昨日の続きから。
クリュッグが逝って、
私の中に残ったのは、ずっと消えない違和感だった。
苦しいのに、
何が苦しいのかが、わからない。
ただ毎日、
何かを抱えたまま過ごしている感じがあった。
もう一匹の子、ソラは繊細で、
私の感情の揺れをすぐに感じ取る子だった。
だから私は、
ソラのケアに必死になった。
そうしていると、
自分のことを考えなくて済んだから。
しばらく経ったある日、
ある人と話しているとき、ふと言葉が出てきた。
「私が、この子を殺したんだ」
口にした瞬間、涙が止まらなくなった。
あのとき、
もっと気をつけていれば。
そばにいられたら。
あの選択をしなければ。
心の奥にあったものが、一気にあふれてきた。
ずっとあったのに、
見ないふりをしていたものだった。
その人は、ただ静かに聞いてくれた。
全部話し終わったあと、
こう言われた。
「苦しませたくなかったから、
その選択をしたんでしょう？」
頭ではわかっていた。
でも、それでも消えなかった。
そのとき、聞かれた。
「一緒にいて、楽しかった時間はなかった？」
正直、すぐには出てこなかった。
思い出そうとすると、どこかで止まる感じがあった。
でも、少しだけ意識を向けたとき、
ふっと浮かんできた。
お山で走っていたクリュッグ。
楽しそうに、全力で走っていた。
その瞬間、涙が出てきた。
さっきまでとは、まったく違う涙だった。
苦しいから出る涙じゃなかった。
「ああ、いたんだ」って、
やっと思えた。
私はずっと、失ったことばかり見ていた。
でも、一緒にいた時間は消えていなかった。
ちゃんと、あった。
そのことに、やっと気づいた。
それが、始まりだった。
楽しかった。
笑った。
一緒にいた。
その事実は、どこにも消えていなかった。
あのとき感じていた、言葉にできない感覚。
ひとりで抱えて、見ないふりをして、
何なのかもわからなかったもの。
同じものを抱えている人が、きっといると思った。
大切な子を亡くして、
「自分のせいだ」と思っている人。
言葉にできないものを、ひとりで抱えている人。
その人のそばにいたい、と思った。
それが、
そらのこえを始めた理由です。
もし今、
同じように感じているなら。
ひとりで抱えなくていい。
話すことで、初めて見えてくるものがある。
見えたとき、少しずつほどけていく。
うまく話せなくていい。何が苦しいかわからなくていい。
そのままで来てほしい。
グリーフケアセラピスト そらのこえ
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