介護
正直、私にはどうしたらいいか
分からない。
祖父母ともに痴呆に
なっていると思う。
まだ祖母の方が動ける分
いいと思うが
話したことをすぐに忘れてしまう。
最初はもしかしたら？と
思いつつも
イラっとしてしまうことがあった。
でも次第に分かりやすく
物忘れが増えてきたので
悪化させたらいけない、と
思いどうしたらいいか調べた。
優しく接してあげて下さい。
と書いてあった。
私は孫なので厳しくされることは
あまりなく、
どちらかと言えば
甘やかしてもらっていた、と思う。
その時のことを思い出しながら
接しているうちに
イラっとしても普通に話して
その場を去るくらいは
できるまでになった。
そこで問題なのは私の親である
介護を必要とする
祖父母の子である。
親から
何回も話を聞いてきたが
とても大事にされている
育て方はされておらず
話を聞いていても
それだけただ厳しく
理不尽に振り回されてきたのに
優しく、なんて
できるはずない。
というか、私でさえも
そんな育て方してて
面倒みてほしいなんて
都合が良すぎる、と
思ってしまうくらいだ。
そして、祖父母ともに
自分の親の介護をしていなかった。
片方は他に見てくれる人が
免除みたいな形で。
もう片方は
自分じゃ見れない、と病院に丸投げ。
介護してこなかった二人を
私の親は危惧していた。
そして案の定
介護が必要になった。
私は親なりの優しさ
仕事だって休めるわけじゃない。
下の兄弟も手伝ってくれない。
本当は面倒見たくないだろうし、
恨んでてもおかしくないと
思う。
だけど、面倒見る気が
ほぼと言っていいほど
なかった祖母の代わりに
やれることをしてきていた。
祖父が変わっていくことに
対応できなくて、
やることが減った分、
できないから仕方ない、
と言い続けてきた分
あとを追うかのように
痴呆してきた祖母も
私は見てきた。
私にも私の生活、責任がある。
でも、思ってしまう。
厳しい育てられ方をした親より、
甘やかしてもらってきた、
私の方が調べて出てくるように
まだ、優しく、
できるのではないかと。
でも、同時に
優しくしている私を見て、
何とも言えない感情が
渦巻いてしまうのでは、
とも思ってしまう。
もし自分が介護をするように
なったら
少なくとも母には
何で優しくしなきゃいけないの？
とは思ってしまいそうだ、とは
思っている。
あっと言う間に痴呆になった
祖父母を見ていて思う。
ああ、この人達は
自分の人生を生きることを
諦めたんだな、って。
できることまだ沢山あったのに、
できないことばかりに目を向けて、
できることまでしなくなった。
これからの時代
少しずつでも自分の人生に
最後まで責任もって
生きられる人が増える
ことを願う。