ども🙋♀️今日の当番、まみちです。
初っ端から、ですが。
今日はこの歌について話をするので、聴きながら読んでいただきたく
歌自体は、とてもシンプルに聴こえてくる歌なのですが、これが実に深い。
歌詞そのものは私の歌を聴いていただくとして（笑）
ギュッと本質をまとめてしまうと
きみは生きているだけで、すでにたくさんの素晴らしい富を持っている
それは、きみの命に付随しているから輝くのであって
誰かが奪ったとしても、きみの命から離れた途端に光を失うんだ
だから、きみは人の言葉に惑わされたり、悩んだりする必要もないし
泰然自若で生きてればいいんだよ
ということを、椎名林檎は歌っている・・・と私は解釈しております(ㆆ_ㆆ)
なんでこんな話を始めたか、というと、
先日、母が心臓のカテーテル手術をするために入院しました。
実は母は12年前に、労作性狭心症と診断されて、カテーテルで検査と治療を試みたのですが、
血管が耐えられない、ということで中止し、後日改めて心臓バイパス手術（冠動脈バイパス手術）を受けたのです。
その後順調だったのですが、さすがに12年も経つと、その時のバイバスや、他の血管も問題が出てきたみたいで、それで今回もカテーテルのための入院をしたのです。
そしたら、自動的に12年前のことも色々と思い出されて・・・
その時勝手に頭の中でBGMのように流れ続けていたのが、いま私が歌っている椎名林檎の「ありあまる富」なのです。
母がの手術をした12年前、と言えば、私達母娘とワンコの家族に取って、大きな分岐点。
それは私の人生、最大のガンであり、宿敵でもあった毒父を切り捨て、おかーちゃんと先代のワンコを連れて脱走する、という出来事があったからです。
あの当時の私達のことを、もしドラマにしたらこの曲が絶対エンディングにほしいなぁ
なんてことを思うのです☺️
当時まだ母は、毎日のように毒父からモラハラ・パワハラを受けていて、手術を勧められても
「病気なんやったら痛い思いしないで、このまま死にたい」と断り続けていました。
毒父は私が幼少の頃から毒父なのですが、一言でいうと「自己愛性人格障害」
人に自分をよく見せることには長けていて、近所の人に「自分はいい夫、いい父なのに家族がちっとも大事にしてくれない。ありがたみを感じてくれない」という嘘八百を言いふらかせていました。
毒父にとって家族とは、自分を引き立てるアクセサリーでしかないようで。
なのに、アクセサリーに自我があって文句を言ってきたり、必要経費が掛かることですら不満でした。
当然、入ってくるお金はどんなものであっても自分のもの。
たとえ家族の生活費や、学校で必要なお金だったとしても、自分から金を奪う者は邪魔者でしかなく。
「なんでワシがそんなもん出さなあかんのや！」
「金ばっかり掛かりやがって！」といつも怒鳴れました。
給食費や修学旅行の積立でも、です。
だから若かった頃の母は、父に請求するのが面倒な支出を、昼夜働いて払ってくれていました。
それを知ってる私達子供は、父を嫌いました。
毒父はますます孤立し、しまいには
「ワシの金でメシが食えてるくせに、もっと有難いと思え！」
と、ことある事に難癖を付け、家族は余計離れる
もしくはイジメに対して抵抗し、ケンカになりました。
まぁ、常に怒号飛び交う闘いの日々ですね。
しかし問題は母が年をとって、自分で働きに行けなくなった頃からです。
毒父がエスカレートしたんです。
抵抗する子どもたちは家をでていますから、経済的にも精神的にも母を追い詰めました。
「お前みたいなのがババアなんて、使ってくれるところはどこにもない」
「ワシがおらな、お前みたいなのが、1人になったところで、生きていけると思うのか」
「ワシの言うこと聞いて、生きていくしかないんや」
身体を壊して、自活するだけの働きが出来なくなり、東京から京都に戻ってきた私は、まるで母を奴隷のように扱う毒父を見て、毒父をコテンパンに罵倒しました。
そして母に「逃げよう」と言ったのですが、母は逆に私を止めました。
私が抵抗すると、私がバイトに行っている間に、いじめが酷くなるというのです。
しかも、もう自分には此処を出で生きていく力はないと。
パワハラやモラハラに遭い続けて、アイデンティティも自己肯定感も失った人は、
本当に自分には何も出来ない、耐えるしかない、と思い込んでしまうのです。
わざわざ手術して痛い目みてまで
こんな毎日を続けるなら死んだ方がいい
母はそう言いましたが、私は
それは根本的に話が違うで、と諭しました。
そもそも父のやっていることは不正行為なんだと。あっちが止めないなら
受け止めなければいい、だけ、なんだと。
そして
「あんな疫病神捨てたら、きっといいことがあるって！」と励まし、ようやく母に手術を承諾させ入院させました。
すると・・・長い入院生活の間に、母の✨気持ちに変化が起こった✨のです。
全身麻酔で胸をパックリ開ける手術をした痛みよりも
父に追い立てられることも、
怒鳴られることも無く、
ぐっすり眠れる生活を体験した母は改めて思いました。
「この世に、こんな静かで、穏やかな日々があるんだ」
「人から優しくしてもらっても、申し訳なく思わなくていい、なんてことが、世の中にあるんだ」と。
そう、洗脳が溶けて、自分も大切にされていいんだってことに気づいたんです。
ここで、ありあまる富 ほしいですね。
そう、この歌は
「誰にも支配されない、自分を取り戻す歌」
なんです。
そこからは、またまた波乱万丈、私の苦難の日々が続くわけですが（笑）
波長の合わない人間、というか、根本的に価値観の違う人間と同調して生きていくなんて、出来ない話です。本当に気が狂いそうになります。
だから私は、母とワンコと生きていくために毒父のことを捨てました。
それ以降の話や私の葛藤は、また自分のブログに書きます。
みんなに言いたいことは、
色々あったけど
命があって、大事に思う人達がそばにいて
ほそぼそとでも雨露偲んで生きているだけで、私の心はホクホクだということですわ（笑）
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