３回目の心療内科は、仕事としていたネットワークビジネスでミスをしてお客さんに罵声を浴びさせられたとき。
お客さんはもともとママ友でもあり、あまり人に頼れないあたしが頼りにしていた数少ない友達だった。
その友達が、商品を買ってくれたのだが他の人が対応したため、その人が書類に消費税を乗せるのを忘れてしまった。
そのことに気づかなかったあたしが入金のお願いのメールをした金額と書類の金額と違うと怒ってきた。
それは、あたしの確認ミスなのですぐに謝りの連絡を入れた。
でも、商品をキャンセルすると言われ上位の人と自宅まで謝りにいった。
でも、彼女は怒ってた。
なんだか、たくさんの罵声を浴びせられた。
あたしは頭が真っ白になり何を言われてるのかわからなかった。
ただ、消費税を入れてなかったことだけを怒ってるわけではないらしい…というのはわかった。
あたしは
何でそんなに怒ってるの？
と聞いたら
テメーで考えろ！
と言われた。
わからないから聞いたのに…
そのことは今でも何回も思い出されるがいまだにわからない。
あたしは、大きな声で罵声を浴びせられたことで泣きじゃくりその場で過呼吸になってしまい、話は終了。
上位の人になんであんなに感情むき出しで怒るんだろう？
あたしは、あんな風に人に怒ったことがないから気持ちがわからない。
相手が傷つくとか思わないのかな？
と聞いたら
なんで、自分の目線でしか考えられないの？
と言われた…
意味がわからなかった。
あたしがわがままってこと？
自己中ってこと？
どこが？
わからないだけなのに…
ママ友から言われたことと上位の人から言われたことがずっと頭でグルグル回るけど、一向に答えは見つからない。
ただ、わからないだけ。
苦しくて気持ち悪くて…
次の日、仕事に集中できず途中で帰らせてもらい大きな心療内科にいった。
そこで初めて鬱状態と言われた。
でも、あたしは鬱ではないと思ってた。
自分のキャパを超える出来事があるといつも苦しくなる。
ただ、それだけ。
鬱と認めたら、それに甘んじてどんどん陥入りそうな気がして認めなかった。
心療内科は精神安定剤をもらうための場所。
自分で自分を病気にしなければ、大丈夫！
その後、心療内科にかかることはなかったがキャパを超えることは何度もあった。
そして、最終的に見つけたのが心屋だった。
心屋を知って、あたしはキャパを超えても大丈夫だと思えるようになった。
まだ、過去の自分と向き合いきれていないが…
今までの出来事も自分なんだろうなと思う。
今はまだ目を背けてるけど、時期がきたらひとつひとつ自分と向き合うことになると思ってる。