旦那さんは人に興味がなく、
周りに気も遣わない。
興味があることは夢中になったり、
話を始めると饒舌で本当にうるさいくらい。
興味がある内は集中力もすごい持続するし、
納得するまで追及する。
興味がないことには
ものすごく冷めてて、
それがどうなろうが
知ったこっちゃないそう。
本当に自分が興味あることには
自分の欲求のままに発言したり
行動する。
基本的に人に興味はないけど、
思ったことや気になったことは
相手に言いたくて仕方ないらしく…
それで相手が傷付くとか
揉めても構わないって気持ちがあるから、
相手が…周りがどう思うとか関係なく、
自分がスッキリしたくて言うんだそう。
人の気持ちが分からないというより、
分かろうとしてない。
興味がないから。
自分さえ良ければそれでいいということ。
自分がされて嫌なことを人にするなって
言うけど、旦那さんは自分がされても
嫌だと思わないから、人に平気でやる。
「お前も◯◯されたら嫌やろ？」
「いえ、全然？」
って感じで、いちいち相手を怒らせるんよね。
火に油を注ぐというか、相手を
煽ってるとも言える態度。
楽しく盛り上がってる場でも
つまらなかったらそれを言いたくて
「つまらない」ってわざわざ言って、
平気で空気を悪くしたり、それで相手と
どうなろうと構わないと思っている。
自ら面倒なことを起こしたいとは
思わないけどな？
揉め事とか人との衝突を避けたり、
相手に…人に嫌われたりしたくないって
思わないもんかな？
そんな風に相手の気持ちを
考えられなかったり、
空気を読めなかったりしてしまうことを
アスペルガーかも…とか
脳の障害かもしれないって
旦那さんは言い始めた。
は？
揉めても構わないってことは
人に嫌われても平気で、
自己満足のために思ったことを
口にしてしまうのは
もうそこに悪意しかないやん。
それも、我慢しようと思えばできるのに、
言いたくて仕方なくて言うわけやろ？
相手がどう思うかも正しいかも間違いかも
関係なく、ただ口に出して
自分がスッキリしたいがために…。
自分はされても平気だからとか
自分は困らないからって理由で
自分目線でしか相手のことを
考えられないってことやろ？
人それぞれ考え方も思いも違うってこと
完全無視で、全部自分が基準なんやろ？
それってただの自己中やん。
確かにアスペルガー症候群は
相手の気持ちや意図を想像したり、
その場の空気やしきたりなどの
暗黙の内に成立している社会的ルールを
感じたり理解することが苦手。
自分の感情表現や自分の発言や行動が
他人に与える印象を想像することが
苦手で率直すぎる発言を
してしまうこともある。
無神経な人とか、常識がないって
誤解されやすいけど、本人に悪意はない。
旦那さんの場合は悪意…あるやん。
人に嫌われてもいいって前提で
やってんねんやから。
本人は悪意＝理性だから
本能でやってるから悪意ではないらしい。
そっちの方がよっぽどタチ悪いわ。
アスペルガー症候群の人は
悪意ないし、どうして傷付けてしまうか
分からなくて本当に悩んで困って
苦しんでるんだよ？
その発言って、アスペルガー症候群の人にも
失礼だし、障害かもって言われる
こっちの気持ちも考えられないわけ？
お前の母親も無神経に
思ったこと口にしてるやんけ。
人がコンプレックスにしてたり
気にしてることを平気でさ…
完全に遺伝子やろ。
私の祖母も自分勝手でワガママ。
息子である父も全くそのまんまだし、
娘であるおばちゃんもそうだし、
その娘である従姉妹もそうだよ。
みーんな遺伝子だわ。
私は自分よりも人のことを優先できる、
思いやりの塊みたいな母親のお陰で
父のような人間にはならなかった。
人の気持ちを考えられないとか
自分勝手とか、相手を傷付けても
罪悪感もない奴はみんな脳に障害を
持ってることになるの？
性格とか個性ってのと障害は
違うと思うけど？
旦那さんは自分さえ良ければ
それで良くて、それで周りが
自分をどう思おうが気にしないって
自己中な性格なだけやろ…。
ってか、自分が障害かも…とか
思いたくなくない？
そんなマイナスイメージのある
障害に自分が当てはまるかも…って
よくもまぁ平然と言えるよね？
自分を知るためのことやから
たとえ脳の障害だとしても
マイナスには考えてないんだとか。
じゃあ、さっさと検査してもらえば？
って言ったら、転職先にその検査結果や
検査を受けたこと自体が伝わって
影響したら困る…とか言い出したんやけど、
それってマイナスのイメージが
あるってことやん？
考えて発言してなさすぎじゃない？
辻褄合ってないし…
たとえ自分がアスペルガーでも
マイナスに思ってなくて、
たとえ本当にそう診断されても
開示して堂々とするんかと思いきや、
そうじゃないなら
良いイメージがないって思ってるんやん。
もうホンマに会話してて
イライラさせられるし、基本的に
相手を怒らせることばかり…
納得してなかったら
「分かったけど…」とか
絶対に「けど」って語尾につけるのに
その後に何か言葉を続けるわけでもない。
分かってないのに分かったとか、
悪いと思ってないのにごめんとか…
理解も反省もしてないのに
口ばっかりやからホンマに
ムカつく
日曜日の夜遅くに
こんな話し合いして…何になるん？
旦那さんが悪いんやから
さっさと謝って直す努力するわとか
言えばええのに、
グダグダと言い訳ばかり…
やっぱり悪いと思ってないわ。
コイツを改善させようなんて
無駄なんやろうなぁって思うけど、
一緒に生活してる以上は
自分さえ良ければ…なんて態度では困る。
言わないと分からないし、
言わないとやらないことも多いし、
言ってもダメなことはダメダメだからな…
毎日何かしらイライラしてる
もう、私…この人と
どう生活していけばいいんか分からん。
期待するだけ無駄やし、
何をするのもまずは自分優先だから
いくらでも私や子どもは犠牲にされる。
こっちが怒るから謝るだけで、
こんな自分アカンねんやろうな…とか
負担掛けてごめんとか言うけど、
どう思われても平気だからか
一向に直らないし、そもそも直そうという
意思も感じられない。
性格だから仕方ないとか…
本人は困ってないから
やらかしても開き直ってるし。
週初めの朝も、平日は朝の支度とか
毎日同じでやることがいつも決まってんのに、
事前に車のエンジンかけてくれてないし、
長男の靴だけ車に乗せるの忘れたり、
週初めだからお昼寝布団がいるのに
忘れて家に１度取りに戻ったり…
長男を預けたと思ったら
車の中に靴を忘れたとか言って
車に取りに戻ったり…
効率悪いやん？無駄やん？
何でこれで悪いなぁとか
直さないといけないなぁって思わないの？
家族のことも興味ないの？
どうなろうが知ったこっちゃないの？
焦っても仕方ないとか
そんな怒らんでもいいやんって…
お前のせいで焦ったり怒ったり
させられてんのにどうして
そう平然とできるわけ？
昨日から出勤時間が１５分早まったから
いつもより早い電車乗らなアカンって
前々から言うてたやん？
何でそんな大事な日に
いつも通りのことができへんくなるの？
何で邪魔ばっかすんの？迷惑やねんけど？
ただでさえ朝は時間がないねんて。
それに私は後２週間行けば産休なんだから
この生活リズムも後少しなんだよ…
ホンマに分からへんのな。
分からへんって言うより、
自分が困らないことは
本当に無関心なのね。
で、自分が困るときは
焦ったり、文句言うんやろ？
そんなん勝手すぎるやん
転職活動中に他の会社の面接で
協調性ないって言われて落とされてたけど、
ホンマ…納得できるわ。
言われたその日は落ち込んだり
怒ったりしてたクセに、
結局は協調性なくてええし…って
開き直るからね
やっぱり直す気がないし、
こりゃ直らんのやろな…。
正直な気持ち、
家族を大切にしてくれないような人とは
一緒に暮らしたくないんやけど…
子どものためにも
こんな旦那さんとでも
上手く付き合っていく方法を
考えていかないとね。