私の思い出になる曲

著作権の問題でここには載せられない

『Wondeful Tonight」エリッククラプトン

この曲は昔にコンサートで聞いた

元彼と一緒に行ったんだ

だからエリッククラプトンの曲は

全てが思い出に変わった

人生の中でたくさんの思い出曲

増え過ぎているけれど

悲しい思い出の曲もあって

今でも忘れることは出来ない曲だ

この曲は元彼が

この歌詞を延々とメールで送ってきた

そんな時代もあったなぁ、っと

ふと思い出す事がある

人は誰にでもその時々の

思い出がある

そして、その時々の

『想い出』と言う曲もあるだろう

クリスマスの頃には

自分の答えが出るだろうと

なんどもこの曲を聴いて

泣いた事がったけれど

結局は、何も変わらずにいた

『いくつかのメリークリスマス』

この曲を聴くたびに

あることを思い出すんだ

元彼の妹が自殺した

彼女はビーズが大好きだった

だからお葬式に

この曲を流していた

一度も会ったことはない

その元彼の妹だったけれど

毎年、クリスマスの頃になると

街中に流れているこの曲

そして思い出すんだ

1人街中でこの曲を聞く度に

『助けられなかったこと』

そのことを悔やんでしまう

真夜中に電話がなった

『お兄ちゃん、今薬飲んだ』

彼は一言言った

『どうせ、また・・・いつもの事」

でも私は彼に言った

『早く言ってあげて』と

『大丈夫だよと彼は冷静に答えた

朝になって彼が行った時には

妹は息を引き取っていた

睡眠薬を大量に飲んだと言う

こんな悲しい出来事を

私はいつまでも思い出す

一度も会った事がなかったのに

号泣してしまった私

『知ってるの？』『会った事があるの？』

周りの人はそう聞いてきたが

『いいえ』とだけ答えた

でもあまりにも悲しくて

一度でも会っていたら、一度でも

もしかしたら、彼女の心の傷を

癒してあげられたのかも知れない

そう思えば思うほどに

私の心が痛んだことを思い出す

彼女は「トラブルメーカー」だと

当時の彼は言った

「巻き込まれたら、君が傷つく」

けれど、それでも私は

助けたかったんだ

結局は別れてしまった彼

今はどうしているのだろうか？

今日のおみくじ、だって

恋愛運・・・理想の高さは程々に？

う〜ん、魔女は

その理想の高さが何なのか

よくわ変わらないけど

理想は理想のままでいいのでは？

っとおみくじを引いて

独り言を言う

あ〜〜〜っ、今日の疲れた

心の扉〜素直になれない〜

時折、心の中がパッキーンと

弾けてしまう時がある

何かに怒っているみたいに

何かに八つ当たりしているかの様に

ついつい暴言を吐いてしまう

怖い事にその言葉を笑顔で言ってる

後でフォローするかの様に

繕う様に言葉を切り替えて吐き出すが

一瞬、相手はムッとしている

そんな顔つきに変わった後に

相手も繕い笑いになる

お互いの心の探り合い？

それとも『わかっているから』

相手も何も感じていないのでは無くて

何かを察知しているのだろうか？

逆に、察知してほしいと願う

そんな言葉の数々が

暴言の様に出てくる言葉の

意味をわかって欲しいと

つい言い過ぎてしまう事がないかしら？

愛に駆け引きなど必要ない

素直に言葉を交わして

お互いを理解しなくては・・・

ただ延々と続く駆け引きなど必要ない

心の中の振り子が揺れる

溜息ばかりが出てしまう1人の時間

本当は『愛してる』と

泣きながらでも伝えたいのに

言葉は逆を選んでしまう

素直になればいいのに

素直になれない時がある

それって間違っているのだろうけれど

嫉妬も、やきもちも出て

もどかしさだけが心に残る

ただ側にいて欲しい

それだけを望んでいるのか？

その先を見たいのか？

結末など見えない相手だとしたら

手放すべきだろうか？

それでも側に居たいのであれば

何も言わないほうがいいのだろうか？

心の中は不振り子の様に

揺れて、泣いて、叫んでる

でも素直になれないもどかしさが

心を尚更に揺さぶってくる

思い出だけで生きていける、なんて

人はよく言う事があるけれど

そんな事が今を生きているあなたに

出来ないのであれば

今を、楽しく過ごすだけだろう

きっといつかは

その答えが出てくる

焦る事はない

その日までは

『素直になりなさい』

笑って日々を共に過ごす

もしも沢山の思い出が

後になって辛くなったとしても

すぐに心を手放す事が

出来ないと思うのであれば

泣いて過ごすよりは

笑って過ごした方がいい

これは自分にいつも

言い聞かせている言葉でもある

『素直になりなさい』

『相手を思いやりなさい』

『自分のことばかり考えないで』

「相手の気持ちも理解しなさい』

心の中ひとつで

人の表情も変わってきます

そして吐き出す言葉も

変わっていきます

暴言から『ありがとう』と

言える自分がきっとくるだろうから

今は、今を見て

楽しく過ごして欲しい

幸せって、自分が笑って過ごせる

そんな事だろうと思う

眠れ無い夜に・・・感傷的になった

こんばんわ

・・・魔女の宅急便です・・・

眠れ無い夜が続く

夏から秋に変わり、風は涼しく

夜になると爽やかな風が

窓から入り込んで来る

清清しい筈の夜なのに

なぜか眠れない

魔女の習慣

・・・休みの前日は夜更かしする・・・

秋を感じる季節

それは虫の鳴き声が変わる

暑い夏に鳴く蝉から

秋の虫の鳴き声に変わる

なんの虫なのだろうか？

調べて聞いてみると

ミツカドコオロギみたいだ

暫し、虫の声を鑑賞してみて下さい

秋が一番好きな魔女

秋生まれのせいなのだろうか？

やっと涼しさを感じてる夜

ベランダに出てみると

ただただ爽やかだと感じるんだ

『ん〜っ、気持ちが良い』

昼間の雑踏から逃れ

夜の静けさが好きだったりする

でも『人恋しくなる秋』だ

どうしたらいいものだろうか？

旅に出ようか？

前回行ったひとり旅

嵐山は中途半端に出掛けた土地

だから今度はゆっくりと干渉したい

トロッコにも乗れなかったしねぇ〜

でも行ったことのない土地がいい

最近、夏も過ぎたので

静かな秋の海が見てみたいなぁ

・・・っと、そう思うんだ

海を見にく女性は

何故か？心に「寂しさ」を感じる

なんてことを昔は言ってた

魔女もそうなのか？

最近、少しだけ心の中に

壁があって、その壁の高さに

乗り越えられる自信がないとさえ

思い始めているんだ

そのせいなのか？

広々とどこまでも続く

そしてどこにでも行けそうな程の

海が見たいと感じてる

母なる大地、父なる海だっけ？

親になってから数十年

両親が恋しいとさえ思える

亡くなった息子の父や

義理の兄、そんな人達が懐かしく

心寂しく感じる

自力で生きてきて数十年が過ぎ

これからも自力で頑張る

でも何処まで自力で

出来るのかが不安な魔女

そのせいなのか？

クヨクヨせずに大きな海原を見て

自分の思考が

ちっぽけだと思いたい

秋のせいか？感傷的になってる

そんな今日の魔女

ほんの少しだけ

愚痴をこぼしたくなりました

でもまた明日からは

笑顔になります

サランヘヨ、ソンフン

こんばんわ

・・・魔女の宅急便です・・・

現在時刻のAM２：25

明日が休みという事もあって

今日は夜更かししてます

近頃の魔女は体力の無さに

ガックリとしてるのね

仕事には毎月の目標をもって

取り組んで入るのですが

中々、目標達成には壁が厚い

そう感じてしまった先月

あと一件・・・と言う

指名件数達成に

あ〜っ、っと肩を落とす魔女

まぁ、仕方ない

待つことだけのお仕事ですから

っと、思う様にしてはいます

ですが・・・今月、９月に入り

なんだか慌ただしい毎日

益々、疲れはピーク

週に２回は接骨院、週一で整形に

自分メンテナンスが必要な訳

そんな時にふと思う

『年だなぁ〜』っとね

誰しもが年齢を重ねる訳ですが

近頃『若返りたい』と

切実に思う魔女なんですね

・・・というのも

ある韓国の俳優に恋してます

その俳優は魔王と同じ歳

元水泳選手だった『ソンフン』です

ん〜、カッコイイ

思わず口ずさむ『サランヘヨ』

今はこの俳優に心を奪われ

心身共に癒されています

あと２ヶ月でまた一つ

年老いる魔女ではあるが

心だけは、若くありたいものです