やっぱり
寂しいのかな？って思える
息子が作った料理
こんな料理を囲んで
一緒にいられたら嬉しいのかも知れないね
親子と言えども、個々の人間だから
それなりの諸事情ってものも
理解してあげないとね
まだ頑張れる自分がいるのだから
大丈夫・・・って
心の中に収めておこうと思う
な〜んにもしない１日は
いろんなことを考えてしまう１日となった
魔女のmy Pick
先日、画像を載せた魔王からの贈り物
