いつからか、自信はないし、容姿も優れてる訳でもなく、というよりかは何かが優れている訳でもないのに
自尊心はすごく低いのに無駄にプライドが高かった
実感するようになったのは、中、高生ぐらい。。
かな
周りを気にするようになってから
自分の気持ちを周りの人に合わせるようになって
ひたすら合わせ続けていって
特に期待されてる訳でもないけど
期待されてるっていう謎の気持ちが働いて、良いように見てもらわなきゃって
それが徐々に、緊張へと変わり、不安に変わり、恐怖に変わり
社会不安障害に
当初は、これが病気だとは思わなかったし、周りの人が普通に見えて自分だけだと思ってた
もちろん、誰にも相談できないし、自分で抱え込むしかない
人に話すことに、恥ずかしさもあるし、不安もあるし、恐怖もある
なったことがなく、普通に生活してる人に、そういう気持ち話しても理解されるのかなって思ってたし…
学校とかって、周りの目があるし、1年間は同じ人達と過ごすからよく思われたいし、かっこよく思われたい
元々、人とのコミニュケーションが下手くそで…異性はすごく苦手でそれも緊張しちゃって
常に緊張状態にあった
それって今思うとすごいなーって思う・・・
よく耐えたなー。。って
まぁ、結果授業中、席順に指名されるあの緊張感に耐えきれず
自分の前の人で、気持ち悪くなって、動悸と震えと喉の乾きがおかしくなって
「保健室行ってきます」って言った
あの一言で、全てが変わった…かな
保健室で、少し話してたら涙が出てきて…
なんか、よく覚えてないけど。保健室の先生優しかった。
それから学校に行くのが難しくなってった。
あのとき頑張って、授業してたらとか、転入しないで学校続けてたら良かったのかなとか
症状が回復したり、友達とも、誰とでも仲良くなれたり、立派になってたりしたのかもしれない
とか沢山思うこと、考えたことがあります…
今でもよく考えます。。。
通信に転入したので、人との関わりもほぼないまま、20歳を越して・・・
通信高校卒業してからは、バイトを数年しました
男性が2.3人の作業するところだったので・・・特にコミニュケーションもありません
そして今の年齢になりました
周りは大学卒業して、就職や結婚や、色々してる中で自分に変化がないことに嫌気というか、焦りがありました
バイトを数年間した後は、引きこもりになりました
親も心配してくれて、相談所に通うようになりました
今で1.2年どれぐらい行ってるかわからないですけどそれぐらいです
行くようになってから人とのコミニュケーションも少しずつ取れるようになってきました
担当してくれる方が女性なので、少しずつ免疫がついてきて
前ほどのドキドキがなくなりなりました
これはとても大きいことでした
バスとか電車でも、いつもドキドキしたり、よくわからない感情になってたんですが
今では、近くにいてほぼ動悸はないです
ただ、話すことに対する緊張はあります
長年、同性からも、異性からも、どんな人からも100点もらいたくて
良いように見られたくて、かっこよく見られたくて、
頑張って、頑張って・・・
でも、頑張ってきたからって特に何かをもらえるわけでもなく、出会いがあるわけでもなく、経験になったわけでもなかったです
プライドを捨てるってなかなかできないですよね・・・無意識ですし
なんだか疲れっちゃて・・・
良く思われても、なんか疲れちゃうんですよね
全力投球、一生懸命って言葉は好きですけど
みんなに好かれようとすることが疲れちゃった
なので、もう自分なんて10点,20点…それ以下でもいいやって思うようにしました
もーーーー頑張っても無理だから、諦めました
もう無理です
プライドを捨てるというよりかはもう諦めました
そしたら、少し楽になりました
少し気になる気持ちが減り、今まで行きたかったところに少しずつ一人で行けるようになってきました
もーーーー自分なんか、こんなんですから、誰もきにしてなーーーーい精神で生きたい！
まだまだ、きにしない精神足りませんが
そんでもってできること、したかったことしたい！
過去に別の道があったとしても
外食できなかったこと、旅行できなかったこと、人と話せなかったこと、外に出れなかったこと、電車、バスに乗れなかったこと・・・まだまだできなかったことありますが
それを経験できたのは良かったと思います
やっぱり経験してみないと気持ちはわからないですよね
今は、出来ることが増えてきました！
でも、出来ない人の気持ちも、とってもわかってあげられるようにもなりました
これからも出来ること増やしていきたい！出来ないことも増えるだろうけど！
周りに優しい人はたくさんいるので多分大丈夫ﾅﾊｽﾞ
これからも、自分なんか期待されてない精神で頑張ってまいります
最後まで閲覧頂きありがとうございました！
またね！
